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前十章我教你了怎么去改变自己的聊天技巧和心态,又教你了怎么邀约、投资等等,如果你严格按照第一大步和第二大步来做,这个时候,你跟对方的关系,应该基本已经确认并且不错了。

可是不要掉以轻心了,因为……

人真是一个复杂的动物,当接触的时间越久,矛盾也会随之越来越多,不管你是恋爱,还是交朋友,似乎矛盾总是不可能化解的。

而有很多时候,稍微的一个小矛盾,一旦我们处理不好,就会让我们与对方的关系直接崩溃,这真是一件悲伤的事情。

在这里,我将具体的告诉你,矛盾和分歧到底应该怎么解决。

完美沟通法:

我们经常会遇到跟人有意见分歧的时候,每在这个时候,我们的心理总像压抑着什么似的,想要跟对方说,但又不敢或不想张口。

倘若不说,又会造成两人分歧意见更大,从而矛盾不可开交。

就当你真的鼓起了无尽勇气,上前与对方诉说时,对方仿若又会得理不饶人,从而又让矛盾更加剧烈了。

那么问题出在哪你知道吗?问题就出在你不会也不懂正确的沟通……

关于道歉:

当两个人已经产生分歧和矛盾后,总会有一个人先道歉的。也许那是你。

当你鼓起了勇气上前去道歉,反而对方感觉理所当然,甚至得理不饶人,开始对你各种挑刺,导致矛盾剧烈。

你很困惑,明明你已经很努力的去沟通,道歉了,但最后非但没有成功而且还更失败了。

同上,我不想说过多的理论等没用的东西,我更喜欢用例子和事实来向大家陈述,因为我要保证我的书中全是精华没有任何多余的杂质。

道歉,这可是我们人道德礼仪的存在啊,可是在现在,它却变味儿了。

说起道歉,我想起了无数电影里的情节,里边是这样的。

服务员把某人的杯子碰倒,水洒在上边了,服务员立马说:不好意思不好意思。

然后这个人开始勃然大怒:你是怎么搞的!连个水都不会倒么!

服务员道歉的更厉害了,这个人却得寸进尺的也更厉害了。很快,闹得整个店都知道了,经理都过来,最后不得不免费送了他一道菜做补偿。

你也有过类似经历吧?跟某人吵架了,最后跟对方道歉,越道歉对方越气,越不理你,越愤怒,最后也许就因为你的道歉,对方真的跟你再没了关系。

知道这是为什么吗?

还是那句话,人真的很奇怪。

其实有很多时候,你所犯得错误真的很小很小,就像你的水洒在了对方衣服上,这有什么大不了的?

但你一副郑重其事的道歉,然后对方看你一脸郑重,心里就会冒出一种“他在向我道歉,而且这么郑重,我应该把它当一件大事来看。”

然后对方心里就把这件事当大事了,最后闹得不可开交。

在这里我并不是不主张道歉,而是选择一种特殊的方式道歉,会让对方更容易接受你。

让我们看下下边的两个道歉实例吧,看后你就明白了。

当A偷吃了B的薯条后,B表示比较生气,这时候A开始道歉。

大家对比下两个道歉的话语,仔细品味下其中的感觉。

对话1:

A:我错了,原谅我吧,我真的错了,不应该偷吃你的薯条!!

B:你错了?错了就完了?你知道你错在哪了么?

A:我不应该偷吃你的薯条,我一会儿再给你买一包!

B:我告诉你,这不是一个薯条的事。你就是个自私的家伙,上次是不是你偷偷拿得我的XXXX

A:我以为那个对你没用的了。

B:没用,是没用。但你不经人同意就胡乱拿别人东西,你知不知道这是很不礼貌的!

Balabala……最后AB两人关系闹僵了。

对话2:

A:我承认,我的嘴有点馋,在你不在的时候偷偷拿了你的薯条,这是我的错,但是作为一个吃货,我也真的很无奈,控制不住自己的嘴诶!

作为同样吃货的你,一定能知道面对美食我抵挡不住的诱惑,咳咳,你这么大宏大量,一定不会跟我这个小吃货计较啦。

不说了,等会儿我给你买两包送过去,真不好意思。

B:吃货,你真会形容自己。一包薯条,算啦。

Balabala……两人关系非但没闹僵,反而越来越好了。

好好看看上边的两段话。

怎么样?感觉到两段话的不同感觉了吗?

大多数时候,我们所谓的道歉,就像对话1一样。

我们为了表达我们的诚意,仿佛非常刻意的去加重“我错了”三个字,然后不断的说我错了我错了。

像我上边所说,本来偷吃薯条并不是一件大事,但你越是说我错了,对方越是感觉是一件大事,最后真的揪着一袋“薯条”开始大发雷霆。

不仅是“薯条”,甚至还从“薯条”蔓延到了其它错误上,最后所有的错误堆加,产生了不可预测的后果。

1:求饶对方说自己错了,对方感觉本来就是你的错,并感觉你根本没有认识到错误,

2:感觉你没认识到错误,便开始得理不饶人,转移错误,最后使错误加剧

那么后者又是什么技巧呢?

