经历过才知道，
　　婚外情，走进易，走出难。
　　如鱼饮水，冷暖自知。
　　一旦勇敢走出来，是指身与心完全走出来的那种，比如我现在的状态，

　　阳光怎么这么暖，
　　天空怎么这么蓝，
　　地上的银杏叶形状好萌。

　　。。。。。。



　　深吸一口气，吐出来，如释重负，神清气爽、醍醐灌顶、如获重生。。。。。。种种美好的字眼码成一个光环在头顶闪啊闪啊。

　　原来，身边的美好无处不在呀。

　　以前，眼里只有那个人，心里总纠结着和他的小情小爱，却忘了欣赏身边的其他风景。
　　他下次约我是什么时间？他为什么这么些天没联系我了？微信怎么回复这么慢？这么多年了他对我的感觉变淡了吧？。。。
　　恋爱中，大部分的女人都会有的患得患失，婚外情都会有。

　　如果说，这些困扰你还能忍受，那么，被分手后的种种情结就是一种令人窒息的折磨。
　　我离不开你，你怎么这么狠心？这么些年来的感情，怎么可能说分就分？
　　是我哪里做得不好吗？没有你，我的心就象被挖走了一块肉。。。。。
　　。。。。。。

　　现在，回想起来，那时的种种执念，简直是愚痴得好笑。
　　感谢并庆幸自已的努力，只用了50多天，就走出了自已执念的怪圈，
　　放下的感觉，好轻松，好愉悦。
　　这种感觉，比男女之情肌肤之亲那短暂而虚幻的愉悦，来得要更实在更长久。

　　声色犬马，我们与其说这是一种快乐，莫若说这是一种负担。

1

　　知乎上有句话：这个世界上很多东西我们看起来很美好，但事实上，背后是要付出沉重的代价的。

　　一段漫长的婚外情，如果抛开道德的外衣，单纯就感情来说，其实和普通的恋爱一样，美好且浪漫。
　　现实是，这是一种注定无法圆满的感情，如果能得体地分手，那是好事，可是世上有几个人在感情上做得到洒脱且优雅？即使有，那么，有如此强定力和大胸怀的人，也根本当初不会陷入婚外情中作茧自缚。

　　走出婚外情，身与心完全解放出来，
　　不亚于一场重生，
　　用佛学的话说，这是一个破我执的过程，
　　不破不立，看破了，看透了，才能放下，
　　这个过程，一定会痛苦，
　　没有痛苦，就没有成长，
　　怎么减少这个痛苦的程度，缩短痛苦的时间，我用了各种努力，
　　情绪反反复复，可是我坚持下来了，
　　我会记录下在这个自我治愈的过程中，我是怎么样放下各种执念的，以及，我眼中的婚外情的真相。

2

我已放下。11年的婚外情，经过了切肤之痛，战胜了自己。我现在很喜欢现在的自己。

他已婚，我七年前离婚，我们相识有11年了，从他的角度来讲，这是一段漫长的婚外情，从我的角度，如何定义，这个不重要。在这种关糸中的女人，单身或己婚，也不重要，主要是她们在关系结束时承受的苦与伤，是一样的。


一、世事无常，人心无常。

　　一开始，我就要冰冷地甩出一个事实：婚外情注定分手，既然注定，必须果断。

　　婚外情的分手，比普通正常恋爱的分手，也许更伤人。因为，这种非正当的情感夹杂了许多人性欲望，放下与割舍，会是一个痛苦的过程。

　　有心理专家把失恋后的心理阶段分为绝望、失落、愤怒、平静、疼痛等几个阶段，普通人在每个阶段的状态会维持1-3个月，那么就不难理解，为什么有的人失恋后半年、一年、两年，才能走出来。还有些少数的人，在失恋后N年也难以走出伤痛，也是可以理解的。

　　我是被分手，没有背叛，没有正室撕逼，没有物质金钱的瓜葛。分手导火索，是我的一次作死，大龄公主病犯了，把以往压抑着的种种委屈和愤怒在一个月高风高的夜晚，一下子全部宣泄出来了，我一反优雅的常态，焦燥、气愤、脆弱、无力的一面全部展示给了他。那晚的月光很温柔，我却很暴燥，他却很平静，那一刻，男人清醒了、退怯了、冷静了，然后，转身了。

