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菠菜 03-30 02:31 楼主
每对恋人,一开始都是开心的




作为一个非和平爱好者,在遇见那些婚前或者婚后发现双方已经积怨已久,基本上属于分手了还能骂对方三年“渣男”或者“贱人”的案例,我就默默地出了一丝冷汗:他们恋爱的时候,在谈些什么呢?

于是,我很认真地考虑一个问题:为什么大部分人,往往在最甜蜜的时候确定关系,难道他们没发现这是一种人性的弱点,很容易导致被甜蜜冲昏了头脑而无法好好判断吗?照我的意思,确定关系前没吵过架,就和婚前没发生过关系一样让人无法理解。总之,他们的婚恋观肯定和我完全不在一个路子上。

我的婚恋观是,两性关系就是大家合则聚,不合则散的旅伴。当然,如果真的很聊得来,我完全不介意改变我自己旅行的方向,和对方一起看看这个世界。但在改变之前,多多少少,我要权衡一下。因为作为一个自恋的人,我希望我的选择是出于自己某种程度的理性,而不是出于对欲望的屈服。

在一起不可能都是美好的,肯定会有一些麻烦,人与人之间,长时间大面积接触,不产生冲突的概率实在太小,小到我不会把它当成我生活里的一部分。所以,在我做出改变之前,我或多或少,有意无意,会和对方产生几次摩擦。或者说,只有产生摩擦以后还继续看对方顺眼的男人,才会有继续走下去的缘分。在某本小说里,女主角发现男主角不适合自己的时候,非常痛苦,因为他们在一起男人对她很好,她也很幸福,她说:“我们在一起明明那么开心。”她的朋友劝她,每对恋人,一开始都是开心的……

一开始两情相悦,虽然很美好,但其实不过如此,要想培养出那种相信我们在一起是好搭档的信任,多多少少要互相了解对方的能耐。这能耐当然包括在不如意时,彼此的控制能力和转换能力。在双方刚刚认识没多久的时候,恰恰不用先急着规划未来,那些刚认识几天,就说买什么房子、生几个孩子的,要么太乐观,要么太自我。我经常会在一段感情里说“急什么,到时候再说吧”,这在有时候可能会激怒对方的。

在感情里,每个人或多或少有点虚荣心,都希望对方对自己有所迷恋。因为这种虚荣心,所以偶尔会做点傻事,理所应当地觉得自己有权利要求对方来迁就自己,而如果对方不迁就,就会有失落和恼怒。许多人会说,没有安全感啊,所以要对方怎么怎么样。这种所谓的没有安全感,多多少少,只是控制欲无法满足的失落。

我和你合不合得来,不仅要看我们感情有多好,还要看我愿意为你控制多少自己的控制欲,又能够为你控制多少自己的控制欲。同样,我也要看看你能够控制多少对我的控制欲。当你发现控制不了我时,你是会走开,还是会接受。每当男人要改变我的时候,我都会表明“我愿意和你在一起,但是有些事情我不会改”的态度,有些人觉得我没诚意,那就走开。我自己也会有意无意地想控制别人,如果控制成功,我反而会陷入一种“为什么他的人生,偏偏要听我指导”的失望。我可不想成为在亲密爱人面前还要好为人师的败类,我会自己默默走开。而最终在一起的,都是曾经也考虑互相控制失败过后,有点钦佩对方,类似于不打不相识的好搭档。

在互相控制的时候,我们当然会吵架,会觉得对方不可理喻,会气愤,会冷战,也会互相看不起。但总有那个人,会让你舍不得就这么离开,会让你想到今后的时光里如果看不见他是一件遗憾的事情,会让你相信办法总比困难多。而且,更巧的是,那个人也是这么相信的。于是,在吵闹、冷战,过去几天甚至几个礼拜、几个月的时候,我们又坐在一起,彼此客气几句。然后在接下来的一段时间里,小心翼翼地观察,观察那件让我们产生矛盾的事情,是不是大家都默契地各退了一步。

然后,当事实验证了观察以后,我们之间有了一个彼此的不足为外人道的秘密。我开始渐渐不再把对方看成一个过客,而是看成可以信赖、可以撒娇,也可以放松的自己人。

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