我们仔细来分析一下。

首先,A先承认自己的错误,并“详细”的说出自己的错误,而后用一种幽默的方式来贬低自己。

然后再让对方站在自己的角度上想一下,再将自己做对比,抬高对方,让对方感觉羞愧不如。

最后为了表达自己的诚意,并主动说了赔偿方法。

1:贬低自己;2:抬高对方;3:换位思考;4:提出对双方都好的道歉方案

试想一下,兄弟们,如果你跟对方道歉的时候,用这种方法,对方哪还有气往你身上撒?你都这么贬低自己,抬高对方了,然后再让他站你你的角度看一下,说清楚自己为什么要这么做的理由,并提出赔偿方案。

对方还不接受你的道歉么?

最后的结果自然是两人冰释前嫌,互相理解,矛盾也全部解开了。

2:关于意见分歧

1:两人在即将产生分歧矛盾时,你与对方讲你的思路和想法,对方一口驳回甚至勃然大怒,总是听不进你的话,导致矛盾剧烈。

按照惯例,依然送上两个案例大家看看。

春天到了,A和B是情侣,他们要去郊区旅游。

A要骑自行车去,既能健身又能感觉郊外的风景空气;B要开车过去,不累,该玩也能玩。

两人准备一同,但是意见产生了分歧。

对话1:

A:骑自行车吧,自行车低碳环保,而且还能健身,郊区的空气是很好的。

B:自行车累死了,开车吧。

A:开车污染空气,到郊区就是呼吸新鲜空气的,你开车什么意思。

B:我出去就是玩的,骑自行车累死了,要骑你骑吧。我开车

A:你是不是不想跟我一起,你直说吧。我自己骑行吧!

Balabala……两人关系产生了矛盾,然后没有然后了。

对话2:

A:你看今天风和日丽的,外边空气很清新啊,咱们骑自行车出去玩吧。

B:开车吧,骑自行车很累的。

A:反正也不远,咱们出去玩的,开心就好。咱们骑一会儿歇一会儿,路边有好多的花花草草,咱们累了就下去,坐在草坪上聊聊天,捉捉蝴蝶。虽然开车也挺好的,但是郊区路窄,到时候路边有哪个草坪了,车都没地方放,花都没办法摘。

B:是挺好的,不过……

A:其实我也想开车,不过想到咱们很长时间没健身了,这次骑自行车,也当锻炼下,而且骑车还省油省钱,郊区也不好走,废油不说,到时候磕着车了多心疼。

哎呀,你要真想开车也行,咱们把自行车放在车后边,然后等到一个地方了,找个地方把车停下,再把自行车推出来在草地上骑。我想在草地上骑的那种感觉。

B:算了,不开车了。骑车吧,也挺好的。

Balabala……最后两人意见达成了一致。

大家好好看看两者的话,有什么区别吗?

大多数时候,我们与对方意见产生了分歧,都会像“对话1”里边的一样,一直在说“自己的多好多好”,对方的“多差多差”。

对方听了后,顿时感觉你好像是专门在针对他一样,好像你们之间有一场什么竞争,非要挣个你死我活似的。

最后,对方自然不同意,然后坚持自己的观点,并出言越加冷漠。

当你听到对方出言冷漠后,你也感觉对方好像在故意针对自己,最后发生争吵,导致矛盾更加剧烈,导致不可预测的后果。

1:表明自己的很好,对方的很差;

2:表明你必须要照自己说的做;

3:对方不听自己的建议,你也不听对方的建议,导致沟通失败,最后后果严重。

再来分析下“对话2”

对话2里,自己先说出了自己的观点,然后遭到了对方的反驳。

这时候,他并没有去说对方的多差多差,而是将自己所做的打算和想法,全部说了出来,并勾勒出了一个美好的意境说给对方。

非但如此,还说对方的想法其实也是不错的,但是出于什么原因什么原因,所以实施起来会怎样怎样。更加具体的把问题详细化。

甚至最后还站在对方的角度,说其实这样对对方也会怎样怎样。

1:说明自己的观点;

2:表明自己为什么要这么做,为什么想这么做;

3:站在对方的角度思考,并切身的为对方着想;

4:对方如果不同意,合理找出一个双方都能接受的观点

最后,对方看到你一心为他着想,并说的也有道理,而且你的态度也不错,甚至还想出了一个双方都能接受的观点,最后就同意了你的观点。

上边写的两点,一个是关于意见分歧的解决方法,一个是关于道歉的解决方法。

我们每个人心中都想要好好的沟通,但往往我们使用的是错误的手段和方法,最后导致了恶劣的结局和后果。

其实,无论是道歉,还是意见分歧,两者都是拥有着共通性的。

我在这里给大家详细的总结一下想要拥有良好的沟通,需要的几个重要点。

1:表达自己的观点,自己的错误,并详细的说清楚,自己为什么要这么做,自己内心的真实想法。越详细,越清晰越好,让对方了解到你的心里是怎么想的。

2:站在对方的角度考虑问题,并理解对方的做法。越详细,越清晰越好,表示你并不是一个只站在自己角度思考问题的人。

3:提出自己的方案,并让对方发表意见。倘若对方真的不愿,那就放任对方,不要强求,并提出一个合理的,对两人都好的方案。

这一招完美沟通法,我完全可以保证,你在与任何人产生争执矛盾,都能够非常好的解决!甚至转换下思维,运用到卖产品,介绍产品的销售中,也是绝佳的方案和途径。


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