　　这个转身，意味着什么，我了解，但内心是抗拒的。因为我心里完全没准备好。

　　为什么分手的情形会是这样子？
　　为什么他那么平静？难道他不难过？
　　为什么他可以说不爱就不爱了？
　　为什么11年的感情，他可以放下？
　　为什么他不心疼我？
　　。。。。。。

　　读了那么多书，看过那么多佛经，知晓那么多道理，看过别人那么多生离死别，却始终不能体会世事无常、人心无常这个最简单的规律。


二、最难捱的日子

　　逃避分手，极力挽回，绝望焦虑，这种状态维持了两个星期。

　　你问我，这段难捱的日子，你怎么过来的？
　　告诉你吧，我是作过来的，作死作过来的。
　　作死，还有个别名，犯贱。

　　大部分儿童有分离焦虑，成人也有，风平浪静时不会爆发，遇到事件了，成人内心的那个熊孩子就跑出来了。

　　我像个在荒野和妈妈走散的小孩一样，焦虑无助，我想找到妈妈，可是没人帮我，我没有办法，我想念和妈妈在一起的温馨，我害怕突然降临的孤单。

　　我不想失去他，我不能平静，我得做点什么。
　　抑制不住的想念，给他发信息，道歉、诉苦、
　　一开始，他不回复，那时，他心里应该也是乱乱的，面对我那种更乱的状态，他能回复什么呢？只有沉默。
　　可是他不回复，我就更焦灼，更害怕，就不断地短信轰炸他，半夜12点打他电话，不接，一直打，直到打到他关机。
那种状态下，他是根本不可能接电话的，我也知道我打他电话也无话可说。


我这种种行为，都是分离焦虑时想求得对方关注的表现。全是无用功。
　　但那时，情绪处于不理智的状态，根本不自知。
　　作死，就作到底吧，怎么办呢？我想他，我要行动起来，我要去找他。
　　接下一个星期，每天都会到他上班的必经之路等他，跟着他，他工作，我就在附近坐着等，一直跟到下午他下班回家，才散去。。。。。
　　现在回想，哈哈，多么执着的愚痴啊，当时。


　　这期间，与他坐下来好好谈过两次，
　　我表达了想挽回的态度，
　　他说：“我们做普通朋友吧，会更长久一点”。
　　我问：“为什么？”
　　他说：“这样，对你我都好，我见过太多因为这种关系导致家庭分崩离析的人和事了”
　　我说：“11年的感情，我放不下”
　　他说：“慢慢来，时间长了，会好的”
　　我说：“我做不到”
　　他说：“你就当现在已经发生了最坏的情形”
　　。。。。。

　　内心很崩溃，多么希望他能心软，回心转意，
　　可是不可能了。
　　我抱住他，眼泪狂飚，
　　出于礼貌，他没推开我，但是双手没有配合地给我回应，
　　我就象抱了个木头人，尽管那木头还有一点点温度。。。。。

　　男人果然厉害，身体里是否有一个开关，
　　感情的阀门，说关就关了？
　　这个疑惑在此后的十几天，我一直解不开。
　　但后来想明白了。


三、最脆弱的日子

　　人生谁不作个死一两回呢，呵呵，
　　自尊碎一地，又怎样？成长的代价，有时就是这么残酷。
　　经历过，才知卑微的无力。

　　知道了局面已无法挽回，但心底那丝丝幻想并不是说能抹掉就抹掉的，
　　他在我眼里心里依旧还是最熟悉的亲人，但是理性上来说，我们已经是分手了，他对我冷淡平静的态度，让我好心寒，无法接受这个现实。

　　学习接受，是人生的最基本功课。
　　接下来是我人生中最灰暗的日子，
　　身心都很脆弱，也许，虚弱，更合适。
　　听到伤感的歌，赶紧切换；
　　看到电视里男女互诉衷肠的情节，慌忙换台；
　　每天清晨五点就醒了，无力起床，心里空空的，很慌，一种失去的感觉，抓不住，留不住，空得可怕。

