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续缘 10-23 11:25 楼主

1.

一、感情认知

大多数被分手的人其实算不上是被分手,应该叫做“自己使得自己分手的”;确切的来说,应该叫做不懂如何处理与伴侣之间的矛盾,一味的站在自己的角度去衡量,一步步的把自己推向了分手。

恋爱中有个很有趣的现象,大部分人分手后,倒打一耙,指责伴侣的各种不好、狠心,把一切的问题都怪罪到伴侣身上。

最后以一句“会分手其实就是不够爱”来结束这一切,完全没有去反省自己在这段恋情中存在的问题。然后急急忙忙的赶往下一段恋情中,就是单纯觉得,上一个不爱自己了,下一个一定要比上一格更优秀、更爱自己。

这样做的结果就是把问题遗留了下来,带到往后的恋情中。如果还是没有意识到自己的问题,下一次恋爱还是会再次面临同样的结果,然后又把问题怪罪到伴侣身上,如此反复,形成一种恶性循环。

在社会心理学中把这一类行为归纳为“归因(attiribution)”,即,人们对事情发生的原因给出的解释。

归因能确定事件的原因,强调某些因素的影响并忽视其他因素的作用。对于个体,影响归因的因素有以下两种:

1、任何两个人在社会交往中都会持有不同视角,对自己行为的解释与他人相比总会存在差异(行动者-观察者效应actor-observer effect )。

2、当事人容易对自己的行为做出比他人更好的评价(自利偏差,Self-serving bias),在他们的感受中,自己(事实上)带偏见的知觉是公正、公平的。

举个栗子:

一对情侣吵架了,男方因为女方某种行为感到很生气,于是他会想“她这样做令我很生气”,然后他便大声数落对方“你搞什么,你是不是有毛病”;

女方听到男方的训斥后,便会想“他脾气这么暴躁,真该学学如何控制自己了”,然后她回馈给男方的话便是:“你凶什么凶,我就这么做了怎么了”......

看,他们各自在挑各自的毛病。都站在自己的角度去衡量对错,把问题的根源怪罪到对方的身上。

这就是归因的偏差,是引起愤怒争执的一大原因,当两个人的归因方式不一致的时候就会造成冲突,为彼此行为原因的孰是孰非而争斗。

更加糟糕的是,伴侣双方可能都意识不到这种偏差,每个人都认为另一方会像自己一样看待问题(伴侣理想化),这也是影响两性交往的重要因素之一(此处敲黑板)。

这跟我前几篇文章中说到过的“只要爱情、匹配和一生亲密的理想占据人们的头脑,人们就会开始要求婚姻(爱情)的权利”是类似的。

我们不断的期望自己的配偶会是我们的精神伴侣,永远不会让我们失望。然而事实却是伴侣双方没有任何一人能够像另一方一样去思考和看待。

如果我们不能抛弃这种“要求爱情(婚姻)的权利”的想法,那么交往双方就无法站在彼此的角度思考问题,最终的结果就是引发矛盾的不断积累,最终关系破裂。



2.

二、感知情绪

我们都知道,一段感情的破裂,多多少少是由彼此之间的矛盾无法解决造成的。而感情中的矛盾多是由负面情绪引发的,很多人一发现自己有情绪,明知道不对,可就是冲恋人发火,然后争吵。

就像我前面举的例子一样:

一对情侣吵架了,男方因为女方某种行为感到很生气,于是他会想“她这样做令我很生气”,然后他便大声数落对方“你搞什么,你是不是有毛病”;

女方听到男方的训斥后,便会想“他脾气这么暴躁,真该学学如何控制自己了”,然后她回馈给男方的话便是:“你凶什么凶,我就这么做了怎么了”......

