如果有人找我做婚姻咨询，我会看看他们有没有进入恶性循环。所谓沟通的恶性循环，就是指他们有没有进入三个阶段的恶性循环。第一个循环是“到底谁有错”。
     如果罪魁祸首的游戏玩不了了，那我们就开始进入“毁”和“作”的状态。很多时候这个状态的人他会表现出来的就是：我知道这样说会伤到他，我知道这么做会很伤他面子，我知道这么做会特别伤他心，但是我现在就是怎么痛快怎么来，就是想报复。毁的状态还有希望的一点是，起码对方还想让对方去理解到自己，是多么的伤痛。
     我曾经给大家举过一个特别极端的例子，妻子一直攻击丈夫说他忘恩负义，自己把青春给了他，牺牲了很多工作的机会，自己在家带孩子，给丈夫出谋划策让他的公司有了起色，他却在自己年老色衰的时候找了一个小三。
     这让丈夫非常地没面子，非常地痛苦、内疚。但是，恼羞成怒的时候，这个丈夫说了一句话：“我摸着那个女孩的大腿，和摸着你的腿的感觉，就是不一样。”这句话让妻子一下子就没有办法说下去了，特别的崩溃。他们俩这个时候的互动就是“抗议之舞”，为了伤害对方，阻止对方，已经杀红眼了。
     这时候我能做的就是去共情这个妻子的愤怒。我就去问这个丈夫：“我觉得我很惊讶，我知道你说的是你内心的感受，是真实的。你是一个成功的企业家，你在很多时候都能体察别人的痛苦，但你为什么会说出这么伤你妻子的话？”
     这个时候，那个丈夫开始觉察自己了，他说：“我只是想阻止她不要再去伤害我了。除了这么说以外，我没有办法阻止她来攻击我。”
     我问：“那她攻击到你什么地方了？”
     他说：“我其实心里边是很痛苦的。”
     我问：“你痛苦在哪儿？”
     他说：“我非常痛苦就在于，她的确帮了我很多，我却没有办法给她什么回报。我做了这些事情，我没有办法原谅我自己。”
     我说：“这让我很惊讶，因为当你说出那些话的时候，我几乎没办法去理解你，你这么说，我才知道你在说那种话的时候，其实是非常的自责，非常的痛苦。”
     他说：“我非常痛苦让自己的妻子这么难过，毕竟是多年的结发妻子，但是我不说那些伤害她的话，我没有办法让她住嘴。她每说一句，都好像用脚狠狠地踩我的伤口，我非常的羞耻。”

       所以我们要看到的就是，抗议之舞的后面，实际上是藏着很多很多对对方的期待。
     那么什么时候是更深的时候呢？就是冰封的时候。什么是冰封的状态？就是双方已经开始冷战了，双方已经不再闹腾了，进入了一个植物人的状态，两个人都成了回避型人格。焦虑型的人也不再去追，回避型的人就更不会追了。
    有些回避型的人，在焦虑型的人进入回避状态的时候，他会冒险出来，会拉一拉焦虑型的人。不过在这个阶段，他们已经放弃努力了。在这个阶段，双方已经放弃努力，他们可能不会到咨询室来，但他们也可能因为一些其他的问题，比如离婚、孩子，来找到我，或是还留着一口气。如果完全进入冰封状态的话，他们双方的意愿就更低了。
     所以我们要评估一下，在恶性循环的战斗里面，我们跟自己的伴侣是在哪个阶段。如果在第一个阶段，成本比较小。第二个，成本大一些。第三个阶段，我们就要衡量一下还有没有意义花那么大的力气去挽救一段已经行将就木的关系，因为它的成本是极大的。

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