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武志红 12-16 12:49 楼主
幻灭感产生之后,会有更多真爱
不是所有的婚恋都会经历七年之痒,有很多婚恋,还没到第六年或第七年就严重地痒了,甚至几天、几个月就结束了。
然而,即便这些短命的婚恋,也是对童年的又一次重复。
一位男士谈过一次为时三年的恋爱,前两年尽管有些磕磕碰碰,但两人相处整体上是非常默契的。然而,到了第三年,一些严重的问题爆发出来,女友一度指责他自私。深谈之下,他发现女友是真的相信他是自私的,而不是一个简单的指责,这令他极其伤心,因为他一直认为自己宽容大度,而身边所有朋友也都是这样称赞他的。
之后,女友一次又一次误解他,并且还做了一些莫名其妙的事,简直像变了一个人似的。最后,两人分手
后来,他了解到,女友三岁时,她的父亲离家出走,与另一个女人组建了一个家庭,这对她造成了极大的伤害。
这可以理解为,这个女孩在重复她童年的经历。三岁时,被父亲抛弃;恋爱三年时,她在潜意识力量的推动下,做了许多莫名其妙的事,以再次重复这种被抛弃的经历。她说男友自私,其实只不过是将她心中的父亲的自私形象投射到了男友身上。
当然,她并非想被抛弃。假若男友仍然一如既往地对她好,甚至对她更好,他们的关系能安全地度过这个第三年,那么,她童年被父亲抛弃的痛苦就会得到很大程度上的修复。可惜,她没有这个好运气。
我们多数人都没这个好运气,因为当我们因潜意识的指挥而去做一些莫名其妙的事情时,我们的另一半不会明白我们在干什么,他们最后也会和我们一样落入我们潜意识的圈套,认同我们的投射,然后和我们一起重复童年的苦难。
当然,特殊的“三年之痒”也罢,普遍的七年之痒也罢,都有其特殊的意义:令我们放下幻象,从而看到恋人的真实存在。
看到了真实存在,就要做一个抉择:是继续幻想,还是和恋人的真实存在打交道。
假若继续维持幻想,那么这个亲密关系就只有瓦解,然后换一个人,继续幻想下去。
我一个已离婚的朋友回忆她的七年之痒时说,她和前夫早就有了问题,但都一直忍着,都对自己说,给彼此一个改过自新的机会。但到了第六年,她和他都不想忍了,于是分居。分居一个月后,他好像放弃了幻想,不再渴望改变她,而开始改变自己,用一种新的方式与她相处。
然而,她认为自己没有任何责任,她拒绝改变自己,仍渴望改变他。也就是说,她仍在坚持心中的幻想,而不愿也不能与真实的他打交道。
结果,到了第七年,他们离婚。现在,她有些后悔,她说,假若自己当时能懂得这一切,不再总想着改变他,而开始自我改变,那么他们也许不必离婚。
不过,看到了恋人的真实存在,并不意味着关系一定有救,有时结束反而是最好的选择。譬如,前面我提到的那个女孩,她终于放弃了投射到男友身上的忠诚幻象,接受了男友是一个花花公子的事实,而她绝对不能接受这个事实,那么分手对于她而言就是最好的选择。
所以,当陷入七年之痒时,不必惶恐,也不必沮丧,相反应去认识到它的价值,并接受自己的幻灭感。这种幻灭感一定是好的。只有当幻灭感产生后,接下来的相处,才可能是真正意义上的相爱。两个幻影,不管多么迷恋彼此,都不过是幻影而已。

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桃花瓣 12-16 07:16 沙发
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