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张薇薇 07-13 08:47 楼主

亲爱的薇薇:

我和我男朋友在我20岁那年相识相恋,到如今已经在一起七年了。由于我们都是从外地来上海打拼的,所以相恋一年以后就同居了。我非常地爱他,所以总是尽一切所能地对他好,给他无微不至地照顾,有时连我自己都会被感动。举几个例子:比如每天早晨我都会为他挤好牙膏,准备好早餐,并备下他这一天要穿的衣服。上班的时候,我会定时给他发信息,提醒他要做的事情,或者到了该吃水果的时间。他每年的生日,我都会精心地准备,给他惊喜。他无意中说到的喜欢的东西,我都会暗暗记下来,然后想方设法帮他买到,并用最浪漫的方式送给他。刚开始我做这些时,他还会很感动,可是久而久之他就开始麻木了,前一段时间他竟然说很反感我这样做!说让他很不自在!我感到非常伤心!我不明白男人为什么会这样!我为他付出了整个青春,为他做了那么多,他现在却说对我做的这一切感到厌倦了!薇薇,我不知道该怎么办,也不知道为什么会这样!我更不知道我还能怎么做才能够让他高兴?!请你帮帮我!


                                                                      斑斑


斑斑:


你的故事让我想起了我的一个闺蜜,很多年前我们曾是同事。她工作忙碌的程度使得她总是跑跑颠颠的,下班后、甚至是周末都经常来公司加班。后来,她离职了,接替她的新同事却远没有她从前那么忙,办事慢慢悠悠,下班准点走人。而我这位闺蜜呢?自从离职后,已经又换过三次工作,竟然没有一份工作不需要她经常加班。


所以我有时会想,究竟是她的命不好,总是遇到虐人的公司和丧心病狂的老板,还是她自己有受虐倾向,就是喜欢把自己弄得很忙?

最终我得到了答案,她喜欢工作很忙碌的感觉。因为在她的内心深处一直崇拜女强人,也希望自己能够成为那种有事业的女人,工作过于悠闲只会让她觉得自己很失败,忙碌的工作才会让她获得成人感、成就感以及巨大的幸福感。

不仅在工作中,在爱情当中也是一样。很多人会对自己所爱的人非常非常好,有时倒不仅仅是因为爱,而是他们自己喜欢这种对人好的感觉。这让他们享受其中,觉得自己在为爱付出或者为爱牺牲,很灿烂、很伟大。也许你就属于这个群体。


现在,就让我们再回过头来看看你的故事。之所以我会将你归入这个群体,正是因为我觉得你对他的好有些过头了,由于过头,所以就透着一种不真实感,一种表演的成分,一种刻意的痕迹,一种自娱自乐的意味。如果当真被我言中,你真的属于这一人群的话,你所做的许多事情便并非出自对方的需求,也并非出自爱情的要求,而只是在想方设法地自我满足罢了。你需要用不断地对他好的方式,来感动你自己,来装扮你的日子,来证实你对爱情的认知。那么,如果你不过是在借助他的存在,来达到一种自慰的效果,你现在指责他说“我为他付出了整个青春,他却对我感到厌倦”是不是就有些言过其实了呢?毕竟,你从你对他的好当中收获的快乐可能远比他收获到的还要多。


另外,如果连我都会觉得你对他的好有刻意之嫌的话,我想作为当事人的他一定会比我更加敏感。“过犹不及”是一个简单但又很难掌握的道理,对一个人好没有问题,但是好过了头就反而会给人一种束缚感和压力感——特别是当这种好具有刻意为之的成分时。你男朋友的冷漠,可能正是由于不知该如何拒绝你“处心积虑的善意”,正是你对他无处不在、无时不刻的好,叫他倍感不自在,想要逃离。


亲爱的斑斑,如果你确实还是爱他的话,希望你适当地放下自我的欲望,不必程式化地对他好,不必过于密集地去干扰他的生活,用一种更加真诚、自然而妥帖地方式与他交往,也许他的呼吸反倒会更加顺畅,和你在一起的时候也会觉得更加舒服自在。


戏剧很精彩,但即使是一出喜剧,演久了人也会感到疲累,何不用真诚过平常的日子呢?毕竟,人生不是一出戏,靠的是默契,而非演技。




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狄叶秋 07-23 02:42 沙发
被偏爱的都有恃无恐
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依娜 08-02 09:57 板凳
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