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小莉 10-19 09:52 楼主
【下午茶主题】女性在婚姻中的自我修炼

为什么强调“自我”?

我们讨论的第一个问题,就是”自我修炼”。为什么要自我修炼,婚姻不是两个人的事情吗;男人不是更应该有担当吗;我修炼强大了,我还要男人干什么?这些都是挺有道理的问题,但是生活永远不是拿来讲道理的,而是用来过日子的,所以,别较真,找到最有效,最能解决问题的办法,最能让自己和家庭达到和谐舒适的状态,是根本目标。

一个嘉宾说,自己跟老公性格完全不一样,甚至上升到人生观价值观的不同。他们一个是文科生,一个是理科生;一个喜欢社交,一个喜欢安静;一个想要事业上更多的追求,一个想把更多的时间精力放在家庭生活上,这种矛盾甚至会出现在一些生活中极小的事情上。比如停车,文科生觉得时间紧张,直接停进去没有关系,理科生觉得我要好好停一下,车头冲前,一会儿我出来的时候好出。两个人中有一方有错吗,都没有,但差异是真实存在的,差异带来的阵痛也是真实存在的。这时候怎么办?如果还想日子过的舒服,就必然有一方要付出更多的智慧。

当我问到,那么你认为这个付出智慧的人应该是谁?

嘉宾说,我啊,因为男人有时候是很笨的。大家都笑了。

的确,如果大家看过《男人来自火星,女人来自金星》这本书,就应该明白,男女之间的思维方式完全不同。男人更多的把精力和时间放在对外在世界的探索上,他们崇尚力量、能力、效率和成就;他们喜欢钓鱼,户外,赛车,而不喜欢看爱情小说或心灵励志书籍;他们对事业的追求,很大程度上超过了对一个平静祥和的家庭氛围的追求。

另外一个层面,我们改变别人其实挺难的,你改变他,非要让他把车头冲哪,太难了,而改变自己相对容易,你转念一想就开阔了,不会钻到胡同里。

最后还有一点,这一点其实在任何人际关系中都有效。我们应该对自我的要求高一点,而对别人的要求低一点,我们应该更宽容一些,更慈悲一些,更主动承担一些。这和圣母病是有区别的。这种自我修炼的核心和本质,是提升自己,让自己变得更强大,客观上的确会因为你的宽容你的仁慈给对方带来舒服,但根本的核心还是在于,你变成了更好的人,你变成了关系的主导者。

如何进行自我修炼?

一个嘉宾说,她的老公不爱交流。晚上睡不着的时候,老公背对着她,她说聊聊天,男人也不说话。那段时间,她的生活特别压抑。后来看了【小莉说】上的一些文章,她受到很大的启发。她不再把自己的快乐寄托在一个人身上,她要寻找自己的快乐!她报了各种培训班,心理班,写作班,舞蹈班,在自己能力范围内找到了另外一个让自己快乐的途径。现在她不用她老公和她说话,她自己看书就很快乐。

我问她,那么当你这样做以后,你老公对你的态度有没有变化?

嘉宾高兴地告诉大家,当她安静地看着自己的书,当她每天开心专注地忙碌着自己的事情,他的老公反而说,能不能聊一聊?你怎么老看书或者老看手机?也不跟我说话了?一天到晚也不说几句话?她的老公主动要和她沟通一下。

事实上,这位嘉宾就完成了在婚姻中的自我修炼。

婚姻中修炼的核心就是独立。生活独立,经济独立,精神独立。

生活独立不用多说,一般情况下,女人生活都挺独立。据说离婚以后男人希望再婚的比较多,因为生活没人照料,保姆确实可以洗衣做饭,但和有一个妻子知冷知热的来比,还是有很大差距的。而女人,鲜有听说因为不会换灯泡而渴望找人结婚的,再说现在很多家庭灯泡都是女人换了,最不济也是女人打电话叫物业来换。

经济独立。关于这一点每个家庭的情况不同,但是除了比较特殊的情况,比如要照料年幼的孩子,或者要照顾年迈多病的老人,女人忙于工作会严重降低家庭生活质量,甚至使家庭不能正常运营,除了这些原因,还是鼓励女人要工作,要有一定的经济收入。

经济独立才能精神挺拔,最近很流行这句话,其中道理不用赘述。下面说几种比较特殊的情况。

第一种情况,女人的收入远远低于男方收入的时候。

一个女嘉宾分享,她的男友是大家俗称的成功人士,成熟多金,但有些大男子主义。和女友恋爱以后,总是对女友的工作多有不屑。经常说,你那是什么工作,有什么可干的,你一个月赚的钱还没有我给你买一个包花的钱多。尤其当女孩的工作和他们二人的约会发生冲突的时候,在他的意识里,女孩应该放弃工作。因为这个工作是不值一提,可有可无的,并不重要的,女孩应该放弃这个没有多少收入的工作,进入一种对他随时待命的状态。

