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潘幸知 10-10 11:31 楼主
01

现代婚姻有个很大的误区,男人以为自己赚了钱,把钱给妻子,就尽了对家庭最大的责任了,却不知道妻子真正想要的是什么。

每次回到家听到妻子跟自己抱怨,想要自己多一些时间陪伴她,就怪妻子不理解自己,不支持自己的工作,否定自己的付出。

妻子心里藏了好多好多话想跟他说,结果他却一点时间都没有,因为他要忙着应付客户,忙着处理员工的事情,忙着管理公司,甚至连吃饭、睡觉的时间都不回家。

最近有位妻子,在咨询中就透露出这种痛苦。

她说特别想跟丈夫说:每一次在我需要你的时候,你都把你的时间和精力献给了工作,你总是说要赚更多的钱,买更大的房子和车子,给我和孩子,但是却看不到当你日夜守在你的公司里,每周回家一次,家就像你的旅馆一样,换身衣服就走的时候,你可知道我有多难过?

你总是说让我放心你,你做这一切,都是为了我们这个家,为了我和孩子,为了让我们过上好生活,但是当我每天一个人回家,面对着冷冰冰的墙壁和无聊的电视节目,一个人哄调皮的孩子,重复回答孩子那句“妈妈,爸爸去哪儿了?”时,我内心的苍凉和无奈,谁又能懂?

你说你一直在为这个家庭好,你付出了你的所有,看着你早早生出的白发,我也心疼你,但是每天你都在忙着工作,忙着赚钱,连静下来听我说句话的时间都没有,我跟你表达想让你多陪陪我,你重复一个回答:不要多想,我做着一切都是为了你们。

这个口口声声说着,你是我这个世界上最重要的人的男人,结果在所有的事情上,都把她排在最后。每天精神抖擞的出去,跟别人激情飞扬,辗转腾挪,使出了牛劲,结果回到家疲惫不堪,倒头就睡,连听听对方这一天是怎么过的心情都没有。

与其说这样的男人,做这一切是为了妻子,不如说是为了他自己的责任,因为他以为,钱越多,我丈夫的责任就越圆满。你看我都赚了这么多钱了,给你买了的房子,换了大车,给你这么好的物质条件,你怎么还这么挑剔?为什么还看不到我的付出?

可是事实上,他从未问过妻子一句:你想要过什么样的生活?哪怕他曾经听过成百上千次,妻子跟他说:我不求大富大贵,我只想我们一家人在一起快快乐乐。但是他听不进去,他会觉得,哼,你就是那么一说罢了,等以后看着别人换了大房子,换了豪车,谁知道你会说什么?

甚至自己也会觉得:现在做男人怎么那么难?女人既想要好的物质条件,还想要我多一些时间陪伴,体贴呵护你,还想要我会甜言蜜语,我又不是三头六臂的哪吒,怎么可能满足你所有的条件?

也会有男人跟妻子讲:我这样拼命的赚钱,不抽烟不喝酒不嫖不赌,按时回家,到月给你报账,我都已经为这个家庭这样付出了,你还想要我怎么样?



02

男人一门心思的以为我创造好的物质条件就是我为这个家庭做的最大贡献了,所以花了很大的时间和精力去盯着钱,当然家庭的经济压力是不可否认的一个非常重要的因素。但是假如你真的认为:有钱=我就是个好丈夫,没钱=我一定不是个好丈夫,那就大错特错了。

男人把自己在婚姻中的价值,等同于自己为家庭带来的经济价值,相当于男人仍然活在农耕时代,男人在外打猎,女人在家织布种菜养娃。

要知道在那个时代,女人是停留在满足自己基本温饱问题,一家人不饿死,有饭吃就是上天最大的恩赐,而现代女人的思想和需求全远远超过了那个时代。

按照马斯洛的需求层次理论,现代社会,女人希望在婚姻中,除了满足基本的生理需求之外,还希望被爱、被关注、被体贴、被尊重,但是男人更多的活在只停留在满足女性的生理需求上,吃喝拉撒睡。

说白了,钱女人也可以自己赚,赚多赚少我自己可以接受,不指望男人给自己什么样的物质生活,结了婚我想要的是爱,只有爱得不到的时候,才会想要很多很多的钱,可是男人常常会在结婚之后,直接忽略掉第一步,以为女人要的就是很多很多的钱。

之前有位丈夫做过这样一个比喻,很生动形象。他说女人想要的什么被呵护被体贴等等之类的,都是饭后甜品,而一家人的经济压力才是正餐,如果正餐都吃不饱,我怎么可能去搞这些饭后甜品?

他的意思是,如果家庭的经济压力是我一个人在背着,而我却从没有从你这里得到过任何理解、认可和感激的话,我怎么可能去满足你这些所谓的爱啊、体贴啊、呵护啊,那都是恋爱时两个人不实打实的扛起一个家庭的经济压力的时候,什么话我都可以跟你说,但是当经济压力来了,你还要求这些,不觉得太过分了吗?

