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今天,伊姐就来讲别爱太满究竟该怎样去操作。

先来看一副漫画。

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左边这个是小明,右边那个就叫他小华吧。

第一次考试,小明考了100分,“吧唧”一个口红印,小华考了55分,“啪”一个巴掌印。

第二次考试,小明考了98分,“啪”一个巴掌印,小华考了61分,“吧唧”一个口红印。

天知道小明的内心有多崩溃,即使在第二次考试中,他的分数也比小华的高出真正37分,结果小华得到父母的表扬,小明得到的确是父母的责骂。

问题的根源其实是“期望值”,第一次小明考了100,下一次就希望他考101,结果他只考了98,不打他打谁。小华第一次考了58,第二次提升到61,当然要奖励喽。

从小明的一把“辛酸泪”中可以看出,“期望值”三个字有多么重要。

在谈到爱情的时候,“期望值”这三个字同样重要。

人心是一种很难满足的东西,更可怕的是它会不断的提升感受到满足的阈值。

在一段感情中,你给了100%的爱,那么对方的期望值就停留在100%或者更高,一旦你的付出稍有下降,对方就会感到不满。

不仅如此,即使能够一直保持100%的水平,也并不能万事大吉——时间一长,对方感觉到满足的阈值就会上升,你100%的爱给对方带来的快乐与满足会随着期望值的上升而下降。

如果你已经付出了100%的爱了,那么这个时候,你还能给出什么呢?

但这并不是对方的错,得寸进尺就是人的本能。

举个例子,刚开始吃鱼翅燕窝的时候,你会觉得很满足,但是如果每天都给你吃鱼翅燕窝,这些东西还能让你满足吗?

一句话,恋爱,可以,爱的死去活来,可以,但爱的太满,不可以。


那么,在谈恋爱这个容易丧失理智的阶段,该如何控制自己别爱太满呢?

答案是“半糖法则”与“奖励惩罚”。

爱太满的人通常有一个共同点,就是付出,不断的付出,毫无保留的付出。

要走出这样的模式,得“赏罚分明”,让对方知道你的付出是有条件的,不是廉价的。

我们将恋爱中相处的时间分为三部分,一部分是平时,一部分是奖励时间,另一部分是惩罚时间。在这三个阶段,每一个阶段应该给的“糖分”是不一样的。

假设你有一颗糖,那么平时给他半颗,让他尝到一些甜头,同时将期望值控制在一个较低的水平,在奖励时间,给他另外半颗,让他知道自己做好才能够得到更多的糖。最后,在惩罚时间,你不能给他糖,应该让他给你糖。


这种方法现实生活中的情景是这样的:

你遇见了一个很喜欢的男人,经常为他洗手作羹汤(这是你给他的半颗糖)。

你过生日那天,他请了许多朋友为你精心筹办了一场生日派对,超热闹,超开心,第二天,你花了一上午的时间做了他最爱吃的水煮鱼,作为奖励(这就是所谓的奖励时间,他爱吃的水煮鱼就是奖励的另外半颗糖)。

前两天他洗衣服的时候,把你最爱的一条连衣裙和他掉色的裤子一起放在洗衣机里洗,被染色了。你告诉他,晚上你不会做饭,让他做饭给你吃作为赔偿(这是惩罚时间,让他给你糖)。

按照“半糖主义”与“奖励惩罚”相结合的方法,他的期望值不会一直升高——因为他知道,想要你更多的付出(奖励),是需要他的付出的,同时,他也不会忽视你的付出——因为他受到的“惩罚”会让他知道在这段感情中,你究竟做了什么。

我很爱你,但我不会无限制的爱你,这就是解决“爱太满”的不二方法。







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