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爱自己 06-21 11:11 楼主
你的伴侣不可能永远扮演你的理想父母形象

恋爱时,我们都期望对方扮演自己理想中的父母形象,然后把自己变成小孩子,好体验那种无条件的爱。第一章提到,热恋中的我们好似被下了蒙汗药一般,把对方想象成自己的梦中情人。然而,药效一过,我们就如梦初醒,感觉对方好像变了一个人。这时候的婚姻往往有个坎儿:婚前,恋人也许会扮演你的理想父母,满足你的全部需要,但他不是你的理想父母,他毕竟是另外一个独立的人;婚后,距离没了,矛盾多了,他身上的光环效应会渐渐褪去,他的缺点和不足会暴露得越来越多。

而且,在理想父母面前,一个人对现实父母的不满会全部发泄出来。对于这些不满,有些对方可以帮你分担,有些对方则难以忍受。比如,欣欣查丈夫电话,进丈夫邮箱,就是把这位理想的父亲当成了现实中的父亲,害怕丈夫像当年父亲背叛母亲一样背叛自己。

而她跟大成吵架,也是小时候跟父亲吵架的重现:从前,欣欣一直是爸爸的掌上明珠,每次爸爸下班第一时间就过来抱欣欣、哄欣欣;后来,爸爸忙了,在外面有了其他女人,就很少回家,偶尔回来也只顾着跟妈妈吵架,而忽略了宝贝女儿,欣欣只好用哭闹来吸引爸爸的注意,’只有这样,爸爸才会想起她来。婚后,欣欣之所以频频跟大成吵架,是因为她在潜意识中认为,吵架跟当初的哭闹一样,也可以赢得忙碌的丈夫对她的关注。

在演播室现场,我告诉大成:欣欣查你电话也好,跟踪你也罢,不是怀疑你,而是她的潜意识在作怪。她担心爸爸外面有女人、爸爸不要她的悲剧再度在你身上重演,这跟你大成表现如何没有关系,哪怕她找了张三李四做老公,她也一样会这么干。

听了我的分析,大成终于释然。原来,欣欣的很多做法不是针对他,而是针对抛弃她的父亲。当初她选择他,是因为他符合她理想的父亲形象。婚后,她对他“无理取闹”,是因为她把对现实父亲的种种不满转嫁到了他的身上。不是欣欣故意要这么做,而是童年被父亲拋弃的伤害实在太大,迫使她在其他男人身上寻找失去的父爱;同时也是一种宣泄,宣泄对当初父亲抛弃她的全部怨恨。

对大成来讲,既要明白妻子的这种反常举动不是针对他,而是针对过去未愈合的伤痛,还要继续给予她无微不至的爱,而不是反过来去攻击她、嫌弃她。

在我的劝说下,夫妻俩很快和好了。节目录完三个月后,我收到了欣欣的邮件,她告诉我丈夫更加理解她、疼爱她了,她不仅再也不去查他的电话,对父亲的恨也在慢慢消失……

我在给欣欣的回信中这样写到:童年缺爱的女孩或男孩,择偶时都有一种期待。什么期待呢?期待未来的另一半是跟现实父母完全不冋的理想父母,他(她)能带给我们无条件的爱,弥补我们在现实父母那里没能获得的幸福。但期待不等于现实,他再像你的理想父母,也不可能永远扮演你的理想父母形象,毕竟他是另一个独立完整的人,他也有他的情感,他也有他的需要,他也有他的弱点:这个世界上没有任何一个人是活在你的想象中,这个世界上也没有任何一个人会是你的救世主,不要期望你的恋人或伴侣是你的拯救者,谁也别期望另一个人来为你童年的不幸买单,这个世界上能救你的只有你自己。

在亲密关系中,我们每个人都在心中埋藏着一个梦想:对童年幸福的男女来说,恋爱结婚是希望延续童年的幸福;对童年不太幸福的男女来说,恋爱结婚是希望改变童年的不幸。无论你当初选中的是怎样一个“理想的父母”,那只是你的一种想象或者错觉。或许,对方真的非常符合你心目中的“理想父母”形象,但他毕竟是另一个人,他的家庭背景、成长环境、性格秉性都跟你不一样。终有一天,我们会恍然大悟,对方不是我们当初想象的那样。

对欣欣来讲,要想维系跟大成的感情,就不要再把他当成理想中的父亲来看待了,也不要把过去对父亲的怨气撒在他身上了,他承受不起,他也不应该承受!他上辈子没欠你,没必要替你父亲来还债,这样对他不公平!要把他当成一个正常的男人来对待。

什么叫“正常的男人”?他有自己的世界,他有自己的喜怒哀乐,

他有时候也会像孩子一样无助。夫妻关系,不意味着一方需要靠另一方来拯救、来滋养、来补偿,而是要经历一个相互学习、相互帮助、相互成长的过程。两者是既互相依赖又彼此独立的。只有这样,感情才是平等而又长久的。其实,不光欣欣对大成是这样,林徽因在嫁给梁思成以后,也经常无缘无故跟丈夫吵架,幸亏梁是个好丈夫,总是无条件地忍让她、呵护她,迫使林徽因不停地反思自己,调整自己的急脾气,由此终于找到了夫妻相处的成功之道。

其实,欣欣的问题不是个案,对于童年没得到父母太多关爱的人来说,都会不由自主地想在亲密关系中寻求伴侣的安慰。拿我来说,从小在爷爷家住了三年,后来回到父母身边,又赶上父母闹离婚,母亲强势而又暴躁的性格曾经让我非常痛苦,后来我找女友一度以脾气好作为衡量的第一标准,我特别受不了那种暴脾气的女人。

我记得曾经交过一个女朋友,她哪儿都好,就是性子急、爱发火,当她第二次冲我嚷嚷时,我就毫不客气地跟她提出了分手。我的太太当初吸引我的,除了气质高雅、知书达礼之外,她的温婉娴静是最打动我的地方,这也是跟我母亲最不一样的地方。

对于我的择偶心理,我一直不明就里,后来研读了心理学才茅塞顿开:原来,我是因为接受不了现实的母亲暴躁的一面,所以就对温柔的女子颇为心仪,这不就是我理想中的母亲形象吗?太太跟我在一起这么多年,一直关心我、理解我、支持我,不过她有时也会善意地提醒我:“别把对你妈妈的不满发泄在我身上,我可不是你第二个‘妈’啊!”其实,我没有刻意这么做,但太太却深深感受到了,这是一种无意识。看来,要想疗伤,不能靠伴侣,只有靠自己。


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