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潘幸知 10-11 11:49 楼主
01

在心理咨询中,会遇到这样一类女性来访者,她的第一任男友出轨了,出轨的对象可能还是她的女同学、女同事,第二任男朋友也背叛了她,变了心,爱上了其他的女人,第三任即现在的男朋友或是丈夫又在手机上和其他女人玩暧昧,正大步走在出轨的这条路上。在她的亲密关系中,她总是会遇见背叛她、欺骗她的男人。

也许很多人会说,这样的女人真是命不好,总是遇到管不住自己下半身的出轨男呢!

但我并不这么认为,和这类女性进行几次咨询,对她们在亲密关系中的互动模式有了更多的了解后,我会看到这类女性自己在这段不良的亲密关系中所承担的责任。

为什么这么说呢?她与这些男人最初是自由恋爱,因彼此吸引而在一起,刚开始他们是幸福甜蜜的一对恋人,男人对她很好,关心她,爱护她,对她也很忠诚,但是随着关系的深入,他们之间的相处方式慢慢发生了变化。

女人开始没事就查看男人的手机,趁着男人睡着、洗澡或者其他不注意的时候,看他的微信聊天记录,看他的朋友圈,看他的qq聊天记录,在他的微博留言上看他与哪个女人互动比较频繁和亲密。

如果男人很严肃地告诉她,不喜欢她查自己的手机,觉得这是自己隐私的一部分。女人会说,你不让我看,就是心里有鬼。男人百口莫辩,为了证明自己的清白,只好让女人继续查看自己的手机,但其实心里不满不舒服的感受正在慢慢累积。

在查手机的过程中,只要找到一丁点蛛丝马迹,让她稍微感觉自己的男人和其他的女人有些不正常的亲密,她就会质问男人,你和这个女人怎么回事啊?男人当然会解释:没什么啊,就是一普通朋友或网友。

但是无论男人怎么解释,她的心里就是不相信他们什么事情都没有,她开始觉得男人已经不爱自己,要离开自己了,或者对其他女人有了心动的感觉了。

当男人不在她身边时,她给他打电话,如果他没有接到,或者发短信他没有秒回,她又开始各种疑神疑鬼,脑补男人已经不爱自己,要离开自己的画面。

后来,某一次男人和朋友一起聚餐喝酒,说好10点回来,结果11点才回来了,女人对此很生气,不停地问他,和谁一起聚餐?在哪里聚餐?说好10点回来,为什么11点才回来?为什么晚了一个小时?为什么要骗自己?

男人又解释了一大通,女人还是不相信。为了让女朋友高兴,男人第二天还买了礼物,没想到女朋友又开始怀疑:你是不是做了什么对不起我的事情了?男人这时心里觉得好累,好麻烦。

后来当男人再跟同事、朋友一起吃火锅、打麻将或者K歌什么的,为了让自己少一些麻烦就不告诉女人,甚至骗女人说自己在公司加班,可惜女人是个侦探,骗局很快就被女人识破了。

女人对男人的不信任感就更加严重了,不信任感、不安全感、焦虑、像滚雪球一样越滚越大,女人天天和男人闹,和男人“作”。两个人经常为类似的事情吵得不可开交,身心疲惫。怀疑、谎言、追踪与反追踪、侦查与反侦查、争吵、愤怒、不满、怨恨、受伤等情绪都在关系中出现了。

紧接着男人出轨了,和其他女人上了床,或者告诉女人自己爱上了其他的女人。女人情绪崩溃了,同时还有真相大白的快感:原来他就是一个靠不住的渣男,原来他对我不好就是因为他早喜欢上别人了。最终,两个人关系破裂,惨烈分手

我有一个来访者,交往过三个男朋友,三个男朋友都背叛了她,与每一个对象恋爱、争吵、分手的过程都如出一辙,像前文描述的那样。她的第三个男朋友出轨之后,和她谈了一次,说自己其实一点都不喜欢单位里的那个女同事,只是因为她对他的不信任感将他越推越远,每次和她吵架之后,他的情绪都很低落,这时这个女同事总是对他嘘寒问暖,一时冲动之下才和女同事滚了床单。

她的回应却是:你个不负责任的渣男,自己做错了还有理了,还想推卸责任,把问题推到我的身上。

这个男人出轨行为是不对的,他需要为自己的错误行为负责,从道德上讲,他应该被谴责,但在心理上,这个女人也应该承担起一半男朋友出轨的责任。

我能够理解她在情感中被背叛被伤害的愤怒与痛苦,但是她确实需要为自己的亲密关系出问题付很大责任。男人出轨,的确有性的因素,但是更多的时候还是亲密关系出了问题,男人在亲密关系中被信任、被尊重、渴望自由、理解的心理需要没有得到满足。

当一个异性恋的女性内心的信念是:男人都不是好东西,男人是不值得信任的,男人最终会来伤害和抛弃我。我敢肯定,她和男人谈恋爱,男人最终一定会背叛或者抛弃她。

大家可以想象一下,如果你为自己构建了一个男人不值得信任的世界,但是你又在和一个男人谈恋爱的话,你会怎样?你是不是看男人做什么都像在骗你?你是不是每天需要对男人一跟二查三套话,以确保自己能识破他的骗局?当男人撒了一个很小的谎,你会不停地放大,然后验证自己的想法:看吧,我说,男人不值得信任吧!

