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知我 01-06 11:07 楼主
作者:铃铛

一大早闲着没事翻公众号后台,突然刷到一个姑娘给我留的言:

我和男朋友吵架闹分手。跑出来才发现自己没地方可去,又不想回家。在外面转悠了40分钟了,才知道晚上原来这么冷。你能给我点建议吗?

我一看留言时间,是前晚凌晨四点。赶紧给她回复,问她现在在哪里。

她回得很快,说没想到你真的会回。她又说,自己往北边走了半个多小时,实在走不动了,就蹲在一家便利店门口。从四点半到八点,脑子一片茫然,看这条街上的店陆续开门。

心跟身体一样冷。

她说,男朋友根本不关心她的死活。从跑出来到现在,一直没有打电话给她。

她说,自己身上只有几十块,所以不能去住酒店;肚子慢慢地感觉空落落的,但是悲伤的心情却抑制住了饥饿;她翻遍了手机里的通讯录,都不知道可以去找谁哭诉。

她说:“我和男朋友在一起10年,他几乎贯穿了我整个青春。我一直毫无保留的爱他,为了他来到这个陌生的城市,为了他放弃了我老家的工作。他说我身边都是狐朋狗友,我就跟他们断了联系;他说我化妆打扮不像良家妇女,我就把自己变得朴素平凡。”

“我都是按照他的想法去改变的啊。可是现在他嫌我丑,粘人,太烦。爱他,是我最上心的事业。所以到现在,我没有朋友,没有钱,一无所有。”

“我在外面这几个小时,冷风好像把我吹清醒了。我觉得我可能不该这样。”

我说是,你不该这样。虽然这么说很残忍,可你就是活该。

恋爱那么甜,确实会让人沉湎其中。也会很容易让你因为对方的挑剔和要求,而把自己变得面目全非。

爱情从来不是生活的全部啊,为什么很多人都不明白呢。

当你把爱一个人变成了你毕生的事业,那么他一旦离开你了,你的世界就会彻底坍塌。



就好像之前我之前认识的一个姐姐一样。

那个姐姐的丈夫,是她的初恋,“名副其实的潜力股”——她聊天的时候,说起这个,总是洋洋得意。

因为抱着这样的信念,她立志当一个有帮夫运的贤妻。她几乎把全副身家都投注在他身上,让他安心工作有能力深造;为了让他没有后顾之忧,辞了工作专心在家带孩子。所有的精力,全部都耗在丈夫身上。

她舞着小鞭子,连抽带打。满心期待,自得其乐。

都说女人,要找一个把自己当女儿宠的丈夫。她却在这段婚姻里,把自己活成了一个亲妈。

皇天不负有心人,一年后,丈夫升职了。随之而来的坏消息是,他同时也出轨了。而且,坚决要离婚。她瘫坐在地上,头发散乱,哭得毫无形象。她痛心自己精心“栽培”的丈夫要飞向别人的床。

丈夫却没有一丝愧疚,反而指责她逼得太紧。说自己对她的爱已经消磨光了。

“你看看你现在这幅怨妇的样子。”

她听了这句话心里忍不住一颤。马上停止了抽噎,虚弱的去厕所照镜子。

里面是一个眼睛通红,皮肤蜡黄粗糙,胸部还下垂的中年妇女。而他的丈夫刚刚升职,春风得意,每天的衬衫被她熨得一尘不染,头发也抹得油光发亮。

她似乎能听到小三嘲讽的声音:看看你自己,哪一点还配得上现在的他?

你把他变得那么好,可是你自己呢?有没有想过将来有一天他走了,你就一无所有。你为他做嫁衣,终于把他送入别人怀里。

而你沉迷于这种单向付出,从来没有审视过:你在这段关系里得到了些什么,又有哪些成长和进步。

这就是现在的你,只爱着对方,却忽略了自己。在这样一段感情中的你,是你一生中活得最丑的时候。



其实你有没有发现一件事。

大多数情侣最初能走到一起,大多都是势均力敌的。

就算是外表再不配的对象也好,能够成交,必定是在你看不见的地方达到了平衡。颜值不匹配的,拿钱来凑;经济不宽裕的,才华补上;实在没优点,就死命的对你好。

总之,能稳定下来的感情,总有其均衡点在。

后来分开的理由,也有许多都是因为不平衡了。就好像在跷跷板的两端,你升得越来越高,必定代表着我越来越低。这样下去,不就没法玩了?

我见过“你先走吧,别等我”的卑微,也见过“我走在前面,你跟不上我”的嫌弃,最可怕的还是“我送你到高处,你却不愿意俯视下面的我”。

可是人性之幽深可怕,你其实无法体会。曾在网上看过一个中年发迹的男子,提及为什么要背叛一路走来扶植自己的糟糠之妻时,他是这么说的:

因为不管我以后多么成功,在她面前我仍然是那个一文不名的屌丝。她知道我的一切几乎都是拜她所赐,我也很明白。

我觉得我要是不走,这辈子都会被她压一头。我必须时时刻刻,都对她感恩戴德。

所以为什么不找一个比她年轻漂亮,还能打心眼崇拜我的小姑娘?你们觉得我负心汉,我也认了。可是我只想过得好一点。

以前选择她是因为没得选,现在?呵呵,我俩早不配了。



以前我会觉得:爱一个人就是对他好,无止境付出也不求回报。

现在我会告诉每个人:如果你爱ta,记得先爱自己。因为一个为了爱情失去自我的人,是不值得被爱的。

每个人在感情里的价值,都是你自己决定的。

太多姑娘,喜欢把爱情当成生活的全部。一谈恋爱,没有朋友,没有家人,没有事业,失去自我。这样会过得很负能量——因为当你的注意力全部都集中在另一个人身上,没有得到同等的反馈,就会怨气很重,甚至濒临崩溃。

为什么有些人会因为失恋而轻生?大多都是因为整个人都倚靠着对方活。做任何事都是为了讨好对方,分手了当然就是世界末日。

可是如果你和他一起成长,并肩前行。那么就算有一天他离开了你,你的生活也没有太大影响。

50%用来爱人,50%用来爱自己和家人朋友,以及努力工作。不给对方太大压力,也给自己成长的空间。这样不好吗?

真的很想告诉每一个在爱情里的人:

请你,别把恋爱活成自己的事业。别除了爱一个人,一无所有、一事无成。





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