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没有物质保障,我和岳母战争不断

男人本来就理性胜于感情,而且男人通常焦点在事业上面,爱情和家庭只是男人的一部分,但是爱情和家庭对女人来说可以是大部分,甚至全部。

Question:

夏博士,这样的家庭我还要不要继续待下去?

我2006年来到这个城市工作,认识了Spring,她是本地人。不久,我成了外来女婿,“入赘”他们家,婚后与岳母岳父住在一起。在老家办喜酒的时候,村里人都羡慕地说我娶到城里媳妇有福气,现在想想,不知是福气还是晦气。

都说“丈母娘看女婿,越看越喜欢”,在这个家我是从没有这种待遇。清晰地记得今年开春的时候,一个双休日,我在睡午觉,岳母抱叮咚到小区花园玩,去之前还笑呵呵的,回来大变脸。我开门让他们进来,想伸手接过叮咚,哪知道岳母不让我抱叮咚,而是把他放在地上,然后破口大骂:“见过男人不要脸,没见过你这么不要脸的,周末在家睡觉!有这空闲不会到外面多赚点钱么?这房贷什么时候才能还清?叮咚吃的都是两百一罐的国产奶粉,你看隔壁小王家的小孩,吃的全是爸爸去荷兰出差带回的原装进口奶粉,人家是爸爸,你也是爸爸,你看看你是怎么当爸的?一个月才挣这么点钱,买纸尿布都不够!……”Spring赶紧从厨房出来阻止她妈,让她别再骂下去。我当时气得恨不得回厨房操把菜刀把她砍死,不过我还是忍住了,虽然这房子的首付款有我一半,但我总觉得是寄人篱下,和岳母住在一起就是憋屈。

从那以后,岳母就没给过我好脸色看,天天找碴,她要是关上门训斥我也就算了,有时还当着他们家亲友的面暗讽我没能力、工资低。如果不是想到叮咚还小,我就爆发了,离婚算了,这种家还有什么好待下去的理由。

今年7月我爷爷办90大寿,老家来电话千叮万嘱我带叮咚回去给爷爷祝寿。在别人家看来孩子父亲就能决定的一件小事,在我们家还得经过岳母的同意。我好说歹说,岳母就是不同意,说来回路程远还浪费车钱,要回去我自己回去,最后我只能灰溜溜地一个人回老家。家里人看我一人回家也猜出三分,爷爷还哭了,说是想念曾孙,都一年半没见面了,我那个心酸啊。我怎么就这么不争气,连老人的心愿都无法满足。

从老家回来后,我跟老板申请换了销售岗位,开始频繁出差,有时一个月在家待的时间都不超过5天。Spring开始有怨言,说我陪她母子的时间少了,我说那你不能怪我,要怪就怪你妈!我不出差哪来钱提前还房贷!”随着出差时间的增多,我觉得我和Spring的感情越来越淡,我们可以一周不见面也不通电话,岳母对我的怨言倒是少了很多,每次就等着我出差回来带回大包小包的特产分给她那些亲戚。可悲的是,这个月谈成一个大项目后,昨晚连夜赶回来,清晨到家的时候,叮咚看了我一眼,没叫“爸爸”,我要抱他,他反而哭着要挣脱我,我很失落。晚上亲戚来家里吃饭,叮咚看到男性就喊“爸爸”,我心酸啊,我知道,这都是因为我跟他接触太少了。可是我现在又能怎么办呢?

夏博士,我是应该放弃现在的高薪工作,多花些时间陪陪老婆孩子,但要忍受岳母的辱骂,还是继续走现在的路,抑或离婚,重新组合一个适合自己的家庭?

Dragon

亲爱的Dragon:

