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晚情 02-16 10:40 楼主


你想嫁谁娶谁都不是问题,前提是你HOLD住
文 | 晚情



这几天,朋友圈里几乎被上海女孩因为一顿饭而分手的消息刷屏了。很多爱情至上的姑娘问我:难道爱情一点用都没有吗,婚姻里只能门当户对吗?如果爱上了不是门当户对的人是不是只能分手?

当然不是,这个世界上从来没有绝对的事,所谓门当户对只是一个概率性的问题,意思是在这样条件下缔结的婚姻,幸福的概率要比其他婚姻高,对于这一点,我是完全认同的。但是,概率性的问题对应到个体性的问题上,那就未必完全适用了。

因为我们不难发现,门当户对结合的婚姻,离婚的比比皆是,门不当户不对的婚姻,恩爱幸福的也不在少数。我身边就有很多门户不当的夫妻,幸福得一塌糊涂,但这绝对不是因为他们运气好。

我上海的大学同学兼闺蜜就是典型的下嫁。




当年她经历的和新闻里的上海姑娘简直如出一辙。唯一的区别就是闺蜜的家境应该更好,她家几代经商,到她爸爸这一代,公司已经颇具规模,她曾邀请我去过她家,那是我当年在上海所能看见的最大最豪华的房子。她的男友,是安徽大别山考出来的山里小伙子。

十年前的十一,她第一次跟随男友回安徽老家。用她的话说,他们坐完火车就换成汽车,坐完汽车又换拖拉机之类的车,之后又转小三轮,最后还要走十几里的山路才能达到男朋友家,男友家在半山腰。其实即使到了现在,我也依然想像不出,那到底是一种什么样的情况。

知道儿子带着上海女朋友过来,他父母宰了一头猪,闺蜜在男友家里的几天,天天都是吃这头猪,男友告诉她只有非常重要的客人来,才会杀猪,然后分给全村人吃。

男友的妈妈给她的见面礼是20块钱,男友告诉她,这已经是这里最高的规格了,而闺蜜分发给山村里那些小孩的红包是每个100元。于是,一下子就在这个小山村沸腾了。准婆婆知道后,脸上是无上荣耀的兴奋和无比肉疼的抽搐交织成的复杂表情,一边不住口地叨叨别的女孩子上门给孩子的红包最多也就三五块,一边享受着所有人对她的羡慕和追捧。

第一次吃饭,为了显示隆重,男友的父母把附近所有的亲眷和朋友都邀请过来了,足足坐了三桌。闺蜜永远也忘不了第一次吃饭时的场景。

大家问得最多的是她父母干什么的,家里有多少钱。当得知她父母是开公司时,每个人脸上都是兴奋地红晕,有的人直接提出要求:“我家有个娃,书大概也念不上去了,能跟你们回上海给他安排一个工作吗?”有的人直接表示:“上海是个好地方啊,什么时候我们大家一起去见识一下呢!”还有的表示现在孩子还小,等长大了就拜托他们了。

一顿饭里,要求帮忙找工作的,要求接待的,要求托付孩子的,应接不暇。

为了说明他们不是提无理的要求,很多人开始了追忆。有的对她男友说:“小时候你在我家吃过地瓜粥还记得吗?一连吃了三大碗呢!”有的说“还记不记得我小时候抱过你?”还有的开始追溯两家源远流长的关系。

说实话,闺蜜在那一刻被吓住了,她几乎有种拂袖而去的冲动,一想到未来会被这么多人缠上,她就觉得恐怖,但长期的教养使她吃完了那顿饭。

饭后,她很明白地告诉男友,我爱你,我也知道你能考出来不容易,更知道她们是因为穷,才会迫切想抓住一切可以改变命运的机会,但我没那么伟大,能够牺牲自己,去成全那么多人,而且真正有能力的是我父母,我不能要求他们为我的婚姻兜底……

不等她把话说完,男友就告诉她,他绝不会凭空赋予她很多责任和义务,更不会用道德来绑架她,小山村的穷不是她造成的,凭她一己之力,也不可能使人人满意。

因为这一番沟通,闺蜜嫁给了他,男友是真的优秀,勤劳、上进、踏实,他们也是真的相爱。

有了前面沟通,他们的婚姻没有一地鸡毛,但在婚姻最初几年,还是麻烦不断,闺蜜是个嘴硬心软的人,能帮的依然会帮,但她所能做的事,和亲戚的期望有一定距离。所以,无论如何,他们都不会满意,她真正帮的是丈夫的一个表弟,如今也在上海开了公司。

闺蜜说,其实这个表弟从来没有向她们提过任何要求,可是他上进,体谅,她心甘情愿想要助他一臂之力,至于无论怎么做都有意见的亲戚,现在都不大往来了,即使知道她们在背后说得很难听,什么薄情寡义、为富不仁,听多了也就那么一回事。但她最感激的是老公的维护,无论任何人指责她,他都会斩钉截铁地说她不欠任何人的,嫁给他也不代表就从此就卖给了小山村。