　　吃饭时，索然无味，有时突然，胃里一下子很难受，放下筷子，趴在桌子上。食物填满了胃，却没有任何东西都填满我的心；
　　我去健身，在跑步机上，跑到哭了出来，教练过来，诧异地问我“怎么了？”
　　我去游泳，身体一个劲儿地往下沉，身体被水包裹，眼睛里液体却怎么也流不出来，
　　很不争气地又给他发了信息：太阳好暖，可是我好冷，我想见你。
　　他不咸不淡地回复我。

无力感，被抛弃感，每天都困扰着我，
　　两周内消瘦了五斤，
　　身心极度虚弱。那时，我认为我根本走不出来这痛苦，我认为生离死别的苦就是这样子了，我扛不过去。。。。。。
　　好多次，我以为我会抑郁下去，也许更可怕的后果。
　　人在悲伤中，沉溺久了，是会上瘾。
　　因为，那种状态，让人浑然不自知理性思考为何物。

　　写下这段时，还是挺心疼那会的自已的，还有一点点可笑。
　　如果现在的我通过时光机穿梭回到那个脆弱的我的身边，
　　我会抱着她，拍拍，“傻妞，伤心吧，尽情地伤吧，以后坚强的你会感谢曾经这个脆弱愚笨的你的”

3

        11月24日，感恩节，朋友圈里又开启了各种晒感恩晒鸡汤模式。我笑而不语。不喜欢刻意在某个日子表达什么，感恩就是一缕清风，润物细无声。好好活着，就是对亲人对朋友最好的感恩，洒脱地活着，就是对过去的感恩。那天，我特别想感恩我自已：谢谢你的努力。

　　他一直对我很好，我们之间是有 爱情 的。我舍不得这段感情。

　　这个迷思，在过去的N年里，它是一个信念，支撑我走过好几次犹豫，要想分手的犹豫。一想到他对我的各种好，一想到那如亲人般的温情，我就难以割舍。经常问他“我们这是爱情吗？”他很温柔地笑着“都这么多年了，你说呢？”

　　刚分手最脆弱的那些日子，我靠反复咀嚼他曾对我的种种好来度日，我靠不断地吮吸那所谓爱情的蜜汁来维持生命。心头涌起暖流无比享受时，好象有一位冷漠的剧务拿着着板板，“卡！停！中场休息”。。。。。。

一下子清醒过来，哦，原来，这场戏要中止了，该散场了。我必须要接受他离开、已分手的现实性。就这样，反反复复，精神分裂似的出戏、入戏。那时，人感觉很无助，面对现实无助。
　　跌入谷底的情绪，会有一个反弹。我借着反弹的力量，开始平静思考了。
　　如果，所谓真爱，只是个我捏造的幻觉，我还苦苦留恋，还有意义吗？

客观而理性来看：真爱，是初见时强烈的心动，是相知后甘于包容甘于平淡的相守。后半句，才是真知啊。

4

有人私下问我，你是怎么走出来的？
只有一个字：“扛”
　　如果加两个字：“用头脑扛”
　　头脑，即智慧，就是，改变观念与增强定力。

　　有人说，失恋这东西，人人都能扛，不就是憋着忍着，让时间去解决嘛。
　　但是有的人扛在半路，走不出来，崩溃了，抑郁了，成疾了，这个结果，我不想看到；
　　也有许多人，是硬扛，扛得很苦很累很痛，扛了漫长的时间，不堪重负，情绪起起伏伏，纠结了许多年，人熬得象枯草一样，没了精神和活力，偶尔回想往事，仍然心痛，这个情形，也不是我想要的；

　　只有清除了心中所有引起痛苦的执念，才能真正地心情平静地放下过往。
　　不破不立。感情问题，依然如此。
　　感情不是一种看得见摸得着的物质，当遇到问题时，它就变成混沌状态。
　　走不出来，只是没看清看透事情的本质罢了。一通百通。

