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即使邀约遭拒也能变成机会的方法

能够和对方联络往来之后,就要更进一步进入「提出邀约」的阶 段了。那么,谈怎么邀约对方呢?

大多数的人都会想说既然约了对方,当然希望对方可以说OK,于 是一直思考着要怎么做才能让对方答应。

但是,不去试着邀约,就不会知道能否得到OK的答复。 你就这样东想西想,不管过了多久都没有鼓起勇气,这时如果被对方拒绝,之后便会非常沮丧吧。 其实,根本不必想的那么深入。我来告诉你最简单的方法吧

那就是「直接提出邀约」,这真的非常简单吧。

与其设法要让对方答应邀约,或是担心这个烦恼那个,建议你不 如试着下定决心直接提出邀约。

「但我这样直接邀约他,会不会令他感到不悦呢?」你心里会这 么想吧。你想的一点都没错!欠考虑的邀约的确会让人讨厌。

因此,「提出邀约之后的应对」是相当重要的。 你有想一想提出邀约之后的状况吗?例如,你约对方说:「要不要去○○」?如果对方回答「No」,你要怎么做呢?如果回答「Yes
」的话又要怎么做呢? 在对方回答之后你的应对态度,比提出邀约这件事还来的重要。 如何让他即使收到邀约也不会不高兴。这就要看你怎么回话了。 我来具体地说明一下吧。 比方说,你先决定好要怎么做。接着向对方日出邀约,如果答复是「No」的话,就坦率回答说「真可惜!」这时候,记得以半带笑 意的开朗态度来回答。要注意别弄错了,你可别幽怨地回答:「这 样啊……」之类的话让气氛变沉重。

目前为止,不管是恋爱或洽谈,我也曾被别人强硬地拒绝过好几万次了。  

在这个时候,如果一脸非常遗憾可惜的样子离开的话,确实就没 有下一次的机会了。
相反地,如果是回答:「啊,真可惜!那么,下次再说吧」,然 后爽朗地离开,就会让人留下开朗爽快的印象。之后,当对方想起「对了,那时候我拒绝了,那现在来约约看吧!」的时候,也能够轻松地向你提出邀约。 因此,邀约对方之后,加入得到「不了,还是不要好了」这样的回答,也要装作沉稳地说:「是哦~真是可惜!」然后把话说完,你 自己把这件事情轻松带过,就不会让对方感到事态严重,气氛也不会变遭。

在询问严肃的事或对方难以回答的事时,最好就像这样爽朗直接 地发问。与其提心吊胆、拐弯抹角地提问,然后又心情沮丧,还不 如爽朗直接一点,这么做在心理健康上来说也比较好。

利落发问,利落带过,只要这么做的话,你给人的印象就会变好。因为对方可以轻松地拒绝你,也就不会为了躲你而避不见面。 只要保持开朗利落的态度,对方的NO说不定下次就变成YES了。 复合的关键——找到了解对方心情的两大要点 在猜想对方心情的时候,先知道以下要点的话会非常有效。

•如果做什么事情对方就会高兴

•一旦做什么事情对方就会生气 这两项就是了解对方的心情的要点。 因为,我觉得很多人分手的原因都是因为「说中对方要害」的缘故。 例如,一气之下就批评对方最在意的部分,或是开玩笑时候踩到对方的地雷等等。有些事情我们认为没什么大不了,但对某些人来说却觉得这大大伤害了他的自尊。

你要不要试着回想一下呢?

虽然拼命称赞对方很棒,但对方的反应却不是很好,之前有没有这种经验呢?

