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有个前同事他衣着得体,看起来一本正经,是个踏实稳重的人,可是,最近听到关于他的一些事情后才发现什么叫人不可貌相,才发现女人男人时睁大眼睛看清楚是多么的重要。

这个看似老实的男人,原来曾经抛弃妻子,与小三另外组建家庭。他和他的前任妻子是在大学的时候认识的,那时候两人都在校园里读书,有大把的时间互诉衷肠,痴缠终日,两人纷纷坠入热恋的爱河,天天出双入对,如胶似漆。每天学校宿舍要关大门了,两人在宿舍门前难舍难分后,回到宿舍再拿起电话继续卿卿我我,恨不得一刻不分离。他们相约等大学一毕业就马上结婚,从此过上幸福的生活。

眼看着就要毕业了,他们对未来的婚姻生活愈加憧憬,觉得马上就可以日夜相厮相守,组建美满的家庭了,他们设想做什么样的饭菜,谁负责洗碗谁负责晾衣服谁负责拖地,这些他们都已经商量好了。可是,双方家长得知了他们的情况后,都极力反对,觉得两家条件相差悬殊,不合适。但热恋期的人哪管这么多,家长越是反对,他们就越是坚持。趁着家里人不注意,他们悄悄地把户口本偷了出来,到民政局办理了结婚手续。

双方家长气得大眼瞪小眼,但没办法,结婚证都领了,那就着手给他们办个体体面面的婚礼吧。不久,他妻子就怀孕了,生了个白白胖胖的女儿,为了照顾女儿,她辞职在家做专职太太了。

三年过去了,当初热恋的激情早已褪去,爱情生活变成了婚姻生活,当初说好的谁做饭谁打扫卫生这样的事情现在全是她一个人承担,他的本性又露了出来。有时候会莫名其妙地收到不明短信,有不明电话打来,隐隐约约传出女人撒娇的声音,他变得神神秘秘,手机不离身,有时还夜不归宿,让她一个人傻傻地等他回来吃饭。

女人的直觉告诉他妻子他有外遇了,经过一段时间的观察,果然如此。其实当初跟他在一起的时候她就已经知道他喜欢跟女生混在一起,有很多莫名其妙的妹妹,但她听信他的甜言蜜语,以为他遇到她后一定会专一待她,矢志不移,幻想自己能够锁住他风流躁动的心。

有外遇的事情瞒不住了,他选择了离婚,由于孩子是个女儿,他父母也没要求他一定要获得抚养权,他也没打算要。于是两人协议离婚,孩子归女方抚养,他定期支付抚养费至女儿成年。可是才过了两三年,她就再也没有收到他转过来的抚养费了。她一个女人,年纪轻轻地就成了单身妈妈,既当妈又当爹地带着孩子,生活的压力、经济的压力、外人的眼光、孩子的成长让她比别的女人承担了更多。

热恋期的恋人爱对方爱得死去活来,仿佛没有了对方就活不下去,以为这辈子就是他了。其实,热恋时期的人往往被爱冲昏了头脑,夸大了爱情的作用,以为爱可以解决一切事情,以为这辈子有爱就够了,有选择地看到了婚姻的好处,却没有看到婚姻的重担与责任,忽略了影响婚姻稳定的因素。

热恋的时候那么急着结婚,到底是因为太爱了,觉得这辈子就是他了,没必要再寻找合适的人,还是因为太爱而害怕失去,企图用婚姻来将对方绑在身边。

等你走过了热恋期,你的激情慢慢褪去,你的理智开始回归,虽然你还是那么爱他,但感觉自己已经没有像从前那样爱他爱到不管不顾,爱到天昏地暗,爱到可以为他舍弃一切,你已经能够冷静思考你们的爱情,预测将来的婚姻会遇到的问题,能够理智地衡量婚姻的得与失,接受爱情和婚姻的落差,并做好了承受婚姻的好与坏的打算,共同撑起家庭的打伞时,你们才适合去领证。

时间和经历真的可以考验爱情。如果这位同事的前妻能够听从父母的阻挠,在热恋的激情中冷静下来,不和他结婚,或许现在成为他前妻的那个人就不是她了,她也能够在时间的考验中看清他的真面目,庆幸自己当初没有嫁给他。

从热恋期回归到正常时期的爱情的时间段,这期间你有充足的时间、有比之前更冷静的头脑去回顾、思考、审视你们的爱情,去考量这个男人是不是真的适合自己,日后能否跟自己风雨同舟,同甘共苦,思考这个男人婚后重现目前自己看不到的缺点时,自己能否包容,他也是否能包容自己婚后的变化。

同时,在这期间你们可能会遇到其他人,有更多的经历,有更多的挫折,让你们重新审视这段恋情。如果你们经历了这些还是很爱对方,还是想跟对方执手一生,那是最好不过。如果你们经历了这些后觉得对方不适合自己,分道扬镳了,也不是件坏事,因为你知道了这个男人不是自己要嫁的人,筛选掉了不能与自己风雨同舟的男人,避免了日后成为离异女人的悲剧,也让自己更加清楚,什么样的男人才是自己需要的。

当你走过了热恋期,汹涌澎湃的心潮平复下来后,才是你们结婚的最佳时期。


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