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怎样才能抵抗父母的逼婚呢?

大家在长期与家人的斗智斗勇中,相信已经总结出了许多的经验,而根据不同的父母,这些经验有时管用,有时不管用。

但大致上还是有个方向的。首先,你要让焦虑的父母安心。其次,你要学会敷衍和计划。最后,你一定要懂得拒绝。

当父母有一个三部曲逼婚流程等着你时,你也要用相应的三部曲去回应。但要注意,跟父母不要用太硬的态度,孝顺的准则就是,虽然拒绝,但依然让父母保持好心情。

第一阶段:让人安心

父母逼婚的第一阶段是什么?是不断地深化你单身的危机,把你往剩下的方向靠,让你自己也着急起来,最后被逼同意去相亲

这是父母主动,让你心乱。等你心乱后,就可以走上他们所安排的路。而一旦开始时被安排,就很难逃脱一直被安排的命运。

所以这第一阶段很重要,需要你直接错开父母的轨道,而完全自主地掌握生活。

许多人在面对第一阶段的逼婚时,总是喜欢硬顶,或者冷处理,以为只要不搭理父母的唠叨就能过去。但实际上,只要你的生活没有改变,父母的唠叨是不会停的,甚至还会不断地升级。

所以无论是热战还是冷战,你和父母对抗都无法改变被逼婚的现状,也同样无法改变你自己的现状。

因为你要明白,不管是站在父母、社会还是你自己的人生立场上,长时间地宅、一直不恋爱都不算是件正常的事情。你本来就理亏,又如何顶得过呢?

不要顶,而要缓解,在这一阶段,我开出的药方是:让父母安心。

一直宅在家里当剩男剩女,对谁都不太好,这件事情,其实和父母逼迫没什么关系,只和你自己的人生有关。所以为人为己,也需要做出一些改变。只是我们要做的改变,是要在自己掌控中而已。

你要知道,在这个阶段,其实父母要求的并不是你第二天立刻结婚,而只是介意你颓废、被动的态度。他们着急的不是现在,而是未来。

所以重点就在于:让父母看到你的态度。

你的态度必须要有些改变譬如说更多地出去活动,告诉他们有多少人追求你,节假日和情人节多出去约会,偶尔收些花和礼物。

当你不愿意做出任何改变的时候,父母的担心会越来越重,最后会主动出手替你安排。而当你自己已经主动去做,父母就不会再来干涉你,只等着看你的成果。

所以,掌握自己命运的第一步,就是要让爹妈看到你的积极态度,你确实在为了改变自己的命运而努力,确实改变了从前的生活方式,确实有人在追求你,确实在朝着某个目标前进。

你在做,他们就会安心。安心了,就会等待和观察。

而与此同时,你所做的一切也会使你受益。有恋爱谈,总比没有恋爱谈好吧。

第二阶段:敷衍和计划

在第一阶段态度变化后,相信你的生活里,父母的逼迫会慢慢松懈下来,只要你在努力着,他们就不会太过分地来掌控你。

一直到第二阶段的出现,也就是当你有男朋友之后,他们才会非常着急地催促你结婚。

有时候,你都没谈几天恋爱呢,甚至是今天才宣布恋爱,明天就要你结婚了。

所以说,我一向告诉大家,恋爱的初期,变化太大,尽可能不要给家长过多的预期。也就是说,当你刚开始恋爱的时候,可以不隐瞒,但也别高调地立刻带回来给家长看。

这里面有一个心理逻辑。

你在外面有男朋友,有追求者,只要父母没有看到本人,就不会觉得这是必须结婚的,而有很高的宽容度。

可是一旦你把人带回家,父母就会立刻认真起来,把这个人当作你结婚的对象,甚至经常催促你赶紧完婚。

带不带回家正式见父母,这是一条分水岭,千万不要事情还没怎么样呢,就迅速地见家长。

就算见了家长之后,也不要落入父母的节奏当中去。他们一定是立刻问你结婚的计划表,这个时候,就轮到敷衍的态度上场了。

敷衍其实也是有讲究的,它有一个递进的关系。

刚开始,父母并没有那么着急,只是随便地问问,所以你也不用太正经地回答,只需要答“以后再说”,或者“不着急”就可以。如果答得过于认真,或者给了一个时间表,反而坏事。

父母的首次询问,耐心是半年左右,他们会对你的推脱忍耐几个月。如果看你还没有反应,则会继续催促。这次就比较正式,也会问到具体的事项。

一般而言,父母都会吓唬你说,如果不快点结婚,就会被别人抢走〔其实也算事实),或者年纪不小了,也应该考虑了,等等。

这次的催逼,就不能用敷衍来应对,如果你再敷衍,老人会觉得你不够成熟,觉得你还不懂得安排,所以会下手替你安排。

这时候,如果你还不想结婚的话,就要用计划来推脱,告诉父母一个大致的时间表,让他们内心有一个盼头。

这个计划可以延长一两年左右,视你的年龄而定。如果你已经三十岁,那就还是别拖了吧。

最后要注意的是,逼婚是可以推脱,但一个好的恋爱最好在三年之内就有结果,越是时间长的恋爱成功率就越低。



第三阶段:要懂得拒绝

结婚后,父母逼你生儿育女是一件必然会发生的事情。这时候,建议夫妻两人要有分工,自己的父母自己搞定,而不能把责任推给对方,否则很容易引起家庭矛盾。

我们见过许多案例,婚后婆婆要孙子,儿子不出声,婆婆就会自发想到是不是媳妇出问题了,于是婆媳矛盾就会爆发。

这个时候,自己搞定自己的父母就显得尤为重要。而此刻的搞定,再用敷衍和计划往往不管用。

在该拒绝的时候,千万不要手软。

因为生孩子这件事情,几乎是不可调和的利益冲突。父母辈的人根本不会考虑你的自由生活和二人世界,也不会考虑养孩子需要多少钱多少时间,他们只要有孙子带就好了,这对于他们,是完成任务和享受。

但对于你呢?生了孩子之后没有时间,没有空间,事业受影响,开销大,甚至要换房,整个人生都不一样了。

我是赞成每户人家都应该生小孩的,但生小孩要选择恰当的时机,这样对孩子也是负责。

所以在这个问题上,一定要严词拒绝,不留余地,按照你自己的时间表来进行,不可以让父母插手。千万别把人生的自主权完全地交给亲人。

说不,是很困难,但在这个问题上,是很必要的。




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对于逼婚,跟父母不要用太硬的态度,孝顺的准则就是,虽然拒绝,但依然让父母保持好心情。
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被逼的受不了了,所以就相亲啦
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