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爱人的谎言,如何应对才算聪明?
文 | 赵悦辰

美剧《Lie to Me》中曾经有一个镜头,一个女人拿着电话,嘴上说:“哎呀,这个事情我听到以后好悲伤,真替你难过。”但说的时候却翘着二郎腿,她的语言和动作就是不一致的,我们就能识别出她肯定在说谎。因为一般当我们心情沉重的时候,脚是动不起来的,而当我们感到愉悦轻松的时候,脚就会不由自主地动起来,比如很高兴的时候,就会悠哉悠哉地翘着二郎腿。

另外,人在撒谎的时候会有内心的自责感,所以有些人会刻意地和别人保持距离,这都是身体的本能反应,这些本能反应往往是出于紧张和自我保护。

知道了这些,我们就可以进行诱发谎言的提问,去看对方的反应。比如我曾经看到过这样一个例子:有个人去买电视机,他问老板:“这款电视机前一段时间不是在网上获奖了吗?还获得了一等奖。”实际上他心里非常清楚这款电视机并没有得奖,他想通过这样一个问题试探这个老板的诚实度。

如果这个老板说:“是啊,这电视可好了,所以获得第一名了,你赶紧买吧!”那么他就会在心里对这个老板的可靠度有所了解了。如果对方说:“没有啊,什么时候获得的第一名?我怎么不知道?”这马上就能测试到对方应该是比较值得信任的。在这个过程中,他还可以观察对方身体的一些反应,包括情绪,还有表情的微妙变化。

我们还可以选择适当的机会突然提问。这种突发性提问,有助于我们更多地观察到对方所产生的反应,包括他的表情、动作和语言的反应。




在提问的时候,最好采用开放性问题,这样可能会让对方透露更多的信息。比如,“你今天中午吃了什么?”这就是开放性地提问;“你今天吃馒头了吗?”这就是封闭性提问。开放性提问可以给予对方很大的语言发展空间,让我们获得更多的了解信息的机会。

另外,你还可以通过观察对方的行为表现,发现一些东西。其中有这两种比较重要:新行为的产生;旧行为的消失。比如在咨询中曾有来访者说:“他原来几天洗一次澡,后来有一段时间每天洗一次澡,每天还穿得整整齐齐,干干净净的。”这就是行为习惯的改变。情绪和行为的变化,能够帮我们窥测到一些真实的内容。

还有一点就是,当我们在和对方交流的时候,我们的感觉会帮助我们识别对方的谎言。

我最近看了一个视频,是洪兰博士的TED演讲(《如何谈一场聪明的恋爱?》点击可观看)。这个视频中,提到他们做的一个非常好玩的实验:他们找了一些小朋友,让他们看猫和老鼠的动画片,动画片里加入了一张一个男人在踢狗的图面,但是图片是一闪而过的,人几乎察觉不到。看完之后,有两个男人走进房间,其中一个就是图片中踢狗的人,结果所有的小孩都不找他玩,而找另一个人。这些小孩子也说不出原因来,他们只是本能的不喜欢那个人。

另外一个实验是让一群老外挑选自己喜欢的中文字卡。研究者在两张中文字卡之间以极快的速度加入另一张图片,开始加的是一张笑脸,此时喜欢中文字的比率占到了70%;而当他们插入的是哭脸时,被试者喜欢中文字的比率就下降到了30%。

这些实验说明:其实我们的感觉系统会收到很多信息,有的信息非常明确,有的信息并不明确,但是这些不明显的信息依然会影响我们的决策。这个就称之为我们的“感觉”。我们的“第六感”好像是没有依据的,却会形成我们的行为倾向性。




第六感,它的感觉系统的确是在我们的潜意识里面,不是在意识层面,所以我们感受不到它的存在,但是它确实是真的存在。比如,英文单词good,你平时不用这个词的时候,你不会知道这个词存在于你的记忆系统里面,但是,一旦提到“好”的英文怎么说,这个时候good就被调出来了,也就是说它的确是在我们的无意识系统里的。

所以说,人最终还是要尊重自己的感受,因为感受不是没有依据的,它跟听觉、味觉、视觉、嗅觉和触觉息息相关,跟我们接触到的很多信息有关系。在情感婚姻中,我们也要尊重自己的感受,当然不能完全只依据我们的感受,但是它也是一个重要部分。

所有这些觉察谎言的方式方法,我在PPT里特意用红色标注了一句话,就是“注意!初学者仅作为参考!”因为识别谎言是一个技术活,需要很高的技巧,如果你不是掌握得非常好,就不要轻易地去做出决定性的判断,这些都只是参考。

大家也千万不要像侦探一样在现实生活中不断地去盯着这个部分,这样很可能会适得其反。我们可以训练自己的观察力,但是千万不要捕风捉影地去制造一些不必要的问题。







TIPS:别人的谎言是否要揭穿?

当你发现别人说谎了,是否该揭穿呢?

先来看看大家怎么说吧:

活的年纪大了,你会发现,有些人说谎,你是拆不穿他的。
因为他说的不是「谎言」,而是「妄语」。
虚幻迷离,连他自己都信的谎言,你又怎能跟他析分真假,让他洗心革面?

谎话,是他不信,照说。
妄语,是他说的谎话,他自己也信。


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