经常听到婆媳问题,你这是“母婿”问题,乍看之下很稀奇,通常只有婆婆会跟媳妇抢儿子,难不成你家的岳母会和你抢女儿?其实你这现象并不稀奇,因为不管是婆媳问题还是母婿问题,都有个共同点,那就是有女人的存在。相信大家很少听过“公媳”问题,更从来没听过“父婿”问题,也就是岳父和女婿两个大男人发生问题,因为公公很少去管小两口的事情,为什么?因为公公是男人。什么?难道你是说男人不会产生问题,会产生问题的都是女人,是性别差异?是的,是性别差异,但不是性别歧视。这是因为男人本来就理性胜于感情,而且男人通常焦点在事业上面,爱情和家庭只是男人的一部分,但是爱情和家庭对女人来说可以是大部分,甚至全部。男人对孩子也是如此,通常孩子生下来,大部分都交给太太带或长辈带,男人不会带也不想带,平常也很少跟孩子有情感上的交流,除了功课可能会干预之夕卜,其他的不会太多干涉,因为男人重视的是事业,其他无所谓。但是女人就不一样了,首先每个孩子都在女人怀胎十个月才生出来的,这期间孩子跟母亲是一体的,不论是生理还是心理都有很深的连接,然后母亲很辛苦地将孩子生出来,对孩子有难以言喻的感觉,这些都是即使再兴奋的爸爸都无法体会的。接下来,母亲开始为孩子喂奶、换尿布、换衣服,开始养育孩子长大、上学、教导孩子是非、保护孩子不受伤害,自己的世界开始围着孩子转,自己的心情也随着孩子起起伏伏,随着孩子年龄的增长,对孩子的感情只会与日俱增,为孩子好的心态也从未改变(虽然这里母亲的为孩子好是不是真的就是为孩子好,或者是孩子想要的好有待定论),所以做母亲的会关注孩子的生活,不管是儿子还是女儿。结婚的小两口,不管是跟丈夫的父母亲住,或者是跟老婆的父母亲住,都存在小两口和对方母亲的相处问题,因为做母亲的会注意生活细节,如果不懂得与婆婆(亦指岳母大人)相处,就会出问题。有的时候,是婆婆/岳母本身比较难相处的问题,也会造成严重的家庭问题。所以为了避免上一代影响下一代的关系及幸福,外国大都赞成“小家庭”制度,亦即结婚的小两口不跟双方的任何一方父母同住,而是两个人住。这种小家庭制度也进入了中国社会,现在也有许多年轻人不愿跟长辈同住了,不过这也要看他们自身的经济能力以及父母的接受度。

你现在就遇到“母婿”问题,一开始看起来岳母很不喜欢你,觉得你能力不够、工资低,但是自从你换了岗位,赚的钱多了,家里的经济状况变好了以后,你的岳母看似就不再唠叨,所以从这里很显然看出来,你岳母就是需要一些物质经济上的保障,而你也做到了。但是你现在的问题是,为了赚钱常出差,导致与妻儿的相聚时间大大缩短、情感也渐渐疏远,家庭关系似乎出现危机,为了挽回,你可以选择放弃现在的工作,但这样工资就会减少,你怕工资一减少岳母又开始以前恶劣的态度,怎么办呢?在这里,你犯了一些错误,你认为鱼与熊掌不可兼得,你认为让家庭和谐和让岳母开心是冲突的,错,事实上你是可以两者兼顾的,但是因为你一直从问题为出发点,而不是以解决方案为出发点,所以你没有想到办法,不知道该怎么办,而且你不应该把生活的难题全部推到岳母的头上,因为这样是逃避的行为,也是不公平的行为,岳母不过是借口。

首先,由于你的收入增加,能给予家庭稳定的经济保障,关于这点,你的岳母比以前满意多了,所以岳母挑剔辱骂的问题,可以说是解决了。你应该抱着“太好了!我解决了家庭的难题,创造了和谐的家庭氛围”的正面态度来看这件事情,而不是“终于让她闭嘴了,可是我过的好苦啊”的负面态度,因为这样的态度会让你开心不起来,也间接影响你对待家人的心情,尤其是你对岳母的态度也不会由衷好起来,最多是表面上应付。如果你一直这样保持相敬如“冰”的态度,家里的氛围又怎会和谐亲密起来?除了这点,或许你会说,“要不是她我也不会工作时间这么长,家庭也不会产生问题啊!”这句话,你对了一半错了一半。对于由于满足岳母而换高薪的工作,工作时间变得很长,这你可以说是岳母的原因。但是你说你的工作时间长却导致家庭危机,这也是岳母造成的,这点你就是错的。因为,世界上有很多家庭的丈夫工作时间也很长,或者说是工作狂,或者由于工作需要是长期在外工作的,但是他们也可以有安稳和谐的家庭,因为他们珍惜每一次的共处时光,不在家的时候,他们的心也一直在家人身上。当然,这种家庭也会遇到像你这样的问题,但是如果要解决这种问题,是要靠夫妻双方面的沟通、谅解与努力才能解决的,而如果只是埋怨对方,或者埋怨其他的人,问题是不会解决的。其实你工资增加对你的事业的发展及家庭的经济基础都有好处,你要看到这些好处,然后你应该把“都是岳母害我这样的”想法排除掉,就只是很单纯地去想“我要如何在工作与家庭中取得平衡点”“我要如何取得妻子的理解与支持”,然后去想办法,我相信你一定可以有很好的结果:以前不是你做不到,而是你除了想是继续还是放弃当前工作之外,根本没去努力。


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南城香 06-16 10:28 沙发
丈母娘看女婿,越看越喜欢
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凡桃 09-10 11:59 板凳
呵呵,找个机会...
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