还有,是不是有过因为无意中说的一句话而引发吵架的经验呢? 称赞对方却反应不佳时,虽然也可能是因为对方害羞,但更大的原因或许是称赞的要点不对。

「希望别人称赞的并不是这一点……」也许对方的心里是这么想的。

在展开复合行动的过程中,如果能让对方心情高兴的话,进展也会更加快速。相反地,假如不知道对方的怒点,误踩地雷区而让对 方不悦,可能就离复合之路愈来愈遥远了。

因此,希望你可以充分了解会令对方开心的点、发怒的点这两项 要点。

那么,该怎么做才能认清对方的要点呢? 除了从日常生活中集中注意力去观察外,别无他法。虽然也可以试图说各种话来查看对方的反应,但是这么做的话,也有可能会造 成无可挽回的局面。
因此,请你努力从平常生活中掌握住对方自豪的事情、有自信的 事情以及经常在交谈中出现的话题等等。

如果对方对工作感到自豪,一旦用工作的事情来称赞他,他就会感到开心。

如果经常谈论到运动的话题,那么称赞对方运动神经很棒的话,他或许会相当高兴。

还有,你同时也要抓住对方的怒点,了解他对别人的哪些行为会感到生气。

假如对方会对没有礼貌的人感到生气,那么出现无礼的言行就会 刺激到他的怒点,假如对方面对不守时的客户会发飙的话,一旦你 不遵守时间,他当然就会生气了。

你最好能从平常的交谈中,注意观察看看他对什么事情会出现怎 样的反应。

无法直接观察对方也没关系,观察你身边的人或者其他任何人都可以,请你从平日就以这样的角度来进行观察。一旦你和对方碰面 时,这项训练就能派上用场,到时候一定会觉得「相处的感觉变得比以前好了」。

此外,还有个方法可以让你确认哪方面的事情能令对方开心。 你可以谈论周遭的任何人,总之就是试着聊起在某方面优秀的那个人的华日。例如,试着提起说:「最近〇〇好像为了取得资格, 所以去上课学习。现在的工作虽然也不错,但是他将来想要自立门 户」,假如对方回答:「真厉害啊,我也想去上课。可是太忙了。 他打算取得什么资格呢?」等等,表现出对此话题很感兴趣的样子,那么你就知道对他来说,学习或努力的这些事情就是重要的要点。

如果选个适当的时候,用「你真是个工作很努力的人呢」、「你 很认真地为将来做打算」之类的话来称赞对方,相信会比其他的赞美还要让他开心。

请你好好地观察对方,务必要找出许多的要点。那么,他对你的 态度一定也会逐渐改变的。

最初的一步即使失败也没关系吗?

希望复合也同样采取了行动的各位,你们会在某个时间点分成两边。

一边是鼓起勇气试着跨出最初的一步,但进展不如想象中顺利, 因此没有继续向前迈进的人。

另一边则是鼓起勇气跨出最初的一步之后,进展顺利,脚踏实地 朝向复合之路前进的人。

同样都跨出了最初的一步,为什么结果却如此不同呢?是因为个 性或想法不一样的关系吗?

不是的,不只是因为这些,还有其他的原因。 其实,这条岔路会走向哪一边,重点就在于「跨出最初的一步之后,是有好结果呢?还是没有好结果呢?」 针对对方展开某项行动,结果相当顺利的人,就会开心地往下一个阶段迈进。这是因为最初的一步进展顺利,替自己带来了自信, 于是可以踏着轻快的步伐向前迈进。

但是,结果不顺利的人,一失去勇气就不会考虑下一步的行动, 如果采取下一步行动,脑中就会相到上次不好的结果。

「如果又被他漠视不理那该怎么办……」

「如果被他认为我纠缠不休,拒绝来信怎么办……」

就这样想象着不好的结果,于是愈来愈缺乏勇气。明明只是一步而已,却不敢再迈开步伐了。 因为遇到这种情况而变胆小的人,有件事情我一定要告诉你。 那就是,「最初的一步即使失败了也没关系」。 最初的一步只是很小而已。不过就是一封简讯、一句打招呼的话
而已。因此,这并不是决定复合会成功或失败的原因。 与其为了最初的一步进展不顺利,一直被这件事拖着走,让情况朝不好的方向发展,还不如重新开始再试着做一次相同的事情,下 次说不定就会成功了。这个小小的成功会成为你带来自信,成为迈 开下一步的原动力,让你涌现愈来愈多的勇气。

你的一点点勇气,说不定可以带来更好的结果。 一切都没关系的,请怀抱着自信勇敢向前吧。 积极的行动会不会反而令人讨厌呢? 打算放手跨出一步的时候,许多热都会有所犹豫。 他们犹豫的就是自己放手跨出一步展开行动,会不会造成对方的困扰。 因为,对方的心情是否处于可以接纳你这一步的状况?在什么情况下最好要「豁出去跨步行动」?在什么情况下应该要「思考对方 心情而稍加等待」?这些状况都是很难判断的。

