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潘幸知 03-09 09:43 楼主
婚外情发生后,翻转比直接离婚获益要大


书香女神:仙人掌

婚姻中的背叛,多半是情感补缺


我大学毕业,参加工作不久后就遇到了我的先生。我们有很多相似之处,很快就闪婚、裸婚。我是山西人,远嫁到老公的家乡,江苏。当时,我们一穷二白,全靠自己一点一滴打拼。那时,我相信他就是这辈子“对的人”,单纯地认为进入婚姻就是进入“一辈子的避风港”。

在孩子出生后,我全身心地扑在孩子身上,带孩子的辛苦让我忽略了身边的丈夫也需要情感上的安慰和互动,而丈夫也很少参与亲子互动,时间长了,我跟他的交流也少了。直到七年之痒时,我被出轨了。

他的出轨是我万万没想到的,出轨的对象是他的同事,离异,也是他的老乡,工作上聊得来。对他来说,是在情感的空白期找到了一份情感的安慰。就像书中所说的那样,在不知不觉中缓慢地、以我觉察不到的方式滑入了背叛的“不归路”。

当我看了《爱的博弈》第三章“出轨的路线图”时,我意识到,自从有了孩子之后,我就和丈夫就很少有时间真心交流。他和第三者越来越谈得来,在他的心中,我是在情感上忽略他的人,第三者是了解体贴他的人。在这种消极的对比下,丈夫越来越经常晚归,我们之间出现了一道墙。

现在我们的婚姻已经过了十五年,这次出轨对我的震动也是很大的。我认识到自己在精神上忽略了丈夫,但我还是积极地希望修复我们彼此的感情。我的内心也相信,我们的感情是可以修复的,因为我们有许多共同语言和共同爱好。

在我刚发现他出轨时,我很不冷静地跟他争吵,但后来,我冷静下来,通过彼此熟悉的朋友来调解、与他详谈,来修复我们的关系。我还特意搬出去住一段时间,让他独自体会一下我带孩子的辛苦,他也终于体会到了愧疚。同时,婚外恋的新鲜劲儿随着时间流逝逐渐淡去。几个月后他终于慢慢平复下来,回归家庭。我想这是我们俩相互让步的结果。

现在回头看,我们的关系算是基本修复成功了,彼此也都放下了心中的芥蒂。现在孩子长大了,我们两人在一起的时间也多了,亲密的交流互动也多了,我感觉我又回到当初的状态。我们的关系走到了一个新阶段。

书香女神:李夏珩

婚外情发生后,翻转比直接离婚获益要大

外遇不是世界末日,反而是引起我们深刻思考、并调整婚姻关系的一个契机。如果出现外遇,我建议大家反思三个问题。第一:这件事为什么会发生在我身上?第二:这件事要给我什么警示?第三:以目标为导向,客观理性地来思考,我要采取什么措施能让事件比较顺利的解决?

首先,婚外情的发生一般有一定的心理成因,如果出轨者不是一个恬不知耻的渣男,我认为在心理层面他还是值得同情的。书中的詹姆斯之所以会出轨,是因为他看到妻子比他事业发展的更好、收入更高,让他感觉到了压力。在他原生态的家庭里,妈妈事业发展的好,经常盛气凌人,瞧不起他的爸爸。基于这样的一个背景,他感受到他的妻子比他发展的好,因此非常的恐慌、恐惧。当我们放下道德的层面,从心理学的角度来分析,会发现每一段外遇都是当事人在脆弱、担忧及恐惧时寻求情感依赖的结果。所以,外遇并不是遇到了真爱,而是自恋的产物,是情感不成熟、不自立的表现。即使和外遇对象一时坠入情网,很快也会矛盾重重。

其次,外遇是一个是可以补救的过程。我作为律师,处理过很多外遇导致离婚的案例。我真的为他们心痛。其实从外遇到离婚的过程中,是可以逆转的。有人说“外遇触犯了自己的原则,所以一定要离婚”,我认为这是一个两败俱伤的事情,因为没有任何一方会受益。作为一个成熟、理性的女性,我们要思考,外遇之后,我们怎么才能让它翻转,而不导致离婚。这个过程中,我认为我们要敏感觉察另一半的感受,要以目标为导向来逆转我们的婚姻。

我再给大家分享一个观点:关系重于事实。我接触很多外遇案件,男方有外遇时,女方都很纠结、很痛苦,坚持要离婚,感觉被触犯了原则。我想说的是,如果我们能以着眼于目标——以和谐的婚姻家庭为目标导向,即使发生了外遇,也可以忽略这样的客观事实,而是以修复关系为目标去努力。

给大家分享一下我的故事。我经常出差,朋友们开玩笑问,“你就不怕经常出差在外,老公会有外遇么?”我说,“不会的。”同学笑问:“为什么你能这么肯定?”我说:“因为事实分两种。一个是客观事实。一个是主观事实。老公有无外遇是客观事实,但作为女人,我希望家庭幸福和谐,两人不能中途分手。我以此目标为导向,我在心中构建的主观事实就是:他没有外遇。有没有外遇这件事,丈夫说的不算,只有我说的算。”我相信,只要我坚定地相信,并且适时修复我们的关系,他即使有外遇也会回来的。婚姻的修复,需要更成熟的一方,承担更多责任、放下身段,去修复彼此的关系,而我们的努力也会让对方心怀感激。

也许会有人说,我也付出了很多,积极地挽救婚姻,却还是发展到离婚,那我不是白白付出了吗?在这里再给大家分享一个法律故事:10个人切蛋糕,公平的情况是每人吃1/10,那怎样实现公平呢?事实公平需要称量,成本很高。还有一种公平,叫做程序公平。怎样让程序公平呢?只有让切蛋糕的人最后一个拿蛋糕,所有人才会没有意见。因为虽然切蛋糕的人不一定能分准,但却能让所有人都公平的感觉吃到1/10,这也就是程序正义。程序正义能让所有人接受最后的结果。所以,在挽回外遇的过程中,女方可能付出很多,结果也可能不好。但只要扪心无愧,即便最后我们没有挽留这份婚姻,但我们在努力的过程中增加了很多经验和智慧,我们的人生已经丰满了许多。无论以后是单身还是再次走进婚姻,都会走得成熟而稳健,平和而丰富!另外一点就是,我们努力了,结果如何,坦然接受,欣喜享受每一天!

幸知在线高级情感咨询师:赵春丽
外遇,并不可怕

外遇出轨不是突然发生的,而是一个过程。外遇,是婚姻中一个比较重要的破坏性冲突。但在“外遇”这个冲突之前,有着无数的小冲突,如吵架、争吵、冷战、冷暴力等等。

所以第一,应该以预防为主,防患于未然,要学会怎样经营自己的情感和婚姻。如果一开始我们就有这样的警觉,外遇发生在我们身上的几率就会大大降低。

第二,在情感婚姻中,男性和女性是有差异的,比如在思维、言语表达、与人沟通、看待问题、处理问题方式上男女都有着很大差别。为什么有些女性朋友遇到婚姻中的矛盾时,情绪有很大的波动?可能就是在处理男女差异、相互理解上,不能很好地自我调整。

第三,外遇,并不可怕,也不一定是有破坏性的。我们在咨询中也发现很多人在被外遇后最终选择了离婚,结果可能两败俱伤。但有些朋友虽然被“外遇”,却通过反思,以积极的态度去修复婚姻和情感,往往这样的努力会使婚姻质量上升到一个更高的台阶。两个人无论是发生了外遇还是分歧,只要双方都产生了共同修复的愿望,以后再经营婚姻的时候会更加成功。


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