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李中莹 05-30 06:43 楼主
女人要有自己的“时间”和“身份”




一些女士认为,结了婚就有了“归宿”,应该收心养性,“洗尽铅华”,安心地照顾丈夫和孩子。这个观点,在封建社会里是女人最正确的婚姻态度,是不容挑战的。而在现代社会发达的都市里,女性有自己的工作、事业,不甘心只在家里做主妇,还要兼顾工作与家务,越是来自教养好的家庭的女儿,便越坚持两边的工作都做好。这些女性最辛苦,她们除了上班工作,下了班还需要买菜煮饭、照顾孩子写作业、温习功课,孩子睡了还需要做家务。若有问题出现,她们也是最悲惨的一群。

上班工作,加上主妇之职,使一个女人没有多少空余时间,特别是当孩子开始上学,及孩子经历小学和中学的整个阶段,“尽责”的母亲只会睡眠不足,难以有“自己的时间”。两份工作使她减少了与丈夫沟通和相处的时间,两人在不知不觉中疏远了;而本人的忙碌同时会使她没有什么朋友,更没有时间让她跟朋友谈话,她与这个世界也开始脱节了。这样,不需多少年,她变成了“黄脸婆”,没有什么吸引力,对世界每天的变化、进步,她接受起来都会感到吃力——成为一个过时的人。也许,只有当婚姻出现明显的问题时,她才会突然醒悟,而往往是醒得太迟了。

面对这种情况的女士,必须提醒自己:除了做“贤妻良母”之外,还需要:

(1)与丈夫保持良好的沟通。最好是每个晚上都抽出时间与丈夫进行交流,保持两人的亲密关系。
(2)
(3)拥有自己的个人空间。有自己的朋友、活动和兴趣爱好,让自己保持与外界的同步发展。
(4)
若工作量太大,确实对生活产生了极大影响,可以尝试着减少工作量,或者找人分担一部分工作,还可以学习提高效率的技巧。也许工作业绩上会受些损失,但这总比失去婚姻或感情关系要好。

每一个人都需要给自己一点私人时间,这可以是每周一次,每次一两个小时或者更多。你应该用这些私人的时间为自己做一些事,可以仅仅是安静一下,喝杯咖啡思考事情;也可以是边看书边听听音乐,或者逛街,参加课程让自己提升,找几个老同学聚会,都是不错的安排。其实,所有的安排都不如一点重要:你有“自己”的时间,保持“自己”的身份,你不需要依附别人生活。如果你有困扰、压力,这些私人时间能给你喘息的空间,让你能够找一个不同的角度去检讨、思考。

真正的相处之道不是“了解”,而是给予对方“空间”。

我不了解,但是我接受你是这样的,

并且在接受的同时找出能够让你我愉快相处的方式。

婚姻的誓言里,不论中外,总有“相互照顾,至死不渝”的话。两人结婚时,也的确有这个念头,能够做到当然很好,世界上的确有很多这样幸福的夫妻。只是,随着现代社会生活模式的改变,人们的价值观和信念也在改变。中国的离婚数字正在以每年增加200万对的速度提升。而在没有离婚的夫妻关系里,双方真正都感到满意幸福的有多少?我个人的猜想是不到一成,其他的都有某种程度的不满,只是在不想婚姻破裂的前提下勉强忍受而已。中国人是很愿意忍受痛苦去维持表面和谐的。其中很多对夫妻,在终于忍受不了发生冲突时才说出心声:“我忍了20年,受够了!”由此可见,勉强忍受不是办法,更不能解决问题,只能制造空间让问题继续滋长,直至不能再忍而爆发出来。这样看来,勉强忍受倒成了导致日后关系破裂的元凶了。从另一个角度看,20年漫长岁月都能够忍受,为何不能够再忍下去呢?由此可见:忍受的确不是办法。

国人对婚姻的传统观念会孕育和促使产生貌合神离的婚姻关系。首先,嫁鸡随鸡、嫁狗随狗的观念暗示某些契约的存在。女方:结婚使我有永久的归宿;男方:我永远都会接受你。这个契约当然不是真实存在的,否则便不会有这么多的离婚、分居和“虽然住在一起,但关系早已完结”的婚姻了。既然永久的归宿和被人接受的条件已是婚姻手续的必然部分,就好像打了一针预防疫苗可终生有保障一样,婚后夫妻双方对两人的感情没有再继续努力,而只是顺其自然,这样的态度当然会使两人关系向越来越差的方向发展。

其次,从来没有人在婚前有机会去进修“如何做成功的丈夫/妻子”的课程,多数人只是根据自己父母的行为耳濡目染地学习过来,同时以为两人之间有足够的爱便能解决一切问题。问题是:父母的一套做法也是从他们的父母那里学过来的,父母本身不和谐的话,孩子便学不到夫妻和谐共处的方法。就算父母关系和谐,当时适用的,今天也不一定适用。出现问题请教别人的意见时,别人说的话绝大部分是本着传统文化和社会习俗(应该怎样)的观点说的。这些话听起来头头是道,但又不知如何能做出来;就算做了,感觉总不是味儿,不是自己不甘心,便是对方不领情,很快又恢复到原来的情况。

在这一章里,我们讨论一下今天的社会环境里,最常出现的八大婚姻问题。我们会研究问题背后的心理因素,找出一些能够预防、缓和及解决这些问题的思想和行为技巧。

这八个常见问题是:

“自己提升了,而对方尚在原来的地方”;

“对方失去了吸引力”;

“对方不了解自己”;

“意见不合”;

“有了第三者”;

“因为孩子或工作忽略了对方”;

“移民或工作使我们两地分隔”;

“家中的老人使我们关系紧张”。

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