如果说在恋爱里,这个男人的要求显得有点不可理喻,那么在婚姻里,他的理由可能听上去还真是那么回事。

一个家的资源应该进行最优化的配置,赚钱多的人去赚钱,赚钱少的顾家;你的工资不够请个保姆的,你在外面上班,家里还得请保姆照顾孩子,里里外外算下来,其实反倒亏钱;家长会当然必须你去,你的工作可有可无,失去了也没多少损失,而我的工作却是这个家的主要经济来源。

这些理由听上去都不无道理。但仔细斟酌,有待商榷。

如果强调资源的最优化配置,那么资源配比中的每一方,只是分工不同,并没有高低贵贱之分,也就是说,男人在外面赚钱,和女人在家里照顾家庭,应该得到同样的尊重,在家庭中应该有同样的话语权。然而,现实情况恐怕并不是那么乐观。

工资够不够请保姆这事,也是仅仅只把工作等同成了一个小时工的性质,是一个按劳计酬的短期行为。而事实上,工作带给女人的,并不是一个月打到卡里的一笔钱。他还包括个人的成长,未来的机会,社会价值的认同等等。也许你现在的工资是和一个保姆差不太多,但你坚持工作五年,十年,你或许可以成长为一个公司高管。仅仅因为眼下自己的收入和保姆的工资谁高谁低来决定用不用保姆,是非常不明智的做法。当然,如果考虑到孩子的安全、教育等问题,那是另一回事。但如果,你选择了在家带孩子,那也一定要告诉你老公,你付出的并不是一个月少赚了多少钱,而是成长的机会,和外面的世界。

再说一说这个观念,家里有什么事情,必须赚钱少的上,给予赚钱多的人更多的空间和机会。这种想法的本质,是认为赚钱少的一方,工作没那么重要。然而,工作重不重要谁说了算?你老公说了算吗?别人说了算吗?都不是,你自己说了算。当你很认真的对待你的工作,你的工作就会有价值,你的工作有价值了,你的人,才会有价值,你的人有价值了,你的爱才会有价值。

因此,不管你做着什么样的工作,不管你一个月赚的钱是不是你老公的零头,请认真对待它,因为它是你价值的一部分。

第二种情况,各种原因,必须全职的时候。

理想的状态,当然是双方都能认识到这是一种资源的优化配置,彼此互相尊重,分工合作,来把这个家庭经营好。但同时,你最好时刻准备着重入职场的能力。

我知道一些全职妈妈,她们考各种资质证书,读研究生,读博士,她们虽然现在没有收入,但她们并不是失去了经济独立能力的人,只要她们愿意,她们不用依靠任何人,也可以养活自己,甚至养活自己的孩子。

第三种情况,你实在愿意做个太太。

富贵豪门当然也要承受其他人所不能承受的压力和痛苦,豁达开阔是你必须修炼的。当金钱已经不是问题的时候,如何把这些钱花好,花美,花的有品位就是你的功课,如何理财,如何增值也是你的经济价值的体现。总之,核心就是要体现你的价值。

最后说,精神独立。

所有独立,精神最难。

曾有读者来信说,我是外强中干形的。因为是学霸,工作上也是领导,一向强势,一向高高在上,把这种态度也用到了家里,但是,外表强势的下面,包裹的是一颗极其依赖老公的心。当她的老公因为某些原因想要离开她的时候,她曾一度感到无助和崩溃。

最终她完成了自我的精神修炼,慢慢在情感上不再依赖老公。同时,她也为老公做出了很多改变,说话变温柔,不再干涉老公,主动承担家务,穿衣服更女性化等等。她向老公传递的信息是,我可以为你改变,因为我爱你,但离开你我也可以活下去,因为我是一个独立完整,有自尊的女人。

在一系列的改变中,最核心的地方就是,她的精神变得更独立而不是更依赖了。因此她在对待老公的时候是平等友好的,而不是饥渴的,索取的;她在做出改变的时候是自主自发的,是为了完善自我,而不是为了讨好别人。

如果同样是为家庭做出这些改变,但精神上是一副极度渴望,离了你活不下去的感觉,结果恐怕会是另一番情景,她的老公会感到厌烦和压力,加速离开的进程。

最后,回答一个大家普遍爱问的问题,女人都这么拼了,女人都修炼的圆满自足了,要男人干嘛?

这个问题暴露了女人对男人的特别多的期待,你问我,要男人干嘛?那么我问你,你想要男人用来干嘛呢?饿了来送饭,雨了来送伞?用来养家,用来暖心,用来陪伴?

但当你换个角度去想,所有你对男人的期待,你都可以自我满足的时候,男人拿来就一个目的,男人是用来爱的。

当你不再对他进行功能性的要求的时候,剩下的就只有赏心悦目了,这个时候,恐怕就是真正的灵魂伴侣产生的时候了。


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肖云道 11-18 07:08 沙发
即使结婚也要让自己越变越好。
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