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尺度 03-07 12:35 楼主
请问,你有异性恐惧症吗?
尺度研究所



嗨,大家晚上好,我是「尺度研究所」的首席教授:詹姆斯。

首先,让我们先一起围观这么件事儿:
有次我们约好去哪家店吃冰,然后到了门口,发现里面有几个男高中生,她立马有点忐忑的说:
“不进这家了,去吃其他的吧。” 我立马说好。
我懂她在害怕什么。虽然我没有她那么极端,但如果要我进这家店,我也一定一定会坐在离他们最远的地方。哪怕只是一个眼神交流,我也会觉得害怕。

● ● ● ● ●
所谓异性恐惧症

没错,以上的故事,就是典型的对异性有种恐惧感,我们统称为异性恐惧症。
根据本研究所的调研结果,患有异性恐惧症的人,常常会有且不仅限于以下表现:
1.无论何时何地,只要是面对面和任何异性说话,都会紧张和不安。

2.说话不敢看异性的眼睛,对视一秒就会凌乱。

3.和异性发生任何肢体接触,就好像蟑螂爬到你身上一样。

4.能用短信和微信搞定的,绝对不用电话解决,有时甚至会主动按掉异性打来的电话。

(以上所指异性,除开男性中的“娘炮”类型。)
表面上看,似乎所有的异性恐惧,都可以和「自卑」划上等号。
所以当我们面对有类似障碍的朋友,总是会给予这样的鼓励:
“你要自信起来呀,该怎么样就怎样嘛,怕什么。”
这样的安慰和说教,事实上一点用都没有。
就好像你第一次上台演讲,无论你的亲友怎样鼓励你,“别紧张啦,没什么好紧张的,真的。”
等你上台,该紧张的话还是会紧张。


● ● ● ● ●
背后的原因

据尺度研究所的调研结果,绝大部分异性恐惧症患者,并不是只对自己喜欢的男生紧张,而是对所有异性都这样。

异性恐惧之所以形成一种“症”,是因为这种现象是会恶性循环的。
越恐惧,就会越避免接触异性;而接触的越少,就越难通过和异性接触的过程建立安全感,于是也就越发恐惧和逃避。
表面上看,最直接的治愈异性恐惧症的方式简单到爆:“那就试着多和异性接触咯。”

但是,因为已经恐惧了,要迈出那一步就很难,当事人很难自己迫使自己去这么做。
她们的内心戏多半是这样的:

“我这种女生,男生肯定不喜欢和我玩。”
“啊他在看我,他会不会觉得我很丑!”
造成这种现象的原因,多半跟成长环境有关,比如:家庭。
“我妈妈是属于那种特别敏感和的性格,说难听点是有点神经质,而且有很强的控制欲。从小就一直给我灌输幼女被性侵犯强奸等负面知识,导致我对男性就一直有种恐惧感。

一面对男性就非常不自在,男性和我搭讪内心会涌出厌恶感,见到男性习惯性躲远,严重期连和我爸正常接触都十分抗拒!一度关系闹挺僵。
后来不知道为什么,就演化成只要男生稍微对我好一点,就觉得别人对我有意思或者有企图。

本身颜值很低。明知道不是却依然会是很作很奇怪的表现,后来慢慢情窦初开(看漫画启蒙之类),恋情基本都没成过很受挫。”

而另外一位受访者则告诉我,她自从小时候父亲去世以后,就开始有点害怕和男生接触。
所谓的“不自信”并不是根本原因,我们往往是外在环境的强烈刺激下,久而久之变得“不自信”的。
那么,异性恐惧症有没有被治愈的情况呢?
当然有。

● ● ● ● ●
如何治愈
如果你很难靠意志力逼迫自己不逃避和异性的接触,那么,你可以巧妙的借助外力。
在尺度研究的案例来看,从异性恐惧症痊愈的人群里,只有极少数是靠自己的力量恢复的。

他们中的绝大多数,都主动或被动的得到了外界的帮助。
当你因为客观上的某种原因,被得到了一种“正当和异性说话”的合理合法的契机,会很大程度减轻你对异性的恐惧。

“以前很怕和男生说话,一说话就会脸红,只能勉强提高音量来掩盖紧张,于是基本没有男性朋友。
后来,去上了一个英语口语的课程,被强迫要求和陌生的邻座用英语沟通,不然一节课就浪费了。

一开始是男生先开口的,后来自己慢慢的觉得也无所谓了,反正那个男生也不认识我,说多几次慢慢的就放开了。到现在已经可以把男生当朋友,当哥们一样,都没问题了。
我室友是和我一起上的,本来也有点怕和男生交流,但是现在已经很外向了。

主要是因为他上课带有强迫交流的性质,就好像自己给了自己一个冠冕堂皇的和异性说话的理由,说话的压力就减轻了很多。多说几次,就不怵了。”
除了频繁的接触以外,想办法从异性身上获得鼓励也是最直接的方法,例如这位受访者:

“可能我的病因是不自信,但是初恋的肯定给了我很大很大鼓励。

他原先表白的时候,我直接挂电话说疯了吧你。后来他就说我优点啊什么的,就觉得没以前那么怕了。然后认为自己也可以正常和男生交往而不被讨厌,就自愈了……
于是有男票了,也就不怕别的男生是不是讨厌我啦,因为不求什么了。
最重要的是:男票长得很帅。
于是就产生了这样的自信:“原来我也可以吸引帅哥喜欢我的。”

当然这是一种概率比较小的事件,除了异性的鼓励外,闺蜜发挥的作用举足轻重。

在我们的调查中显示,许多女性受访者表示最初与男生建立朋友关系,都是靠闺蜜主动的牵线搭桥以及全过程的安抚开导,才慢慢开窍。

总结起来,异性恐惧症的成因是因为环境塑造的,想要根治,同样是需要塑造一个合适的环境,潜移默化的把我们“变回去”。

就好像我们意志力薄弱,没法在闹市读书,但我们也可以有另一种办法:去图书馆。

如果你目前所处的环境不利于你有勇气接触异性,那么你可以主动寻找外力协助,例如一个八卦外向的闺蜜,一节逼迫你和男生说英语的课等等,坐以待毙从来都不是好办法。

本教授最早也有异性恐惧症,一跟女生说话就脸红。夫爷给我布置的功课是:每天主动在街上向陌生女生问路。

因为“问路”是一个“冠冕堂皇”的说话理由,不需要酝酿,可以很大程度减轻说话负担,同时又可以锻炼主动和异性说话的勇气。

另外由于是陌生人,下一秒就见不到了,就不会那么在意面子。


如果
以上方法都不行
至少还可以选择出柜嘛


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