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文丨卢悦(微博@卢悦卢悦)

最近京东老板和奶茶妹子领证了,看着网上他俩的很多照片,都让人恍惚觉得是对父女。

在两口子的关系里,经常能听到有老公或老婆说这样的话:我养了俩孩子,孩儿他爸(他妈)是老大,孩子是老二。

把夫妻关系不知不觉搞成亲子关系,麻烦可就大了!

以前认识一对朋友,老婆是公主女,全家照顾,从小娇滴滴的,永远像个柔弱无脑的小姑娘。老公是老大,从小父母工作忙,都是他买菜做饭照顾妹妹。高中时男的疯狂的喜欢上了女的,两个人恋爱了,而且爱得那叫一个深,男的本来大学出国深造,为了能跟女的在一起,毅然放弃留学机会,在国外呆了几个月就回国了。后来二人也顺理成章的结婚了,周围的人都觉得他们一定会白头到老,结果在他们恋爱结婚17年后离婚了,离婚的原因是男的先有了外遇,不过表示要回归家庭,但女的要离婚。

在这个过程中两个人都跟我单聊过,男的说:“这么多年都是我照顾她,我累了,现在工作、赚钱的压力那么大,希望她能照顾照顾我。”女的说:“这么多年都是被他管着,我受不了了,想去游个泳都要经他审批,我想过自己作主的生活。”其实他们俩好的时候我在旁边冷眼观察,每次都觉得男的是爹妈,女的是孩子。男的受累但享受了控制者的快乐,女的被控制,但享受了被照顾的舒服。

不过这个世界的规则是没有便宜可占,一切都是有代价的,代价就是牺牲人性的另一部份欲望。刚才说的这个故事可以看出,他们两人内心的关系模型都是家长和孩子的关系,由于客观因素男方早年在家里不得不过早的扮演家长的角色,久而久之就习惯当家长了,在哪都不知不觉地要承担、要管人管事。女方从小被大人过渡溺爱照顾,一方面没有机会锻炼发挥自己的能力,另一方习惯当小宝宝,因为大人喜欢她是小宝宝,这样才显得大人功能强大。孩子对家长的需要是会让家长觉得很满足的一件事。孩子的无能使他不会离开家长,家长就可以一直拥有和控制孩子,其实这是每个家长潜意识的愿望。


另外这种亲子关系还能避免很多夫妻之间的矛盾。婚姻研究发现,在婚姻度过激情期后,两个人就进入权利争夺期,在这个时期,两个人的差异开始明显显现,彼此因为各种差异而看对方各种不顺眼、不习惯,于是乎就开始发生争吵,进入到“听我的!”的战争世界。

有的夫妻会通过建构亲子关系来避免这些矛盾冲突,因为孩子是要听家长的话的,扮演家长的一方就成为控制者、指挥者,扮演孩子的一方就成为服从者、执行者。这样俩人也就相安无事不用吵了。

但这样是不是真的万事大吉?

前文说过,这个世界没有便宜可占,一切都有代价,把夫妻关系搞成亲子关系的代价就是让婚姻丢了小命。如果你俩把关系搞成母子关系,男方就会觉得是跟妈生活在一起,潜意识就会叫他再去找个媳妇,这样婚外情就发生了。如果搞成父女关系,经过很长一段生活后,则男方可能想找个成熟的女性,而女方可能想找个活泼有趣的有同伴感的男性。甭管那种情况,都还有个可怕的致命问题,就是母子关系和父女关系都会严重的影响夫妻性生活,因为只有男女关系才能激发性的激情。

综上所述,结婚前大家不要光盯着房子、车子、票子,还要细细的想想自己以前经常扮演啥角色,如果总是扮演小孩,你未来的命运有两个,你会本能的去找个像父母的爱人,然后把对父母的期待投射到ta的身上,然后你们建立一个亲子关系,开始美好,几年后就很不美好。当然你还可能找另一个小孩,结了婚一起玩过家家的游戏,当然你们的未来很不靠谱,我们能指望幼稚的小孩什么呢?

如果你总是扮演家长的角色,你会本能的去找一个弱一点的人做爱人,因为这样的人听话好控制,你喜欢听话的爱人,你们的未来是你很累很怨,ta很憋屈很压抑。你也可能阴差阳错的找到另一个有主见控制的人,一山难容二虎,你们从此进入你争我夺的世界,直到两败俱伤的离婚。

扮演家长的需要宠爱自己,给自己机会去做孩子,扮演孩子的需要信任自己,给自己空间发展和成长,因为在婚姻的世界里,男女的关系一定要是主角,可以有父女和母子的关系,但一定是占小部分,只可偶尔为之。

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婧琪 11-21 02:38 沙发
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