他说的是不是看上去很有道理?但是这里面涉及到一个问题,那就是经济压力什么时候算是彻底解决了?也就是说一个家庭赚多少钱算足够了?

就像我们开头提到的夫妻,从丈夫创业开始,他就像走上了一条不归路,每天连轴转,周末也很少回家,回家之后也只是跟回宾馆一样,换身衣服洗个澡就走,平时基本不回家睡,更别提平时有什么夫妻共同话题了。

妻子只要一提想让他多一些时间陪陪家里,他都会觉得你无理取闹,我现在哪有时间,我最缺的就是时间,你能不能多给我一些时间和精力,别打扰我,过好你自己就行了,等我赚了钱把钱拿回来。

但是妻子心中很不踏实,她不知道他手里有多少钱,不知道他每天跟谁接触,每天在做什么,甚至有时候丈夫的行踪,还要靠别人来告诉自己,渐渐她感觉这个曾经最亲密的爱人变成了世界上最熟悉的陌生人。

她要带孩子,还要有自己的工作,虽然是两个人的婚姻,但她的确感觉只有自己一个人在,那份孤单无处诉说,两个人感情越来越淡了,甚至她觉得这是一方要出轨的前兆,但是她又不敢直接去问,只能把自己的担心一次次硬生生给咽下来。



03

其实不管是男人挑起家庭经济压力,还是女人在意的想要时间和精力一家人在一起,互相陪伴。男女不同的差异,本不是错误,问题是各自听不懂对方的话,固执的想要把对方拉进自己的阵营,试图让对方按照自己的意愿而活。

当我们不懂爱的时候,我们都以为自己费尽心力给对方的就是对方最需要的,但事实上听不到对方一遍遍地呼唤。

她好好说话也好,抱怨也好,不断地吵闹也好,当这些都唤不醒那个装睡的人的时候,那么这场婚姻就已经让她失望了。有再多的钱傍身,这个男人也没能够明白她的心,也始终走不进她的心。

男人以为是女人要求太多,想要钱,还想要陪伴,自己又不是神仙,怎么可能边陪你边赚钱嘛!

每个人都活在自己的壳里,透过这个壳去看这个世界,看对方,看自己的婚姻,就像那个拿着胡萝卜在钓鱼的小兔子一样,以为自己最喜欢的就是对方最想要的,却很难做到换位思考。

我们常常固执的以为,自己给的就是对方最想要的,然后迫切的把自己能给的一切奉献出去,结果对方并不买账,我们便感觉好受伤,他怎么可以怎么对我?或者我怎么瞎了眼,当初选了他?

可是事实上,却不愿意哪怕有一刻,让自己停下来,去听一听对方在表达什么,在渴望什么?

为什么会这样?我们都习惯于在自己的舒适区,用自己习惯的模式,去跟别人打交道,但却很难跳出自己的舒适区,走到对方的思维框架下,去站在对方的立场上去想想问题。

有人跟我说,这样做太难了,我做不到,因为当我跳出自己的舒适区,去站在对方的框架思考的时候,他很害怕我会消失,我在这个世界上不在了,变成了别人。

这是我们每个人最深的恐惧,我们需要通过各种关系,来证明我是好的,我是有价值的,我是值得被认可的。不停赚钱,希望通过赚钱来证明自己是个有责任心、有价值的丈夫,客观上看他确实给家庭提供了经济支持,但从内在看,他又何尝不是在用他最擅长的方式来满足自己做好丈夫的期待?

通往好丈夫的路上,他只知道这一条路,所以一旦进入婚姻,他就马不停蹄的赶过去,当对方告诉他,你走错路了,那条路并不是通过“好丈夫”的目的地的,他还会埋怨对方:难道你看不到我赶路有多辛苦吗?我做这么多都是为了你,为什么你不但看不到我的辛苦,还不理解我,不体谅我?

可是他始终在说“我”,却从未听到“你”的声音,于是他只能闷着头继续走。走了一段路,对方还是觉得很孤单,觉得这不是自己想要的,又开始冲他喊“喂,你走错路了!”

他会更加愤怒,因为他的辛苦和压力更大了,他也更加听不到对方的声音了,他只知道这个女人怎么那么讨厌,又开始扯我后腿,我想成为一个好丈夫怎么就那么难?甚至会怨恨她,怨恨婚姻,我做这一切都是为了你,为什么你还不领情?

于是两个人之间裂缝一点点加深,冷战、出轨、争吵,等等就会渐渐开始出现。

婚姻是来打破一个人的壳的,壳被打破之后,才会真正看到这个世界上原来还有别人,要不然就会一直以为这个世界上所有的人,都跟自己是一样的。

只有壳被真正打破的人,才会知道:哦,原来他是这样想的。而真正被打破之前,都会不断地纠结:为什么他会这样想,他怎么可以这样对我?

这就是婚姻带给我们最深的思考,但愿你能听懂。







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