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鹿满川 04-20 09:26 楼主
恋爱恐惧症的自救


只有放下内心的恐惧,才能空出手来拥抱爱和希望。很多美好,得先相信,才会拥有。

跟前任分手后,她迟迟没有展开新的恋爱。不是没有人选和机会,而是她自己犹豫不决,畏缩不前。

恋爱的时候,他们真正在一起的时间其实并不多,他每天都至少给她打两个电话,她也经常发很长很长的短信给他。可后来发生了变化,他有时三四天才给她打一通电话,也很少回她的短信。她很慌张,不停地打电话过去问他为什么不给自己打电话、是不是喜欢上别人了,听筒里的声音十分犹豫,最后她听到一句“你为什么总是疑神疑鬼呢”。

那是深夜十一点半,她怕把已经睡着的父母吵醒,拿着手机跑到阳台打电话,却得到这样一个令人难过的答案。

她很看重那段感情,拿出了知错就改的态度,她以为只要悉心补救,他们还是可以回到最甜蜜的阶段,却不知他在那些天的沉默里已经做好了分手的决定。

是的,他约她最后一次见面那天,她完全没有意识到自己即将成为他的前任。他们一起去吃面条,仍像第一次见面那样在夜晚的小巷中边走边聊,鹅黄色的路灯光涂在他们身上,她觉得他的眼睛还是那样明亮。

他们像从前那样去开房,她却从他口中听到了一个残忍的宣判,剧烈的心痛瞬间击垮了她,眼泪不听话地直往下掉。

他说:“我考虑了很久,我们还是分手吧。之前我很喜欢看你给我发的那些很长的短信,没事儿就拿着手机一遍一遍地读,会觉得很幸福。可后来里面掺进去越来越多莫名其妙的内容,感觉你总是特别不信任我,我就不那么想看了……”

她这才意识到了自己的过错,却又觉得难以为自己辩驳。

他们几乎谈了一整夜,她擦干眼泪向他认错,像个孩子似的求他再给一次机会,甚至信心满满地笑着向他阐述弥补感情的方法,希望他能和她一起重新来过,再努力一次。

可无论她怎么说,他都表示不愿尝试,还明确地告诉她:“我从不轻易做决定,一旦做了,无论如何都不会改。”

她才明白自己是在白费力气,双眼绝望得像两口枯井。

第二天他们很早就去酒店的餐厅吃饭,坐在靠边的位置,阳光从落地玻璃窗打进来,他在一片光亮里安静地看着她吃饭,说不知她何时才能变得爱吃肉。她强忍着眼泪,说了句“反正你都看不到了”。

饭后他们回房间取东西,她突然发狂似的把他推倒在床上,骑着他扒他的衣服,把他逗乐了,说她是女流氓。

他们一连做了两次爱,她的兴致十分高涨,表现得很是满足。她跟我说起这些时没有一点儿不好意思,语气反而格外平静。

“何必还要那样呢?”我问。

她扭过脸看向我,眼里噙满深邃的悲伤,认真地回答:“我想再试一把,看看能不能用身体把他留下。”

这理由多让人难过。

最后一次享用完对方的身体,他们穿好衣服,她钻进洗手间洗脸。他胡乱地调换着电视频道,过了会儿之后觉得不太对劲儿,敲敲洗手间的门没有反应,便慌张地闯了进去。

她没怎么样,只是坐在地上守着马桶哭得很凶,一卷卫生纸已被用去大半。

他把她抱了出来,坐到床上,她坐在他怀里一直抖,一只手与他十指相扣,哭着说:“都怪我不好,是我把我们的关系搞砸了……”他紧紧搂着她,不知该如何安慰。

那天他们下午才从酒店出来,天已经阴得不像话。两人找了家小餐馆简单吃了口饭,又在那附近逛了一会儿,他便打车送她回家。那是他第一次送她回家,之前她都不让,说太折腾了。那天她没有再拒绝,因为她知道,那是第一次,也是最后一次。

他们装作很轻松地说笑,好像一直都只是普通朋友那样。

下车后他对她说:“你会遇到一个让你感到踏实的人。”

她强撑笑脸,装可爱似的说“知道啦”。

天阴得马上就要下雨,她把他推上了出租车,又把随身带的一把伞硬塞给他,催他赶紧去火车站。车驶离的那一刻,她转身就哭了出来。

她知道,她真的失去他了。

她一度消沉,过了好久才从难过的情绪里走出来,却开始回避爱情这个话题,好像自己不再需要一样。

后来有个不错的男生追她,起初她一直回避,怎料对方穷追不舍,把她追得没法再躲,她只好放任不管。

他真心诚意地为她做了很多温暖的事。比如,他会在数九寒天排将近半小时的队,只为给她买一份她最爱吃的鸭舌,再火速打车给她送过去;即便她多次拒绝,他还是经常送给她各种小礼物,附带的每一张小卡片都很有心思,用粗粗的彩色线条画着幼稚的图案,工整地写着想对她说的心里话,很像低年级小朋友做的手抄报……总之,她高兴的时候他比她还开心,她郁闷的时候他比她还难过。

可她就是不愿给他一个“名分”。

两次告白失败过后,那年的七夕,他事先“买通”了她的家人,一大早就带着一捧玫瑰潜入她的卧室,在她睁眼醒来的那一刻郑重求婚,原以为这样一份别出心裁的惊喜能打动她,却只等来她犹豫过后的一句“我想我们还是做朋友比较好”。

他当场失控,情绪激动地说:“别骗自己了!你明明喜欢跟我在一起!难道你敢说你不喜欢我吗?看着我的眼睛,认真回答我!”