的确,我们都希望避免发生「积极努力展开的行动,却造成对方 困扰」的情况。因此,在这里就来说一下大概的判断标准。

首先,请看看以下的讨论内容。

「和对方的联络往来一直都很顺利,最后的简讯也提到关于彼此共通的兴趣,感觉相当开心熟络,之后过了两个星期,我试着寄了 简讯给他,但现在过了三天都还没收到回复简讯。」

遇到这种状况时,如果是你的话会怎么样呢?

②         觉得对方不久就会寄信过来,有耐心地等待

② 决定一个等待的期限,如果到时候没收到回复简讯,就试着再寄一封信给对方

③ 至今没有发生过等了三天的情形,所以写简讯去问「发生什么事了吗」

④ 不能忍受被忽视,会催促对方「给个回复简讯吧」

① 和②是「考虑对方心情稍加等待」的状况,③和④是「豁出 去跨步行动」的状况。
在这个情况下,正确的做法是①和②。 既然两个人相处的感觉并不差,对方也不会想要破坏气氛,只是因为生活忙碌打算晚点恢复简讯等微不足道的理由,才会延迟回复 简讯吧。
也可能因为你传的并不是对方需要特地回复的简讯。 总之,在这种情形下,你只要等待就会收到来信了。在这种情况下,焦急地采取行动,催促对方反而会造成反效果。 那么,下一项的讨论内容又是如何呢?

「在讲电话的时候,对方跟我说『今年遇到的连假很长呢,但是 我却闲着没事,虽然想要去〇〇,可是朋友很少人有休假。』」

那么,如果是你的话,你会怎么做呢?

①         因为不愿意被对方厌恶而没有提出邀约

② 回答说:「我也休假,但是已经有很多计划喽!」展现充满 活力的自己

③ 豁出去,试着说:「方便的话我们一起去吧!」

④ 试着爽朗地说:「如果你不嫌弃,我有空喔,怎么样?」

在这个情形中,①和②也是「考虑对方心情稍加等待」的状况,③和④是「豁出去跨步的行动」的状况。 遇到这种状况的时候,答案则是③和④。 如果会因为可能要跟你约会而感到困扰,对方就不会说出那种话了。因此,这时候值得放手一搏,试着向对方提出邀约。 第②个答案是绝对不可行的做法。 既然对方都说他没有什么安排,你却说自己有很多计划,看起来就像是在炫耀,很多男性会因此感到厌烦。还在这时候展现自己的 活力,你真的是搞错时机了喔。

在这里,就帮大家整理一下判断的重点吧。

◆最好要{豁出去跨步行动}的情况

•没有发生引起对方反感的事情,也能和他取得联络

•目前为止,对方有时回复简讯有时不回复简讯,但状况并没有恶化

•对方是个很忙的人

•简讯往来的间隔时间是两星期以上

◆最好要{考虑对方心情稍加等待}的情况

•在交往期间曾经限制束缚对方

•你是个很依赖对方的人

•对方虽然寄来简讯,却都是简短回复几句话,回复简讯率也逐 渐降低

•目前频繁地以简讯联络往来,或者只是单方面地寄信

希望特别注意的是,从交往期间开始你就要求对方很多事情,令对方感到厌烦的情况,如果这种情形是分手的原因之一,现在也可 能会有被对方认为{分手以后还是很厌烦的人}的状况。因此一定 要多多注意。

请你试着回想一下目前为止往来状况。你写一些琐事没什么重要 的简讯,对方也会回复简讯吗?即使有一点距离感,对方也会做出 诚实的应对吗?

