白天程桉出去做事，晚上回来睡觉。我每天沉浸在忐忑中。他什么都没有表示，但是他给我幻觉：他一直在等我。那么我，要不要回头？

去跟闺蜜说起这件事。闺蜜反问我：“能嫁得更好，为什么要拒绝？”

我想了想，痛下决心。有生以来，程桉是最爱我的，亦比老林更有前途，他能来找我，这是命运意外的馈赠啊。

于是晚上下班之后，我打电话给程桉，约他到佳丽广场六楼的西餐厅来吃饭。烛光晚餐哦，他是聪明人。如果他提出复合，我欣然同意便可。他不提，我则继续装傻。

挂了电话，我在公司一楼的大厅里左等右等。一个小时后，这厮才出现。我已有些窝火，问他：“怎么来这么晚？”他给的答复是，坐公交坐过了站，走过来的。

我险些昏倒。对于一个从来不舍得坐的士的人，我实在是无言了。

我把他拽上的士，一起去吃烛光晚餐。席间程桉状如木偶，只有服务生出来弹琴时他才显露出真面目，开始东张西望。我知这呆子从没来过这么高档的场合，不料正欲发问，他忽然就蹦出一句：“其实……我不喜欢这种地方。贵，菜又不好吃……”

如果世界上设立了扫兴奖，程桉一定是当之无愧的冠军。我忍无可忍，“那平时你的工资都用来干什么？”

他告诉我，存着。再问，存着干什么？房子有得住了，将来收入也不会低。他闷声闷气地说：“总有用。年轻的时候，要知道存钱。”

听着跟我妈的口气一个样。我咽下了自己来此处的目的。我想还是再等等吧。

过了一会儿，程桉开始放松。他给我上了一堂非常生动的经济课，发表了他的“存钱有用论”。

程桉一向是这样。上学时他是好学生，成绩永远是第一名。上班时他是好同志，永远比别人去得早，走得晚。在家里他是孝顺儿子，妈妈打个嗝他都当圣旨。平日只要能节俭的地方，他都节俭得令人无法容忍。我父母觉得他简直就是天下最完美的男人。是的，我不否认他是一个好人，但他不是一个聪明人。

吃过饭，程桉抢着要买单。我想他是对我好的，但是他并不知道，他的全心全意却不能令我爽。我宁愿他拿出二十元钱来打车不要让我等那么久，而不是拿五百元钱来买这次单。

我忽然有点明白了。我想我需要的是一个让我开心的男人，而不是一个完美的男人。也许他是真的不适合我。

4

第二天，程桉为期一周的差旅到期了，他在我家里收拾东西。我打电话去问朋友索要发票，被告之发票这两天不好拿到。我问程桉：“要不然，你先回去，我过两天拿到了再给你寄过去？”

程桉点了点头。

我觉得自己应该送他。洗完脸，我走进卧室涂香香。程桉正坐在床上看着我。我指了指他那边的床头柜：“把那瓶防晒霜递给我。”他转过脸去，在床头柜上找。我说：“绿瓶的。”他没找着。我说：“左边一点。”他把手往左抬了抬，还是没有发现。我说：“梳子旁边，就在你手底下。”他把手又向前面挪了挪，还是一脸不知所云的样子。

我崩溃了。只得跑过去，抓起防晒霜问他：“这不是吗？！你长眼睛干吗使的啊？！”程桉恍然大悟，没作声。趁着一肚子火，我数落他：“你要发票能报销多少钱啊？你又没有去住，干吗要干这种不道德的事？”他的回答令我哭笑不得：“我们报销不凭发票，出差是一天两百块钱补助，我只是觉得，有发票我心安一些。”

我开始怀念我和老林在一起的快乐生活。君子坦荡荡，他永远不会有这么白痴的做法和想法，更不会为了省这点住宾馆的钱去打扰前女友，而且每次我让他给我递什么东西，一个眼神，他立刻心领神会。这种默契带来的心灵的欢愉，不是月薪高了几千块钱就可以换来的。

自从程桉住到我家里来，我从未开怀大笑。原来，我真的早就发现了我们的不合适，过去的我、过去的选择，都是对的。

我把程桉送走，自己打了个车回家。一路上想到他对我那些即将年老色衰的提醒，仍然心中郁气结成一片。为什么，他的每一次出现总是令我不快乐？而在他刚到的最初，我竟然忽略了这种不快乐？原来回忆都是有选择性的。当我只顾在想着他的好的时候，竟然就不自觉地忘记了他的不好。

闺蜜总是喜欢说：“如果我在十八岁的时候，就有现在的智商该多好啊，我肯定会牢牢抓住那个有钱的男人。”当时我还觉得她说得很对。但是，当时没有抓住他，那一定是有原因，或者是他丑得令人不悦，或者是他倨傲得令人不能容忍。如果时光倒流，可以重新选择，这原因依旧存在，凭什么就能认定，自己一定可以容忍过去的所不能容忍？

我终于，如释重负。

爱的小贴士

人的记忆都是有选择性的，当我们只愿意记起他的好，就会忘记了他所有的不好。不再次身历其中，连回忆都很难客观。