你反复强化这个信念,不停地证明自己构建的世界就是那样。时间一长,男人终于被整傻了,觉得自己出不出轨都是一样的,反正我不出轨也会被你说成出轨,我不出轨简直对不起你对我的怀疑,为了配合你,帮助你心想事成,我还是出轨一下吧!

这就是所谓的“自我实现的预言”,也是亲密关系中的投射性认同游戏,你把自己内在的不安全感,对世界的不信任感投射到伴侣身上,你完全看不到伴侣身上值得你信任的地方,只盯着他那些未及时回的电话,那些撒过的小谎,那未遵守的一个约定……时间一长,你成功的让你的伴侣认同了你,于是他就出轨了,成了一个不值得信任的男人。

说实话,这类在亲密关系中没有安全感的女性,如果没有反思和自省的能力,认识不到自己身上的问题,她的亲密关系永远都好不了,人生和命运永远都在进行着这样不幸的死循环。

02

那是什么导致我们在亲密关系中缺乏安全感呢?

①社会大环境让我们没有安全感。在我们的身边小三、出轨、婚外情等现象越来越多见,离婚率逐年攀升,很多看起来恩爱的明星夫妻也频频爆出出轨的消息,让很多人对爱情,对亲密关系失去信心,再也不相信爱情了。

②我们在最初的亲密关系中遭受了情感创伤。有的女性初恋时,爱得很真很深,却遭到男性的欺骗、背叛,甚至身体上的伤害和虐待,比如被殴打、被骗走自己辛苦赚来的所有钱,情感上遭受了重大的创伤。于是,再也不相信男人,不相信爱情。只有这份情感创伤获得疗愈,安全感才能重新建立起来。

③我们没有遇到一个给我们安全感的男人。他必须像一个非常好的心理咨询师,而且24小时都会在你身边,努力告诉你,我绝对不会背叛你,我绝对不会离开你,我是绝对安全的,我给你无限的保证,就算你非常烦人,我还是对你非常有耐心,照样对你死心塌地,不离不弃。当然这样的男人其实非常难找,即便是心理咨询师,也还需要按小时收费。

④女性习惯性地将自己放在一个弱者的位置上,将男人放在一个强者的位置上,让男人为自己的安全感负责。“我是一个女人,我是需要保护的,我是需要男人让我依靠的,男人应该为我的一切负责,为我的安全感负责,为我的快乐、幸福负责。”当女人这样想的时候,女人在亲密关系中感到不安全感就是必然的,因为你的安全感是放在男人身上的,而不是抓在自己手上的。当一个男人不受你控制时,你就没有安全感了。你的安全感都取决于他会不会在微信上勾搭其他的女人,你说这样你怎么可能有安全感呢?

⑤我们自卑,对自己缺乏信心。我们不相信自己有能力有魅力将这个男人留在自己身边,我们不相信在这个充满竞争和诱惑的社会里,我们和其他女性比起来有赢的可能性,我们也不相信,这个男人离开我们之后,我们还会有其他更多更好的男人来爱我们,我们更不相信女人一个人可以将自己的生活过得很精彩很幸福,所以我们害怕男人离开我们。

⑥父母之间的亲密关系出了问题。在我们成长的过程中,如果父母之间发生家暴、外遇、永无止境的谩骂和争吵等情况,长期让家庭的氛围缺少安全和快乐的感觉,我们不相信有男人和女人在一起能够幸福和谐的相处。尤其是当我们有一个非常不负责任,又对我们情感忽略的父亲时,要让我们对男性建立起信任感也很不易。

⑦我们的内心深处缺乏基本安全感,我们对于人本身就是不信任的,我们对于这个世界也是不信任的,所以对于亲密关系我们也感到不安全,不信任。按照马斯洛的需要层次理论,安全感是人类的基本需要,安全感的需要得到满足了,我们才会派生出其他更高层次的需要。如果我们小时候安全感的需要没有得到满足,那我们的一生都会执着地追求安全感,除非我们自己有觉察,有认识,然后能够改变和超越。

这几大原因里,内心深处缺乏基本的安全感,是很多女性在亲密关系中缺乏安全感的根本原因。

我们的内心存在着三个基本假定:一是对世界,二是对人类,三是对自己。这三个假定基本可以看出我们一个人人生的底色,是悲观还是乐观,是消极还是积极。

有什么样的假定,我们就会有什么样的内心感受。如果我们假定世界是安全,美好的,人类是友善,值得信任的,自己是可爱的,有价值的,值得被人爱的,我们内心就比较安全、平和,积极、乐观的情绪就会比较多,也更愿意探索外面的世界,有更多更丰富的体验。反之,我们则感觉不安全、焦虑,消极、负面情绪较多,容易封闭自己,也不愿意更多地探索外面的世界。

03

那是什么造成这三个基本假定的不同呢?