这两个问题的答案都是{YES}的人,那就请你拿出勇气,放手展开行动吧。

遇到还是难以判断的情况时,先去睡一觉之后再来找答案吧,当下要立刻做判断的话,有时候是无法冷静下来的。如果是心情放松 后所得到的结论,我想一定就是正确的答案了。
不可以过度卑微你会不会因为希望复合,而过于在乎对方呢?比方说,你想要和 对方见面,于是询问他是否方便。偶尔对方没有空的时候,回复简 讯说他不方便。这时候,你回传的简讯上面是不是说:{你这么忙我还勉强你,真是对不起,这不是什么大不了的事,所以不必放在心上},然后反复打着{对不起对不起}呢? 但是,其实这种状况会让对方更加过意不去。 只是偶尔不方便才拒绝,你却过度在意这件事,对方的心里会有{下次被邀约时就不能拒绝了,真伤脑筋}的感觉,虽然对方并不 是为了伤害你才拒绝你,但你却让他觉得自己是个非常可恶的人。

结果,对方因为害怕再度被你邀约的话会感到困扰,所以就采取 这次不要让你提出邀约的应对态度。

即使你提出说:{我发现一家好吃的店!},对方却担心如果你 接着说出:{一起去吧},他会感到为难,于是对方就会把话题叉 开。虽然你回复简讯说:{我现在就在附近}对方却因为无法和你 碰面而没有给你回复。

心情沮丧。所以当对方无法 开口拒绝,最后只好置之不理了。

变成这种状况真的很伤脑筋呢!既然如此,那你不如以开朗的表 达方式轻松地说:{这样啊,真是可惜,那等你下次有空时再说嘛!}这么一来,对方也可以轻松对答吧。 在乎和关心本身是相当好的事情,可是一旦过度让自己变卑微又敏感的话,就会像这样造成反效果。 根据某项实验指出:{过度在乎对方,为对方付出,或者过度忽略对方,恋爱似乎都无法长久持续下去},在复合这件事上,同样 也可以这么说。你的过度在乎和关心,也会让对方觉得讨厌。

为了不要造成这种状况,最好的办法就是采取和对方相同的行动。假如说{这么一来就无法向前进展}的话,那不然就先决定一个 规则吧!你可以决定{最初的一步由你跨出去,之后的应对要配合 对方}。这么做的话,对方就不会感到太沉重,彼此的距离也不会太遥远,于是可以顺利地逐渐改善关系。

例如:

•你主动向对方打声招呼,如果他只是打完招呼就快步离去的话,那么你就先只做打招呼这件事就好。

•你传简讯给对方,如果他只回复简讯一次之后就没有传来,那么他传来的简讯你也不要回复。

像这样配合对方的反应态度来行动,就不会造成过度低姿势的印象,对方也会比较容易联络的上。

最近,觉得自己常常向对方说{对不起}的人,最好试着重新检讨一下,觉得自己变得百依百顺的情况下,也同样要检讨一番,并 不是要你保持距离,而是要你试着站在对自己也好的立场来对待对 方。如果对方因为你这么做而不高兴,就摆明了他只是把你当成可以使唤的人而已,建议你要考虑改善彼此的关系。

采取和对方一样的行动,然后对方变得比之前更容易联络,这可以说是相当好的状况,今后的发展也令人大有期待。

你和他都是平等的,让对方高兴固然重要。但过度的话,反而会 让爱情感觉沉重,也会令人厌烦。注意要遵守{自己和对方的态度 没有落差}的规则,这样才不会让你的爱情变成沉重负担。

当关系亲近到某个程度之后再来道歉和反省

当两人的关系逐渐亲近到某个程度之后,接着就是要表达你的反省和道歉了。

其原则就是要等对方听得进去你说的话之后,再来表达对于交往 时期的反省或道歉,变成能够互相联络的关系时,就是可以表达的时候了。

但是,其中也有人会因为过度反省而自我否定,陷入自我厌恶的状态。如果没有先对自己保持自信,对方就不会觉得你是个充满魅 力的人。总之,反省和自我否定是完全不同的。

举例来说,你觉得一下这样的表达方式如何呢?

