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白开水的生活,要不要放弃?

要懂得爱才有美好的爱情?懂得爱固然好,但那是很难及几乎不可能的事。不如说,两个能创造幸福的人,一定是两个高情商高逆商(指爱情,不是工作)的人,或者说其中一个有极高的情商逆商,才能创造幸福的生活。否则痛苦就是两个低情商逆商的人在一起造成的,但人们却总认为是爱的问题。

Question:

夏博士,我现在很迷茫,请你给我指条明路吧。

我们现在的爱,就像白开水,一点味道都没有。

恋爱到结婚,我们在一起已经五年了。我和他是大学同学,前两年热恋的时候还经常容易激动,虽然也很容易因为猜疑或别的小事而吵架,但事后感情总是更深刻、更甜蜜。可是慢慢地,随着时间的流逝,感情就平淡了,现在连架都懒得吵了,更别提甜蜜的感觉。

去年下半年,他升职了,派去波士顿培训学习半年。在那半年里,我本以为因为没有他陪我,我会很难度过。其实也就刚开始那段时间而已。他刚去波士顿时,我们本约好每天都Skype,后来发现,每次都是聊不了两句就无话可说,后来聊天的频率就降低了,顶多也就是一天发一条短信互问候一下。

今年春节前,他从波士顿回来了,我并没有给他太大的惊喜。他说我变了。我变了么?我不知道。那他又变了没有呢?从波士顿回来后,每天他都有忙不完的工作,不再像以前那样陪我说说心里话,假期也不陪我去旅游。他宁愿和他的那些朋友下班后去打球,也不愿早点回家吃我精心准备的晚餐。久而久之,我也懒得去迎合他了。他玩他的,我玩我的,互不干涉。表面上看我们都有自己的私人活动空间,其实是我们之间的感情已经很淡、很淡了……

夏博士,有时,我会回想,当初我们热恋的时候多幸福、多甜蜜啊,可是现在,我们可以一天不说一句话,他不搭理我,我也懒得主动说。有时我睡到凌晨一点去洗手间,还能看见他在打游戏。以前我还会去说他,现在我都懒得说他了。我们的感情真的变淡了,我们不是不会吵架,是连架都懒得吵了,我真的不知道现在该怎么办。

夏博士,我也知道,人都是有审美疲劳的,即使再换一个伴侣,再过几年,还是会和现在的情况一样。可是,看着这淡如水的生活,我感觉很乏味。我不知道,是该坚持下去,还是放弃?

Judy

亲爱的Judy:

难怪你要求助了,从你的问题就看出来你不痛苦才奇怪,因为你的问题里只有“继续错下去”或是“放弃”,你忘了加一个选项,那就是:“看着这淡如水的生活,我感觉很乏味。我不知道,是该坚持下去,或者放弃,还是改变?”这样子问答案就很明显了吧,你并不是痛恨你老公想要离开他,你只是不想乏味地过下去,那怎么办?只剩下改变了,但是改变不见得很轻松,因为可能会遭遇强大的防御与阻力,到时候如果情商和逆商不够高,画虎不成反类犬,关系越搞越差,还不如现在白开水般的关系。

两个人谈了多年恋爱,不管有没有结婚,在一起久了,你认为恋情会一直跟开始的一样还是会发生改变呢?答案当然是会改变了,因为人是会改变的,世界上唯一不会变的是“改变”,或许你会举证有些人就可以保持不变,那么我只能说你看事情看得太表面了,我可以保证在你认为所谓“不变”的背后,他们是有很多的付出与努力,这也是稍后你要学习的目标与方向。那两个人感情谈久了会有什么样的改变呢?

1.热度的改变。所谓“情人眼中出西施”,恋爱中的男女因为处于热恋期,相互爱恋,这时彼此的宽容度大增,即使对方有缺点也不放在眼里,甚至根本看不到对方的缺点,等到关系确定下来,热度消逝,膨胀的心胸开始缩小,蒙蔽的眼睛变得雪亮,于是缺点像雨后春笋般地出现,彼此开始细数对方的缺点,恋情开始变质。