无论是弗洛伊德、霍妮还是埃里克森的人格发展理论都强调孩子2岁前是形成安全感的重要时期。埃里克森认为个体在这个时期是基本信任vs基本不信任的阶段。在个体刚出生的一年中,十分弱小,孤立无援,几乎完全依赖成人的照顾。通常幼儿的主要照看者是母亲。

如果在这一时期母亲能够恰到好处地满足幼儿的需要,他饿了有人喂吃的,尿湿了有人换尿布,心情不好有人抚慰,让幼儿感觉慈爱温暖,自己有所依赖,不必担心母亲会离开自己,失去照顾,他就会形成基本信任感。这个信任感包括对自己和对别人的信任。反之,就会形成基本不信任感。

后来精神分析心理学家John Bowlby通过对母婴关系的研究,提出著名依恋理论,把我们在婴儿时期跟母亲(或者主要抚养人)形成的依恋关系分为三种:安全型、回避型和焦虑-矛盾型。

心理学家后来发现依恋关系会直接影响到我们成人后的亲密关系。安全型依恋的人在亲密关系中最受欢迎并且也最幸福。

1987年学者辛迪•哈赞与菲利普•谢弗在《洛基山新闻报》(RockyMountainNews)刊登一则“感情测试”,邀请读者从3个选项里选出最符合自己的一项,每个选项对应着一种依恋风格。这3个选项内容如下:

A. 我感觉自己容易与别人亲近,也容易和别人互相依恋。我不担心遭到伴侣的抛弃,也不会因为伴侣与我关系太过亲密而感到紧张。

B. 和别人亲近会让我感到不自在。我很难完全信任别人,也不愿依靠别人。如果别人和我太亲近,我会紧张。我的恋人经常想更接近我,这让我不耐烦。

C. 我喜欢亲密的关系,可是别人似乎不太喜欢。我经常担心恋人不真心爱我,还担心对方会甩掉我。我渴望完全融入恋人的生活,但是这种想法让对方感到害怕。

基于测量的结果,学者们发现,成人类型的分布情况类似于婴儿。在成人中,约 56% 认为自己是安全型(A)、约25% 把自己描述为回避型(B)、另有约 19% 把自己描述为焦虑-矛盾型(C)。

小时候我们与父母的关系模型会影响我们的亲密关系。如果从母婴关系以及依恋理论这个角度讲,在亲密关系中特别没有安全感的女性,在她们小的时候往往很缺爱,没有得到母亲(或者主要抚养人)足够多的关注与爱护。

在心理咨询的过程中,和这类女性来访者工作,当问到小时候和妈妈的关系时,我记得很清楚的是一个来访者告诉我,她妈妈平常工作很忙,除了上班,每天还要做很多家务,每天中午回到家,给刚出生三个月的她喂完奶就又回单位了,离开时怕孩子从床上摔下来,会用两个枕头夹着她的身体两侧。

她一岁不到就被父母送到所在单位的保育院里了,二三十个小孩,只有两个保育员照顾。当然这些都是她的父母告诉她的。通过这些描述,可想而知,在她婴幼儿时期得到的照料和关爱是非常不充分的。

在缺爱,没有给到足够安全感的环境中长大的女孩,如果她足够幸运,她会是安全型的依恋类型,不够幸运就会是回避型和焦虑-矛盾型。焦虑-矛盾型的女性对于亲密关系非常渴望,但是又非常焦虑不安,担心另一半会离开或抛弃自己,内心世界很痛苦。而她们又很容易吸引到回避型的异性伴侣,结果一个追着要亲密,一个逃着回避亲密,两个人相互吸引又矛盾多多。

我们能够改变我们的依恋类型吗?从不安全型变为安全型吗?答案是肯定的,但是要挣得这份安全感非常不容易,要么你找到一个依恋类型是安全型又非常爱你的男朋友,他能够承受你所有的不安全感,你的使劲各种“作”,然后在他的长年累月的安全呵护下,你慢慢获得改变;要么你通过专业的心理咨询师的帮助,进行长期的心理咨询,在一起努力工作一年甚至数年,让咨询师在心理上把你再养一遍,重新建立起你内心的安全感。

一个好的母婴关系是心理健康的基础。但在我们的现实生活,妈妈们非常不容易,有的妈妈不仅要养育孩子,要工作,还要做很多家务,经历着丧偶式育儿的艰难。

外在社会环境也非常恶劣。出个门没有像样的母婴室可以喂奶,被人看见了还会遭遇冷嘲热讽;经常被要求成为女超人或者完美的妈妈;熊孩子闹腾的时候妈妈们总要背锅没有教育好孩子;安全靠谱的托儿机构又太少……

因此,为了更多孩子的人生幸福,希望家庭和社会给妈妈们更多的关爱和支持,帮助她们更好地养育孩子。

如果你是一名女性,内心没有安全感,为了自己人生的幸福,也为了以后孩子的健康快乐,可以从自己开始,从现在开始,去认识和发现自己,然后慢慢改变自己内在的模式,做一个内在安全,外在幸福的女人。







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