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丛扬洋 05-19 02:42 楼主
在你的世界观里,

爱你,就应该为你做很多事情,改变很多习惯,

爱你,就应该千百倍疼惜你,舍不得你受半点儿委屈,

爱你,就不会让你着急,不会让你孤单,不会让你一个人等很久。

如若,他没有做到,或是做得不够仔细,你就会觉得他不够爱你。

只是,你丈量爱的标准,未必适合他人,因为每个人有每个人的爱人方式。

不相信爱情的人,常常将爱情物化。在他们的世界里,爱情是有标准的。他们把爱情建立在物化的标准上,哪些行为是爱,哪些行为不是爱。简单说,就是你爱我就应该这样,应该那样。可是对方又常做不到,于是在爱情里冲突,失落。

譬如说,他半夜会接女性朋友打来电话的问题。他认为,朋友有事找他,他就该接电话,他们只是普通朋友。她认为,你爱我就该拒绝这种电话,你们什么关系啊,她怎么半夜给你打电话不给别人打,她怎么不白天打非要晚上打啊。你们为这个问题吵过很多次,依然没有结果。你唯一的解释,就是因为他不够爱你。

譬如说,你想让他为你做很多事情。你觉得他记得你的生日,并且给你一个惊喜就是爱你,忘记了是因为不爱。他如果爱你,就会主动打电话给你,忘记了就是不爱。你说,他如果真的爱你就会为你去做一些事情,为你去改变很多习惯。当他不愿意放弃不愿意为你去牺牲的时候,你唯一的解释就是因为不够爱。他关心你,理解你,什么都为你考虑才是爱,不然就不是。

你还有很多关于爱的量化和需求。如果他真的爱你,他就会疼你,不会让你受委屈,不会对你大吼大叫。如果他真的爱你,就会随时陪着你,在你需要的时候。如果他真的爱你,就不会让你一个人哭泣,不会让你等很久,不会让你着急。如果他真的爱你,就可以为你做那些事情,你并不是一个很过分的人,不要求别墅宝马,不胡闹要得到星星月亮,你只是想简简单单地被爱着。可是他这都不愿意做,只能说明他不够爱你。

你信仰爱的力量,讨厌他那么多借口。你最常说,不爱就是不爱,哪有那么多理由。

当然当你爱上了他的时候,这些被用爱来量化了的行为,就会成为你的担忧和恐惧。他今天没有这么做,他是不是不爱我了。他不愿意做出一点让步,他是不是不爱我了。我生气了,他居然没有哄我,他是不是不爱我了。

只是,被物化了的爱,就已经不是爱了。无论你怎么去证明,你都只能证明到一堆行为,与爱无关的行为。你爱的是一个人,而不是一些行为。

在物化的爱里,你只是拿自己的标准去衡量爱情。你有着很多这样的信念:爱一个人,不就应该这样吗?爱一个人,不就应该主动打电话关心下彼此吗?爱一个人,不就应该天天联系她吗?爱一个人,不就应该不对她大吼大叫吗?爱一个人……

但是,那只是你自己认定的理所当然的标准,并不是天下共用的标准,更不是他的标准。或许你读了很多故事见了很多人,觉得爱就是长那个样子的,但并不是所有人的绝对标准。你可以爱他,但是不要拿自己的标准去要求他做,你可以要求他去做,但是不要要求他做到你全部关于爱的标准,甚至不要要求他自己主动知道你这些关于爱的标准。不然你终究会失败。

他不是你,并不知道你的标准。同时,他也有关于自己的对于爱情的观点:爱一个人,应该尊重彼此,给彼此自由。在他的世界里,我爱你,但我同时有我的隐私自由;可是在她的世界里,爱就应该彼此赤裸裸,没有任何隐瞒。你们在有共同的标准的事情上,能达成默契,很相爱。但是在标准不同的时候,冲突就出现了。要么他委屈自己去迁就你,要么他为维护自己的立场而去争吵。或许他以前做到过,但是这并不代表他就认同了你的标准,并且会一直为你做。即使他没有做到,他也只是想在亲密关系中争取自己的权利,而你却会上升到另外一个高度:爱与不爱。

这只是两个人关于爱情的看法不同而已,没有爱与不爱这么高。

爱如果能持久,那么亲密关系的系统必然是平衡的。这个平衡的基础是尊重,而不是控制和改变。尊重就是我有我关于爱情的看法和标准,但那只属于我,我可以选择保留为它负责,同时我也会尊重你关于爱情的看法和标准。如果你愿意为我改变一些,我很高兴,要是你不愿意为我改变我也会尊重,因为那是你的标准。我们可以相互磨合,但我不会强迫你改变。因为我爱你,所以我尊重你。我们只是不同,但是依然相爱。

为什么喜欢物化?

他们不相信爱,所以需要通过物化来证明。他是爱我的吗?如果爱,就证明给我看。我是值得被爱的吗?我能一直被爱着吗?爱会不会突然就没了?他们一直有着这样的恐惧和担忧,一直不相信自己是值得被爱的,不相信对方会一直爱自己。对于他们来说,他们的爱一直很匮乏,看不到爱。他们在爱里很缺乏安全感。他们只有在被证明的时候才能看到一点爱,不能证明的时候,就看不到了。

这很像幼儿时期的我们,如果大人把一个东西从我们眼前移到我们看不见的地方,那么这个东西是不是就消失没有了呢?这就是幼儿客体永久性的发展,还没发展出客体永久性的小孩就会相信没有了,就会惊讶,又哭又闹;发展出客体永久性的小孩则相信东西还在,就会去找回来。客体永久性会随着年龄的增长而自动发展出来,但是你在爱情里的“客体永久性”有发展出来吗?

有安全感的人,无需证明,因为他们相信爱一直存在,即使不能被证明,自己也是被爱的。即使他做了一些让自己感到失落和委屈的事情,她也相信爱是存在的。他们只是在事情上产生了冲突,与爱无关。

于是你需要去相信爱,即使他做了一些不能证明爱的事,让你感觉很不好,爱也都在。

做一个在感情里有安全感的人,首先就要把爱还给爱,不再物化去证明爱,然后才能收获真爱。一个有效的做法就是学会区分,将事情与人区分开,我们相爱的是彼此的人,而不是彼此做的哪些事。爱大于事情,即使我们有分歧有冲突,那也是在爱的前提下的。分歧很正常,并不与相爱矛盾。

然后尊重,理解,接纳。你爱的是一个人,而不是一些行为。你有些我认为不好的习惯,我爱你,所以我接纳。我有些你认为不好的习惯,你能接纳吗?这只是我的习惯,我依然爱你,你能接受它吗?如果你爱我,你愿意为我改,我很高兴,但不是你不改我就不爱你了。

将爱情寄托于爱情观的不同,并用爱情观来说爱与不爱的事,的确是过了一点。因为爱本身的存在,与任何行为都无关。行为的确是爱的体现形式,但是行为不能说明爱的问题。理解和接纳是我们在爱里常说的话题,当你能做到理解和接纳对方的时候,其实你发现爱一直都在,无须通过物化来证明,无须通过他的行为来证明。



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