　　遇到问题，解决问题，不坐以待毙，不任由虚幻的所谓痛苦把我吞没。
　　我的解决方法就是，看透，抛弃。有人说，你总说看透看透，世界上的事情真的能让你看得那么透？那你就成佛了。我不要成佛，我只用我这可怜的一点智慧能看透多少看透多少，即使方法略显偏激和主动，那又何妨。总之，管用，就行。

        不过，虽然我已经看透了很多，但是，那么多年以来，形成的思维定式，以及对感情、对他，习惯性的印象不可能在短时间内马上逆转。留恋、回忆、无助、焦虑、恐怖，还是会时不时地来骚扰我。我拿什么来与这些负情绪对抗性呢？如果不依靠一股精神力量，我会在这坏情绪里越陷越深，痛苦的情结，会让人上瘾，因为人在非常无助又没有自救意识时，会感受到情绪自虐竟然也有一种种疼痛的快感。

　　你们说，这是自我暗示也好，自我鼓励也好，只要信念是正面向上的，都是对我有用的精神力量。人一辈子，其实不就是依靠着一些精神上的激励在生存吗？直到现在，甚至以后，下面两个信念，都会成为激励我的力量。

　　一、 我想成为什么样的人？

　　如果你对于一段关系没有安全感，那这段关系恐怕终将失去。甚至该这样讲：你恐惧越大，失去反而越快。这段话，听过的人很多，但是敢于相信的人很少。是因为很多人在这件事情上最关键的误解，是认为解决的方法是“向外获取”，女人们常认为是男人没给她安全感，把喜怒哀乐都建立在了男人对她的关注上。其实，男人对你的关注，都只是你自已的一个心理安慰罢了，也是一种虚幻的感觉，他今天能给你关注，明天就能忽略你，今天你能快乐，明天你就马上伤感了。能看透这种虚幻的情绪以及这种很脆弱的虚荣心，你就能慢慢放下去情爱的依赖了。

　　当不安全感这种情绪强烈时，人其实无法坦率的享受幸福时刻。幸福时刻对他们而言，带来的并不是抚慰、也不是愉悦，而是会加大恐惧：“万一未来这一切将不复存在，那该怎么办”。更可能会把这万一的失败机率在心底立刻模拟起来，并已经因为这模拟的结果感受到痛苦、无助、与担忧。

　　自认为是个很有追求的人，对生活、学习、自身都挺有要求的，渐渐地我发现，我所谓的追求，在小小的挫折面前可以坚不可摧，却在喜欢的人面前，不堪一击。

渴望关怀，所以我曾毫不保留地表达我的爱；
害怕失去，所以我无时无刻不要求对方的关注，矫情到自己都厌烦自己；
过分期待美好，所以忍不了半点感情的偏离；
因为害怕分开，所以收起了自己的光辉。

总是大张旗鼓的试探去侦察对方的真心，最后得到的结果是暂时的安抚和无止尽的患得患失。婚外情中的自己一点儿都不可爱。分手后的低潮期，我不断地整理，总结，得到一个逐渐清晰的答案：在这段感情中，我并没有成为我想要的样子，快乐很少，不安很多。

那时候，我易怒，我多疑，我作得自己都觉得恶心。但我一直以为我本身并不是这样的人，一个人的时候我独立，我宽容，我乐观，我能保持理智且冷静。其实，并不是如此，内心深处还是不够强大。如果我的爱人会让我变成一个连我自己都讨厌的人，我干嘛要去苦苦挽留他给自已找不开心？我干嘛还要象受伤的兔子一样顾影自怜？要么沦陷抑郁，要么让自己变得足够强大。我需要给予自己足够的时间，去领悟我要成为什么样的人。

　　其实，那些曾经费尽心血想抓住的东西，从及拼尽全力也抹不去的刻骨铭心，都飘渺得转瞬即逝，我们是如此高级且聪明的动物，把那些精力和时间用在更有意义的领域，还怕得不到实实在在的成果吗？这才是别人夺不走的而且也不会离开你的。


  二、如果没有信仰的时候，就把道德当做信仰。

　　此句一出，必定引起嘘声一片啊。啧啧啧。。。“你有信仰，你有道德，还玩婚外情？”

