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为什么轮到爱情,就要听天由命?

稍微有点思考能力的人都知道,如果想在事业上有所作为,先期展望,周密计划,坚定实施,一个步骤也少不了。可是为什么同样的人,如果被问到怎样找对象,大部分都只会无限惆怅地回答一句:“唉,看缘分吧。”

不对,爱情不是从天而降的缘分。很显然,找个好男人是实现婚姻家庭梦想的关键因素,为什么女人会在这么重要的事上选择听天由命呢?

别傻了,女孩!

要找到一生所爱,需要你有条不紊地进行搜索。仔细想想,在哪里最可能找到年龄相当、单身,而且和你能力相当、好学上进的男人一要想合得来,这几项是最基本的要求。

忘掉你看的偶像剧吧。你不会在超市里遇到你的男神的,就算碰到了,形势对你也不利。除了看到他的购物车里放了些什么东西,你对他了解多少?没准儿这家伙有挤甜瓜的怪癖呢。要是你已经毕业了,就去参加校友会的活动,这样至少能保证你遇到的男人在学历上是匹配的,也许你们之间匹配的还有更多。找老公也要和找工作一样按部就班地搜索才行。一个人一辈子会做好几份工作,但老公却可能只有一个。所以你得竭尽所能,全身心地投入,才能找到那个对的男人。

那么,找到真爱的时候我们怎么才能知道呢?受到各路媒介的影响,我们对爱情有一种荒谬的印象,觉得以死告终的爱情很浪漫:比如《呼啸山庄》里的凯瑟琳和希斯克里夫,莎士比亚著名的悲剧《罗密欧与朱丽叶》。还觉得有缘无分的爱情故事是那么荡气回肠:比如《乱世佳人》里的斯嘉丽和白瑞德。好莱坞甚至为《天上人间》里的比利•比奇洛和《欲望号街车》里的斯坦利•科瓦尔斯基这样粗鲁的男人也罩上了浪漫的光环。我们几乎都忘记了,除了这些明星精致的面孔,这些故事讲的都是纯粹的悲剧——它们只是爱情婚姻当中的不幸,不是爱。爱既不会让人心如死灰,也很少从一见钟情开始。一般来说,一见钟情之下产生的只是欲望,别把两者混为一谈。

那么爱情究竟是什么样?每个人的认识都不同,社会学家们已经就异性相吸的各种因素研究了好多年。但是,如果你在对的地方,寻找跟自己有着相同的核心价值观和相似经历的人,找到另一半的可能性就会大大增加。要记住,爱是随着时间而变化的。如果在那些与自己有着一样属性的人里找,你甚至会惊讶地发现,自己可能会爱上他们中的每一个人。

我不记得妈妈是否跟我谈过恋爱结婚的事,就算讲过,我也忘光了。但是她对我讲过的那些关于犹太人被解救之后,在难民收容所里举行的婚礼,我却记忆犹新。我的父母都是从集中营里出来的幸存者。1946年的11月,他们在难民收容所里结婚了。妈妈告诉我,当时她的一个朋友——也是从集中营被解救的女孩——告诉我妈妈:“我下下个星期就要结婚了,不是跟这个结,就是跟那个结,到底跟哪个我也不能肯定,但是下下个星期我肯定要结婚。”经历过那场劫难之后,他们都不想孤单一人。选哪个男孩当老公区别都不大,他们全都一穷二白,都是孤儿,都在努力打起精神,恢复身体。找个伴儿一起建立新生活会更容易一点一至于找的是谁并不重要。像我父母这样,在收容所结婚,后来又移民到美国的夫妻里1据我所知,还没听说有一对离婚的。

我们对爱情的理解已经变得扭曲、复杂,在玩转情场的花花公子面前低到了尘埃里。他们有的不管在外面多荒唐,最后居然还能跟苦苦守候的女人结婚,真是撞了大运。不过,这种爱情不会是你想要的。如果你认真和一个男人交往,他却不忠诚于你,那他将来也不会是个忠诚的丈夫。甩他没商量。

要是遇到了基本符合条件的男人,接下来你就得考验一下,他是不是能把你的需求放在自己的需求之前,同时也要想想,你自己是否会优先考虑他的需求。我记得有一位犹太牧师告诫一对新婚夫妻的话,他说幸福婚姻的诀窍就是:拿出自己的所有,竭尽所能地满足对方,哪怕是自己没有的,也想方设法满足;但自己却只取需要的那部分。这是个很好的建议,可是前提是双方都愿意为对方无私奉献。这样的爱情看似要求很高,但如果做到了,就会成为不论贫富贵贱、起起伏伏,都能苦乐同担的爱情,这样的夫妻能够一直携手到疾病和死亡将他们分开。你现在年轻而且健康,很难想象人生路上会有多少风风雨雨,但是问问多年的老夫妻就会知道,就算是最美满的两个人,也得有一套办法对付各种不测风云。如果都能深信对方会把自己的需要放在首位,这样的夫妻就能克服所有的逆境。

然后请你真心地回答这个问题:和你交往的那个男人会把盘子里的肉丸子推到你这边吗?

如果你觉得他会,那你就找对人了。

醒脑忠告

·爱不是从天而降的。没有什么是从天而降的,你必须为自己的目标作出计划。

·你的大学校园很显然是个最适合寻找人生伴侣的地方。

·你能逐渐爱上几乎每一个和你有着相似的基本价值观的男人。


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