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陈雨洁 08-28 10:49 楼主
作者: 陈大力

如何在现任面前优雅地谈前任?

看到问题想起一件事儿。两年前回家乡跟闺蜜聚餐,一群人起哄让她把新交的男朋友带过来,她面不改色地讲,他今天没空,跟前女友一起吃饭去了。

一桌子人目瞪口呆脸,她云淡风轻地开始往锅里下红滋滋的肥牛:哎这有什么嘛,他前女友今天从瑞士回国呀。

大概当时有不少人跟我一样,在心里替她忐忑过。前任哎,是隔着二十四层床垫也能感觉到的那颗豌豆,脚掌上隔靴搔痒的小痛处,梦至半夜一阵恼人的蚊鸣——都不是什么致命伤害,也不再是可以摊到台面上光明正大掂量的苦楚,可总归在那里,像衣领上掸不开的一粒灰。

但我那闺蜜跟她男朋友,一直相安无事地爱到现在。我好惊讶地讲到这件事,她都不为所动地笑说,我男朋友跟他前女友根本就不可能了,怕什么。

我满腹仗仰地夸她,魄力。

我在恋爱初期常常揪着先生问他前任,什么时候认识,怎么认识的,交往多长,为什么分开,还想拐着弯问,她是不是比我可爱。先生的对策是如实回答,不躲,不添油加醋,诚恳地做这套锱铢必较的考卷。我渐渐相信,在陪伴我这门功课上,他是真的心无旁骛。

后来我就觉得,为前任担惊受怕,其实是信任的量级不够。总想悄悄打探你是不是真的翻篇了,我是不是比前任小姐好,她给你带来的习惯是不是保留着,你对我这一个鲜活的爱人是不是all in,有没有藕断丝连,留着几颗后退的棋子。



昨天晚上跟先生讨论“如何在现任面前优雅地谈前任”,他第一句话是讲,为什么没事儿要提前任呢?你看我从来不主动提。

有理。都说前任是相爱路上的地雷,那么在两个人握着的手还不够紧、彼此并没有完全知悉的情况下,偏要谈前任,难免有风险。你太容易把自己问进“原来你曾经这么喜欢她啊”的怪圈,莫名失落觉得自己错过了现任的黄金年代,或者莫名疑神疑鬼,用放大镜端看两人现有的小裂缝,看成是“你心里并不是只有我”的佐证。

所以要怎么优雅地谈前任呢,我觉得第一个原则是,少提。戒骄戒躁,等到了适当的时机,两个人再开诚布公地互相坦白;而这个适当的时机,待双方经过一定时间的相处,彼此非常信赖过后,自然会到来。

我有个女朋友比较极端,让男朋友当着她的面把前任所有联系方式删了。但这一对的结局竟然和文章开头那一对相反,男生回个母校开同学会,又和前任破镜重圆了。女生找我哭,我说他平时对你就不怎么样吧,她说是啊,所以我才让他必须跟前任断绝联系的。

其实很简单呀,倘若一个人真的爱着你,哪怕他有两百个前任,眼里也只有你的好。而好多女生查短信查电话,事情哪有那么复杂,他爱你是专注还是心猿意马,你真的感受得出来,不用拿前任去拷问。




相爱真是好难的一件事,躲得开大风大浪了,又未必躲得开寻常人生的琐碎,一地鸡毛的戏码我们都见了太多,还没开始爱就畏手畏脚,颤颤巍巍地说,是险路啊,这是险路。

好啦,反正谁也都不是一张白纸,都被揉搓过被打湿过,不敢再觉得自己平滑工整,也怀疑对方那里残留墨痕。足够相信对方爱你,便大可像我闺蜜一样不予追究;如果没那么信心满满,找个时间平心顺气地谈一谈,就告诉他,我很介意你跟前任还有往来。

爱你的人会毫无保留地照顾你,连带照顾到你的不安全感。如果你不相信他放下了,他也会想办法让你相信的。

而如果他排斥这方面的努力,那抱歉啦,一定是不够爱。

信任是相爱第一要义,我们都是被打碎过的玻璃,会有人不怕被划伤手,一片一片将你修复得完整。前任算什么障碍啊,最多是心魔,但两个真爱的人会驱散它的,会永远互相抱紧。


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