　　这事吧，道德上的讨伐，只有自已意识到了，才能起到约束作用，约束力的大小也视个人定力和决心而定。如果当事人正处在痴迷情爱的热恋期，道德这东西，就是他（她）赶往酒店准备开房的路上的一颗细小的小石子，踩在脚下，都没感觉。就象刚尝到吸烟的快乐的少年，你跟他说，吸烟有害健康，他一定回应你个白眼。多年的老烟民现在都能淡定自若地边抽烟边看电视里肺变黑的禁烟广告了，人性还有什么不能被蔑视的。

　　然而，人都会犯错。短错就改，及时打住，就是对自已和别人最大的救赎。

　　婚外情中的人，是最缺乏居安思危的念头的。约会、通讯调情时，直觉此间乐不思蜀。然而世上没有不透风的墙，保密得了一个月，保密得了两个月，半年？一年？那句话“你永远不知道明天和意外哪一个会先到来”，这话，用来警醒自已最合适不过了，如果你想果断走出来的话。信息这么发达的今天，哪有不留痕迹的约会？科技手段层出不穷的时代，哪有破解不了的秘密？因为今天有破解方法，明天就有反破解方法。

“君子不立危墙之下，千金之子坐不垂堂”，聪明的女孩和聪慧的女人，要为自已的安危着想。打开网络，凶狠的正室和三儿撕逼的事还少见吗？外表温顺的贤妻，你认为就不会被逼急做出他老公都意想不到的事吗？即使没有发生身体上的伤害，东窗事发，会影响到你的社会形象和个人价值，你认为划算吗？爸妈好不容易给我们扶养大，难道我们就在这个不光彩的破事上被人给毁了？哦不对，即使毁了也是自已给自已挖得坑，怪不得别人。

　　如果，在还没有发生最坏的情况（东窗事发，正室撕逼，名声破碎）时，你就抽身而出，那真的应该是最大的幸运了。

　　不道德就是不道德，无关感情。

　　他说，他家庭不幸福，他老婆不好，那是他的事。这绝对不是你能放任自已感情的理由。错过，不要紧，反思，改错，果断，就好。

　　每当我还想回忆过往，陷入分手的痛苦时，我就用以上的话来拉回那个不清醒的自已，这就是悬崖勒马，很快就会回归平静。庆幸我们并未发生最坏的情况，就已果断结束，再回想更远一点，更惊讶于当时每次联络、每次约会时肆无忌惮，前天还有人问我，男人再回头找我，我会回头吗？我不傻啊，亲，我怎么可能再去回去走那条危险的路？我现在过心无所碍的生活，就是最好的安排啊。这就是敬畏心。

　　看过一些佛学的书，里面的确有大智慧，一些话甚至有无穷的力量。诸恶莫作，还是放在心上比较好，因为举头三尺有神灵。即使你不信佛，我也不是佛教徒，但通过看书观礼，已深深体味到人是须要一些敬畏心的。对感情的敬畏，对婚姻的敬畏，对子女的敬畏，对生活的敬畏。。。。。因果报应，不仅是佛学里的理论，在中外各种学科里，都有与之相通的各种结论。

　　进入婚外情的人，在男欢女爱的的强烈刺激下，道德意识都被拉低了。

　　可是，如果想走出婚外情结束痛苦，就要重建道德观了。

　　就说最直接的吧，你有孩子了吧，婚外情的纠结必定会分散你的专心陪伴孩子的精力，你天天受这事的煎熬，还能全心全总过好你自已的生活吗？

　　作为一个妈妈，孰重孰轻？以后的路还长着呢，能陪你走下去的人和事，难道就是那个男人和你们那一段破败的虚无的感情？

　　与孩子爸爸以外的男人亲吻过的嘴吧，怎么还下得了嘴再去亲自已的孩子？话有点粗糙，但想想，直指人心的感受，能不能让你清醒过来？

　　作为女人，你这样的状态，一点也不好看，女人基本的品质应该是优雅与高贵，而不是苦苦抓着痛苦不放手，这个样子的女人很难看。

　　真的。犯过错，不要紧，赶紧知错就改吧。来得及。

如果你遇到了渣男，是那种品性本质上的渣，最聪明的做法是止损，离开他。

　　与其怨恨，不如反思自已，这样你的心情会更平静和理智。认识到是自已遇人不淑，这种事是你情我愿，你给了坏人伤害你的机会。短错就改，赶紧止损是上上策。至于报复，这种愚蠢的行为，只会让人陷入无底的深渊。