{我以前完全没有体谅你,真是一个自私又任性的女生,我这么 差劲,你当然会讨厌我。但是,和你分手后我已经反省过了。之后 也会慢慢改变的。}

那么,对方听到这番话的时候会怎么想呢? 首先{开始的感觉是「有点郁闷啊……」、「不太愉快……」,接着是「以前都没想到,自己竟然害她这么难过」。最后就是觉得
「情况变得很麻烦呢」。这时候,对方的心里已经非常想要和你保 持距离了。

为什么情况会变成这样呢?因为你做的并不是{对交往时期的反省},而是{关于自己性格的反省}。

对于你们交往的方式,自己当情人时的态度或许可以有反省的余 地,但并不是要你说自己个性的差劲处。你不必因为只是和对方交往不顺利,就否定了自己的人格。除了他之外,应该还有许多人会对你抱持好感。 而且,一旦自己否定了自己的性格魅力,那么你吸引对方的魅力也会减弱了,你或许需要在内心反省自己的个性问题,但是不必把 这些说给对方听。

如果想向对方表达歉意,最好是说更表面一点的{交往期间的反 省点}。针对你对他的对待态度来做反省,他宁愿听到的是那样的 反省。那样的话不但直接易懂,听起来也不会让人烦躁不安。

举例来说,如果是因为对方工作太忙,使得两人分道扬镳的状况时。

{我以前都没有好好体谅你的工作,因为和我的立场不同,所以应该要更体谅你才对,我想我对你的不谅解,也带给了你压力,你会想要结束那样的关系,我觉得也是理所当然的。
但是,分手之后我反省过了,不应该用自己的标准去衡量你的工 作,我发现到必须站在你的立场替你着想。}

这么说的话你觉得如何呢?不会有郁闷的印象或苦苦纠缠的感觉了吧,反而还能感受到依然坚决的态度,听到话的一方也更能理解吧。

在这里又要再来说一次,向对方表示歉意时,时机是相当重要的。当对方怒气冲天的时候,不管说了多少好听的话都无法传达。记住,{把话准确传达给对方}比{把话说出来}还要重要。

假如想要表达歉意,一定要先让你和他的关系从最糟糕的态度稍微好转之后再说,打造好双方的关系,让他愿意聆听你说的话,这一点是相当重要的。 和对方的关系很恶劣的人,请注意不要急着现在就去表达你的反省之意。 如何让对方主动关心你的烦恼 你的努力有了效果,和对方的距离也逐渐靠近,但是却没办法再继续有所发展,这种时候,建议你可以试着开口找对方讨论事情。 因为从对方是否会参与讨论中,就可以了解他对你的感觉是到怎
样的程度。假如对方愿意分担烦恼的话,这就表明他对你的亲密感增加了。

如果对方主动找你商量烦恼的事那当然很好,只是事情往往不会 这么顺利。由你主动开口找对方讨论。这会是个更加拉近两人距离的好机会。

不过,有许多人表示{即使开口找他商量讨论,却还是不能顺利 进展},所以这也是一个问题。

{我找他商量事情,但是他却说我这样做让他很困扰}

{为了让他容易了解状况,我详细写了简讯和他讨论,但回复的简讯却只有一行}

{虽然一开始他会诚恳地和我讨论,不过态度却愈来愈冷淡}为什么情况会变成这样呢? 我仔细聆听这些人述说事情的经过之后,发现很多人在进行讨论时,都是把自己的问题抛向对方,完全依赖对方来解答。比如说,{在工作上和主管相处的不融洽,如果是你的话会怎么做?}{做事都提不起劲来,该怎么办才好呢?}{我这次担任活动干事,需要注意什么事情呢?}等等。 当对方接受像这种把问题全丢过来的讨论时,我们试着想一下他是什么心情。

{和主管相处不好喔……我也不清楚状况啊。}

{要恢复干劲的话,自己要去想办法吧。}

{我又不知道是什么活动……} 对方一开始一定会想{这是怎样?}接着厌烦地想{那个我又不知道}。最后就是觉得{都分手了还这么麻烦}。 因为如果从对方的角度来看,他要担起全部的责任,又一定要给你个答案,这实在是相当麻烦。 如果对方没有再提出{你想怎么做?}的问题,那你就没办法回应了。

{既然都分手了,为什么还要这样帮你?}对方会烦躁地这么 想也是理所当然的吧。
能让对方愉快地给予回应的讨论方法就是{内容具体化,而且 要尊重对方},就只有这个方法而已。

