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丛扬洋 06-07 06:47 楼主

你常常把爱情和恋人理想化,把他们美化成童话,把自己想象成世界上最幸福的人。

可是他没有那么大能量让你一直体验到你是世界上最幸福的人。

伴随着争吵、分歧、冷战,你对对方的迷恋日益减少。

再加上那一份现实与理想造成的失落,这份感情在你心中已慢慢走向尽头。这时候的你开始怀疑:我们之间到底是习惯还是爱。

当爱成为一种习惯的时候,依然是爱。只是那不再是一种激情爱,而是爱的另外一种形式:伙伴爱。

两个人在一起久了,激情就会退去,包容力降低,感觉不到对方的存在,甚至出现“七年之痒”。在一起久了的感觉,彼此牵着手就像左手牵右手一样,毫无感觉。虽然在一起,也总是想着去找别人,总有出去寻找激情的冲动。

甚至会怀疑,为什么这么没感觉了,我们还爱吗?

更多的时候感觉两人在一起是一种习惯,是一种类似爱情的东西,更多的时候怀疑那已经不是爱了。两个人要不要走下去,这个话题一度被提上脑海又压抑下去,在一起没感觉,不在一起又分不开。纠结,迷茫。

当激情退去,爱还在吗?

激情之所以为激情,是因为它来得快,来得凶猛,冲击着整个身心,也走得快,像烟花一样。没有一种激情可以一直被持续,不然就不是激情。心理学研究发现,爱情中的激情可以维持3-5年已经是非常不错的伴侣了。但爱的保质期并不短暂,当激情退去后,我们依然可以相信:爱会一直存在。

为什么激情会退去?我们有必要先讨论一下激情之爱是什么。激情之爱是一种基于强烈性欲望的常见的爱的形式,我们绝大多数人都曾体验过这种情感。心理学家对它的定义是:一种狂野的情感状态。温柔的、带有性欲的体验、狂喜和痛苦、焦虑和解脱、利他和嫉妒同时并存,形成了复杂的情绪体验。简单来说,激情爱会伴随强烈的性吸引,让人可以体验到生理的觉醒,渴望与伴侣有身体的亲昵接触。此外,我们在给予对方激情的时候,也强烈渴望对方给予同等的激情。这种情感一旦产生,我们整个身心都被支配了,很难克服,也很难通过理性进行压抑。当我们为激情所控,我们会不可抗拒地被吸引到恋人的身边。

激情爱的特点决定了它是不可持续的,纵然你在享受激情的时候是那么美好。激情爱让你沉醉于爱河之中,忘却了世界。你每天醒来都在呼喊着他的名字,你每天想做的事情就是和他在一起,你享受着激情的快感,心情美得像是要飘到云彩里一样,每当想到他你的脸上都会泛起丝丝笑容,你确信自己找到的就是自己渴望的那个人。世界是平衡的,在这些美好的背后,一种危险也会油然而生。激情爱具有破坏性,激情爱具有很强的占有性,一点不能被占有的表现就会令人产生恐惧。当对方表现出拒绝激情的时候,一方会产生恐慌,会害怕被拒绝。

在你理想的爱情和理想的伴侣的观念里,你把爱情本身和恋人都理想化了,你把他们美化成童话,把自己想象成世界上最幸福的人。可是他没有那么大能量让你一直体验到你是世界上最幸福的人,你突然发现:他不怎么理你了,不哄你了。慢慢地,之前的幻想、新奇感会消失。再伴随着你们的争吵、分歧、冷战,关系在纠结中一直继续着,你们对对方的迷恋随着岁月的流逝而日益减少。再加上那一份现实与理想造成的失落,这份感情在你心中已慢慢走向尽头。

于是成了这样一种状况:和你在一起,很无聊,很想约个异性朋友出去玩玩,很想逃避两个人在一起的这种空虚状态。简而言之,很想寻找激情。这时候的你开始怀疑:我们之间到底是习惯还是爱。

毋庸置疑,当爱成为一种习惯的时候,依然是爱,只是那不再是一种激情爱,而是爱的另外一种形式:伙伴爱。社会心理学家对爱的分类有很多种,最常见的一种就是分为激情爱和伙伴爱。

伙伴式的爱情被认为是“感到自己的生命和爱人的生命密不可分地交错在一起时的爱情”。这是一种更实际的爱情,它强调的是信任、关心、对伴侣缺点和习惯的容忍。伙伴爱相对激情爱来说更加温和,发展得更为迟缓。但也正因为这一点,伙伴式的爱情要更为坚固,更为长久。

你的爱是为什么而存在?如果你恋爱只是为了寻找刺激和激情,那么你可以通过不断地更换伴侣来体验激情爱。如果你恋爱的目的是想寻找终身伴侣,那么你就需要在体验过激情爱后,将这种感情转化为伙伴爱。持久的爱情,必然是这样的:可以相互包容,相互尊重,相互学习,取长补短,满足需要,共同发展,最重要的特点就是强烈持久,让彼此保持强烈而深厚的感情,保证爱情关系的稳定性和持久性。

爱情的发展阶段就是这样,从激情爱向伙伴爱过度,然后开始缓慢、持久地发展。这时候看起来其实很像是习惯而不是爱情,但依然是爱情。

伙伴爱其实也是相互磨合的结果,接受彼此真实的样子,然后随着在一起的时间的增长,两个人渐渐培养出共同的价值观和兴趣爱好,培养出共同的语言。更多的时候,不需要太多话就已经彼此明白,已经熟悉到不需要太多交流,熟悉到感觉跟他在一起就像是跟自己在一起一样,到了“合二为一”的境界。其实爱情的目标就是两个人成为一个人,但这时候恰恰又感觉像是一个人一样,少了点东西。

少了的激情依然可以拿回来,并不是所有的伙伴爱都拒绝激情。斯滕伯格在研究爱情的时候,曾提出爱情的三要素:亲密、激情与承诺。健康且持久的爱情必然有这三个要素,只是不同的阶段每个要素的比重不同而已。开始的时候是激情多一些,后来随着彼此相互承诺的增加,亲密感在增长,激情在消退。

激情一直都在,只是在熟悉里隐藏。拿回激情也很简单,那就是走向不熟悉。两个人在一起,可以试着去陌生的地方,做陌生的事情,挑战新奇的想法,尝试新奇的模式。激情来自于新奇,那就去尝试新奇。新奇可以不来自新奇的人,但是可以来自于新奇的事。

即使在一起很久很久了,依然可以浪漫如初。刚认识的时候可以浪漫可以激情,因为一切都是新奇的,陌生的,挑战着彼此的好奇和欲望。在一起很久很久以后也可以再次寻找新奇和陌生,浪漫和激情也会由此而生。

你可以为你们已经成功转化为伙伴爱而感到欣慰,你们的爱情是持久且稳定的。也可以去寻找当初的激情,再次体验激情爱。在你们的世界里,无论激情爱还是伙伴爱,那都是爱。





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