5

距那个分手的月黑风高的夜晚，有三个月多一点吧。

　　一个多月前，Y先生，约我过，去看画展，我回了他一条信息：不必了，谢谢。昨日之心不可得，各自安好。这次他约我，并不是想复合的撩拨之举。因为在这之前，我心情最糟时，跟他谈过，由我提出了约定，他同意了：分手不是我一个人的事，我一个人承担不了，你得陪我，给我个缓冲的时间，我慢慢接受，这个时间里，我们要有见面的时间。

y先生犹豫了十几秒，同意了。那次约我，也是他履行我们的约定。可是鬼知道我改变那么快，就在那么几天，我自已闭关了好几天，精进修心，觉悟了许多事，我自已完全可以依靠自已的力量走出来了，心情完全平静了，回想了跟他提的那个约定，对Y先生来说是一种道德绑架，我更没有再去实施的必要了。

　　联系方式没有互删，都静静地在各自的通讯里呆着。　

大半个月前，Y先生联络了我，去一起打网球，我没去。

　　两个星期前，Y先生告诉我郊区有一家新开的农家饭，问我有没有兴趣尝尝，我故意问：就我们两去吗?如果是，我不去。其实，就是婉拒他了。总之，没去。

　　三天前，我一个人去了网球场并预约了教练。在球馆玩了一个小时，收到他的信息，他也来球馆了，在外面看到了我的车，并在好几个球场到处找我，发信息问我，在哪?我懒得回复。最后，他找到我了，问我，几点走?不走的话，一起打球。看样子躲不掉了，就跟他打了一会球。

　　出了一身汗，换好了衣服，我们准备离开球场。在通住出口时，一起走到一个僻静的走道，我环顾了四周，拉着Y先生的手臂：“来，过来，让我非礼五分钟”，拉他到了墙角。顺势壁咚了他，画面有点怪异，以我的身高，手臂撑在墙上，不能霸气地俯视他，反而得微抬头。这是分手后，第一次这么近。也是最后一次。

我用气定神闲又略带挑衅和嗔怒的眼神，对视了十秒，他微笑着问：怎么了？我就等着他开口问呢。我面无表情地说：我心里不爽。他问：为什么? 我不紧不慢的说：“做普通朋友就要有普通朋友的样子，在我的定义里，我不会和普通朋友关系的男性，单独出来，即使是打球也不行。被你老婆看到，她怎么想？被我家人或朋友遇到，怎么想。我们要避嫌，特别是现在，以后也是。你说过，做普通朋友，我当时做不到。但现在，你能做到的，我也能做到；你不能做到的，我更能做到。”

停顿了三秒，y先生依然是用温柔淡定的眼神看着我，不解释不急躁不发怒就是他惯有的态度，这是一个成熟老练的中年男人掩饰内心保护自已的处世方式，然而，我无暇揣测他的内心。最后我微笑着强调了一句：“Understood? ”他回“yeah”。然后，我的手离开了墙，转身离开了。

　　这个转身真的是绝尘而去，不会再回头了。如果我的背包换成一把剑，我的运动衣再换成一袭白色长衫，背影一定又帅又美。当然，背影里映一轮夕阳，画面那就更完美了。

　　心已无挂碍，不再害怕失去，不再期冀能否更得到，所以才敢说出这番话。

　　总有些无病呻吟的鸡汤里说，真正的放下，就是再次见面时风轻云淡心无涟漪。我从来不迷信鸡汤。真正的放下，就是，可以想壁咚就壁咚他，并且勇敢地告诉他自已的决心。

事已至此，所有的故事都已经翻篇，新的人生已经开始启航！我很庆幸，我放下了！我看透了！离开那个曾经让我魂牵梦萦的男人！