一旦要具体写出讨论的事情,总是会让人不知不觉地具体写下 自己难过的心理,但其实并不是要这么做。

要将讨论的内容具体化,你首先要做的就是陈述某种程度的自 我意见,例如{我自己觉得这样做比较好,你觉得如何?}做到这点是相当重要的。

以前面的例子来说,你可以用这样的说法。

{在工作上我和主管的意见分歧,我觉得这样做比较好,主管 却觉得那样做比较好,我应该要听从主管吗?还是因为周围人也赞 同我的意见,所以我应该再去和主管商量一下吗?我现在有点犹豫。

因为你是个能把工作做好,人际关系也很圆滑的人,所以如果 你可以简单地说点意见给我听,那就是太令人开心了。}

如果是这样的讨论方式,对方也比较容易回应。 还有,商量事情和发牢骚并不一样,请先记住这点:

{我这次要担任活动的干事,我这种人缺乏统率能力,也没办法订立周详的计划,不是吗?我觉得好累好难喔。}

在这种讨论的情况下,假如对方对你怀有爱恋之情。就会觉得{好可怜,真的很伤脑筋呢},但如果不是这样的话,只会让对方 有{所以是怎样?是在发牢骚吗?}感觉而已。

就像这些例子一样,虽然只是讨论一件事情,但只要稍微花点心思,对方接收到的印象就会大大改变。

要注意的重点就是{将内容具体化}还有{尊重对方}。以及{不要变成发牢骚}这三项。 让对方再次心动的方法 在考虑复合的时候,让对方对你再次心动的这个阶段是相当重
要的。

男性会对女性的一些小动作感到砰然心动,你最好试着研究察觉一下,看看什么动作能让对方觉得有女人味。 另外,也建议你可以进行轻轻的肢体接触。 考虑太多,拘谨地不敢接触到对方的这种情况,其实也反映出你们两人内心的距离感。如果想要缩短内心的距离,就要先缩短物 理上的距离。建议你放胆试着靠近对方的身边吧。

不只是动作,言语也可能带给对方怦然心动的感觉。从索然无味的日常会话中,更进一步地聊些恋爱的话题,或者把电影或戏剧中情侣掀起高潮的一幕拿来当作话题,这也是不错的做法。

假如对方正在单恋其他女性,也可以刻意让对方谈论这个话题。

悸动感觉也可能会复活。你也可以更直接一点,主动聊些你和对方以前约会时的事情。
许多人都认为恋爱的话题是禁忌话题,但是也有像这样把恋爱 拿来当话题反而很好的情形。
写简讯时的情况也一样,比方说,你有没有寄过这样的简讯呢?

{今天和〇〇(对方认识的女性朋友)去书店,然后去吃意大利面,两个人还去唱歌之后才回家,有够累的。}

在这封信中,因为对你的行动毫无兴趣,所以对方也不会意识到什么。

虽然是写同一件事情,但如果用这样的文字来表达,你觉得如何呢?

{今天和一个很熟的朋友去吃饭,玩到有够玩的,好累啊~~}对方会想说{咦,是和谁去呢?}、{感情这么熟络?!}于是心里开始在乎了。 与其把所有的事情全盘托出,不如像这样先保留一些他不知道的部分,像迷般神秘的部分,这么以来,他也会开始在乎你的事情 了。

试着反过来思考的话,应该就很容易了解了吧。 举例来说,对方如果寄来简讯说{我和一个很熟的朋友喝酒喝到隔天早上,好久没这么开心了},你一定会沉不住气地想{是谁
?新女友吗?!}心里非常在意吧。 虽然说已经分手了,但对方的心情也是一样的。 为了先让对方意识到他在乎你,最好要保留一些能让他感到介意的部分。 然后,要记住对方就是你的镜子,这是最重要的一点。如果你没有对对方感到心动,他也就不会怦然心动。假如你经常露出紧张 感,他也同意会过度紧张,因而觉得和你相处很累。

如果不希望情况变成这样,你自己就要更加放松,有余力调侃对方一下下的话,他也会觉得开心吧。

为了让对方再一次陷入爱河,请拿出你的女人味来当作武器吧。


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秋双 06-22 07:32 板凳
确实不错,顶先
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