2.个性的改变。很多恋情久的男女会渐渐发现对方变了,变得不再那么爱TA,以前会做的事不再会做了,而开始做一些本来不会做的事,于是很多人尤其是女性会觉得“你变了”。的确,对方是变了,但不是变得不像从前,而是变回更早的以前,变回原来的自己。人为了得到自己想要的东西,通常会千方百计地改变策略,为达目的而不择手段:热恋中的男女,出于追求目标的阶段,为了博取对方的好感或最终得到对方也会如此,虽然庇荫在爱情的名义下。等到关系确定下来,自己也就不必再伪装自己(在热恋中可能自己都不认为有任何的伪装),于是开始恢复本来面目,双方都如此,双方都觉得“怎么会这样”。

3.成长的改变。人是会改变的,无论是单身的时候,还是跟异性在交往的时候,你的20岁、28岁、35岁,肯定都不一样,一直都在持续地改变着,何况是两个人同时都会改变,所以恋情产生变化也不足以为奇。反而,如果两个持续在变的人,还能维持一贯的恋情,便是难能可贵的。所以说"感情是需要经营的”,感情好的伴侣一定是努力得来的,不是与生俱来的。

4.关心度降低。对对方的一举一动不再那么地关心,不是说是真不关心,只是可能习以为常,即使知道了也没有那么紧张,如果对方期望值不降低,不理解这是正常的现象,那么就会开始有“被冷漠”的味道出现。

5.相处的时间减少。以前总是希望能天天在一起,甚至巴不得每分每秒都可以在一起,那是因为人在这点上还是分得出轻重缓急的,在热恋时期,爱情是最重要的,但是当关系稳定后,为了能生存下去的工作就变得重要得多了,还有自己的自由空间也变得非常重要,所以关于两人的事现在一比就被比下去了,还是忙自己的事要紧,不论是公事还是上网。

6.性生活频率降低。有时是因为工作忙碌筋疲力尽而有心无力,有时是因为爱变淡了,女人是爱的动物,爱变淡了,自然就提不起兴趣。男人是性的动物,如果提不起兴趣,那真的是完“淡”了。性对夫妻双方的情感调剂与感情连接起着举足轻重的功用,性生活变少,男女性质的情感必然趋向索然无味。

这些改变会让感情变淡,所以要保持感情的浓度就是要不断添加一些新鲜感,那如何才能让爱情可以保持新鲜感?

1.避免过于频繁接触或不接触。既然叫“新鲜感”,那就一定要保持一定的距离及接触时间,所谓“感觉疲乏”,感觉包括视觉、味觉、嗅觉、听觉、触觉,一个人对相同感官刺激久了,TA的感官就会产生疲劳,自然就失去了新鲜感。而不常接触的人却要相反地做,要尽量抽出时间在一起,共同从事一些娱乐或活动,才能让“感觉”动起来,就像一缸水放久了就变成死水,里面的氧气都没了,要养鱼都很难。

2.刻意制造浪漫惊喜。一碗汤如果没有味道怎么办?那就加盐巴啊!这么简单的道理,但是很多人都不去做,那就不要怨天尤人。在生活中刻意制造浪漫惊喜,对生活的情趣有画龙点睛的效用,有助于保持新鲜感。,注意一点的是,对男人而言,男人不见得在乎“浪漫”,所以女性要制造的是“兴奋点”,也就是男人会感到开心的是什么,不要自己很开心地制造浪漫然后对方不领情,自己又伤心或气个半死。

3.用心经营生活。感情需要经营,生活也需要经营,这也是我之前所指的,你看见所谓依然过得浓烈甜蜜的“不变”感情,那一定是双方投入很多磨合与改变、努力与付出才能保持这样的结果。你可以检视一下过去一个月到一年内,有做过哪些对经营婚姻生活有益的事,根据你的说法,相信你只是在过日子,你根本没有在做这样的事,爱情的消逝自然不在话下,然后你很纳闷地问别人“怎么会这样,怎么办”,事实上,根据你的所作所为会有这样的事发生是很正常的事,如果你们真的有做些经营与改变婚姻的事,你们会走到如此地步我才纳闷呢。那怎样才能改变呢?那就是“学习”,要去看书、上课、请教人等,不断学习、不断实践,最后才会有你想要的成果。

天下没有白吃的午餐,甜蜜的爱情关系是要靠双方努力挣出来的,而不是天上掉下来的,不想让爱情变成白开水,那就加点料吧!好好去经营,切记,不要要求对方为你而改变,而且一下就改变完成,一定要从改变自己开始,然后影响对方,这样才有成功的可能!


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左晚晴 06-17 07:52 沙发
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