他的眼睛里充满伤心,却又饱含浓烈的期待。她不敢跟他对视,两手抓着头发,痛苦得哭了出来,啜泣着说:“我是喜欢你……可我们还是不要在一起了。”

她的父母及时来到房间,弄清状况后也劝了她几句。他趁热打铁地问:“既然你也喜欢我,那你为什么就是不愿意做我的女朋友呢?我一定会好好对你的,我是真的想娶你。”

可她一直抱着头,一个字也不说。直到他又急又气地憋出一句:

“我都追了你这么久了,你凭什么这样对待我?我再最后问你一次,你可一定要想清楚……”

她哭得咳嗽了一下,然后抬起一只胳膊向他摆摆手,清楚地说了一句“你走吧”。

他是哭着离开她家的,觉得自己简直就是在犯贱,也真的没有再联系过她。

她单身至今,其间又错过了一两个不错的男生。始终不愿与人正式开展一段感情,即便有时向亲密关系迈出了一小步,也会立马收回脚来。

在她眼里,爱情好像成了洪水猛兽。

没错,她其实患上了比较严重的爱情恐惧症。

爱情恐惧症患者通常十分害怕亲密关系的确立,一旦嗅到了爱情的气味,他们便条件反射般退避三舍,并反复告诫自己千万不要身陷爱情。他们担心关系的确立会使美好的感觉一去不返,害怕感情走到最后只是一场空欢喜。为了避免预想中的“失败”,他们面对感情时宁愿选择弃权。

故事中的女生之所以不愿接受后来诚心追求她的那个男生,正是出于这样的心理——尤其是在她之前壮胆接受别人后却依然受了伤的情况下。

爱情恐惧症患者大多还极度敏感,即便已经进入了感情,他们仍认为自己无法胜任一段稳定的亲密关系,不值得被人持续深爱。他们容易疑神疑鬼,在感情中经常处于紧张状态,总是千方百计地想要确认亲密关系是否依旧稳定,并对结果过分关注,以至于忘记享受恋爱的过程。

而这注定了他们将在爱情中受苦。

分析找出自卑的原因,是摆脱爱情恐惧症的首要一环。如果是“长相普通”“个子矮小”等难以改变的生理原因,可以将注意力转移到自己性格、能力等方面的闪光点和过往成功的经验上,通过冥想进行自我肯定,或者多做一些擅长的、能让自己感觉良好的事情,不断提高自我接纳水平;如果是因为家境一般、曾经遭受的挫折而自暴自弃,可以将精力更多地投入到当下的生活和对未来的憧憬上,厘清“已经消失过去的”“现在正在发生的”和“等待自己创造的”,鼓起勇气和曾经的自己告别,更加客观、现实地审视当下,更加积极、达观地展望未来;如果只是因为学习、工作、人际交往等方面能力欠缺而不够自信,你更应该停止垂头丧气,立即着手为自己制定可行的锻炼、提升计划,改变现状,奋起直追。

从失败的情感经历(或看到的失败案例)中跳脱出来也很重要,试着以更开放的心态和更长远的眼光面对生活,不要将情真意切的有心人拒之门外,不要低估亲密关系发展的精彩程度。

也别用旧的眼光和评判标准去审视新的亲密关系。把之前的种种担忧、愤懑、期望乃至偏见强加在新的恋爱对象身上,是对他们的莫大不公,是莫须有的罪过。毕竟,你没有道理让任何人为你曾经不好的经历负责。

爱情有时确实会给我们带来痛苦,但它同时能带给我们幸福种喜悦。如果你只看得到痛苦,那你注定将只能体验到痛苦;如果你自身不做出任何改变,仍旧以不当的心态和方式去对待感情,那你体验到的痛苦将永远多于喜悦。

事实上,让你感到不开心的人和事早就过去了(甚至并未发生过),失恋也只是一时的,实在没必要因此失去对爱情的积极信念。你干吗要为了那些陈芝麻烂谷子,让自己未来的幸福也跟着陪葬呢?你干吗要因为一棵歪脖树而放弃一整片森林呢?

因过去而否定未来,其实是一种不自知的自我折磨。于你漫长的人生而言,根本毫无益处。难道过去真的那么重要吗?

也不要再说“没有人会认真爱我”之类的话了。很多美好,得先相信,才会拥有。

这世上有千百种人,每个人都有不同的喜好,只要用心留意,你总会碰到一心待你、爱你爱到无法自拔的人——反过来,你也总有机会碰到不那么喜欢你的人,这都是最正常不过的事,你何必因为摔了两个跟头就一蹶不振?

是的,希望你能顺利冲破“一朝被蛇咬,十年怕井绳”的心理枷锁,勇敢坚定地站起来,不要再做瞻前顾后的情感懦夫了。

吃饭会噎到,喝水会呛到,但我们还不是照样吃喝么?恋爱也是如此。你不必把它想得太险恶太特别,把它当成一件像吃饭、喝水那样简单平凡的事就好了。



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