现在,闺蜜和丈夫生活得很幸福,这些年偶尔去上海看她,越发见她通透不少。




我另一个闺蜜NONO的婚姻,则是完全颠倒了。

十几年前,她和现在的老公一见钟情,但当时她老公绝对没有娶她的打算,关于这一点,NONO非常清楚。当时NONO二十出头,男人已经三十有余,父母是省厅的领导,而他自己则经营两家企业,在十几年前,身价已经达到几千万,可以说这是一个官二代和富二代的综合体。

当时有很多人说她眼高于顶,善意地人劝她找个门当户对的人,门第相差太多,嫁过去也不会幸福;而恶意的人则在旁边说风凉话:“现在的女人啊,都太现实了,眼睛里只有钱。”

但她从来不会矫情地说“我是因为爱,不是因为钱,就算他没钱,我也照样爱他”。她很直白地表示“女人想嫁得好一点有错吗?我非得嫁个一穷二白的男人,才能证明我是真爱无敌,品格高尚的人吗?”

私下里,她对我说:“如果他仅仅只是有钱,其他方面一塌糊涂的话,那我绝对不会喜欢他,但我也很清楚,我不会看上一贫如洗的男人,姐们,你明白我的意思不?”

我当时狠狠地拥抱了她:“不管你想和谁在一起,我都二话不说支持你,选择什么样的人是你的自由。”

我们的友情也在这样无条件的支持下,成为千年闺蜜。

NONO的父母都是普通的工薪阶层,和对方的门第相差不是一点点距离。而他们之间除了门第差距,还有学历上的鸿沟,男人是研究生毕业,而NONO只有大专文凭。

当时NONO对我说:“他没有娶我的打算,我一点也没有不高兴,如果换作我是他,我也想娶一个条件更好的姑娘啊,娶个差距太大的老婆,要面对的阻力不是一般的大。”

但NONO理解归理解,却绝不是一个轻易会放弃的人,那段时间,她叫我把考大学的所有资料找出来送给她,她要先缩短两人文化上的差异。我问她,大学要读四年,来得及吗?

这姑娘坚定地对我说去做了,也许就有成功的希望,如果还没做就放弃,那就真的一点希望都没有。

我什么话都不再说了,只是用一天时间,把以前所有的资料和笔记整理出来给她送过去。

不得不说,这家伙以前没考上本科完全是因为贪玩,她的聪明都没有真正发挥出来。

复习了几个月后,她就以很好的分数考上了不错的本科。当男人知道这个消息时,很意外,NONO自然不会说我是为了嫁给你才去念本科的,她只是说我想回到校园里多充充电。




一个人最努力时,就是当她知道自己想要什么时,NONO充电,学习弹钢琴,和我聊天的话题都是最近有看到什么好书吗?记得推荐给我啊!或者是一起去报某个课程。

一个女人全力以赴提高自己时,是魅力无穷的,在她一日比一日出色时,男人对她的感情也是一日比一日深。

但,即便如此,他们的结合还是阻力重重,首先,对方的父母就不同意,虽然不是要死要活的反对,但态度也是摆在那里的,他们家应该娶一个更好的儿媳妇。

但,只要男人认定了你,愿意以一切为代价娶你时,任何问题都不会成为问题,父母亦是。也正好给那些痴男怨女提个醒,“他(她)不是不爱我,是父母反对”根本不成立,只要双方足够坚定,谁反对都没用。殊不知,这么多父母反对下,不依然有很多人照嫁照娶吗?

婚后,NONO从没有停止过努力,为人处事更是大气、卓绝,婆婆从一开始的不满,到后面的刮目相看,直到最后对儿子说“你还是有眼光的。”

虽然NONO现在还会跟我们打趣:“别看我在你们面前拽兮兮的样子,只要我婆婆笑眯眯地对我说‘NONO,来,坐下来我们说说话。’我就自动变得贤良淑德。”
但,我们谁都知道她老公视她如珠如宝,这家伙幸福得人神共愤。




经常有姑娘问我家境普通,但想找一个条件好的男人是不是太好高骛远了?会不会笑她。我想说,姑娘,我绝不会嘲笑你,但你的能力要和你的愿望匹配,当你其他方面都远远高于你所在的阶层时,一切都将变得可能。

门户不同的婚姻里,天然有着一条大鸿沟,只有具备割舍的勇气、远见卓识的智慧、当机立断的魄力、超凡脱俗的能力,并且要双方同时具备这些特质,才能共同跨越阶层造成的鸿沟,否则,大多都淹死在门户这条鸿沟里了。

你想嫁谁娶谁都不是问题,前提是你HOLD住,只要你能为自己的选择负责,能摆得平门户差异造成的所有问题,不在事后怨天尤人,到处迁怒,那么,没有人有资格对你的选择说三道四。



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