当我们带着情绪去解决问题,我们采取的行动就必将受到情绪的影响。

生活中常见的负面情绪表达,往往都伴随着错误的语言与思维模式,导致被表达的那个人生出的怜悯有限,表达的理解不足,甚至连基本的耐心都无法保持。

一般情况下,当我们有情绪的时候,要发泄、要表达、要处理一共有三种方法:

1、对引起情绪的伴侣,采取指责、埋怨、数落、批判等方式发泄情绪。

2、通过转移注意力到运动、听音乐、散步、喝酒、尬舞的方式来等情绪平静。

3、去感受自己的情绪,不逃避也不转移,来接纳,改变自己不正确的情绪的运作机制。

从本质上来看,第一种和第二种都是一种“掩盖”或者“转移”的方式来处理情绪,只不过第一种是直接向自己的恋人转移情绪,第二种是向其他的事物转移情绪。

而第三种处理情绪方式,也就是在心理咨询中经常会用到的,咨询师一般会让患者去感受自己的情绪,不逃避也不转移,来接纳,改变自己不正确的情绪的运作机制。

情绪是复杂的,分为负面情绪和正面情绪,正面情绪不在本篇讨论范围,只讲解负面情绪:

“伤心,委屈,害怕,沮丧,焦虑,失望,紧张,苦闷,孤独,羞愧,嫉妒………………”

这一系列都是负面的词语,可是代表的意思还是千差万别。

我们要学会识别自己的情绪,因为当情绪产生的时候往往不止一种。如果无法精准识别自己的情绪,便会出现表达不正确的情况。

例如:

小雨看见男友和微信里的一个女性在聊天而生气,首先小雨出现的情绪是“害怕”害怕男友和这个异性之间有什么不为人知的关系,其次是“愤怒”,愤怒男友竟然和其他异性暧昧,感觉受到了背叛。

于是小雨质问男友:谁让你和她聊天的?你是不是喜欢她?说,你是不是不爱我了?你居然敢劈腿?我们分手吧.....

我们来看,小雨其实最想表达的是:我看见你和这个女人聊天,我很害怕,害怕你劈腿,害怕你不要我了。

可是她表达出来的却是对男友的愤怒,男友感受到的就会是愤怒。如果事实并非如此,男友就会觉得女友不问青红皂白就一顿乱盖帽子,最后引发争吵。

所以,能否清楚的感知到自己的主要情绪,并且要有助于解决问题本身,是影响表达是否正确的关键性因素。


3.

三、正确表达
注意表达和发泄,它们之间有天壤之别。

在生活中,我们用的最多的便是第一种处理情绪的方式(即,对引起情绪的伴侣,采取指责、埋怨、数落、批判等方式发泄情绪。),第二种次之。

采用第一种处理情绪的方式我们称之为“发泄”,一旦我们有情绪了,会把情绪转移到对方身上,质问对方。

这种处理情绪的方法是错误的,所以称之为“发泄”,而不是“表达”。

这样做的结果便会出现“我们所表达出来的和我们想要表达的不一致”的情况。

举个栗子:

女孩最近工作上压力很大,很想要男孩能够多陪伴陪伴自己,关心一下自己。可是男孩因为最近老是加班,很少陪伴女孩。于是女孩在几次询问男友是否有时间陪伴自己无果后,便生气了,对男友抱怨到:你天天就知道加班,一直不关心我,我到底还是不是你女朋友?

紧接着,男友听到女友这么说就不开心了:我怎么一直没关心你?我加班还不是为了我们,你怎么那么不懂事?

从以上例子可以看出,女孩想要表达的是“希望男孩陪伴自己、关心自己”,但是她说出的却是“你一直不关心我”。

话一说出,矛盾就形成了,例子中有一个用词“一直”,这是一种绝对化的词语。男友听到后便会觉得女孩否定了他以前所做出的努力。同时从女友的话中男友感受到女友因为男友加班而不满,便会觉得女友不懂事。

这是一个相当不客观的表达,人在生气下通常想通过会使用这些绝对化的词语,来增加自己的语言魅力,就像是有的人说话不自觉地提高了嗓门一样,是为了强调。

这样的原因恰恰是因为内心的无力感,总是担心自己的话语不受到重视。

可是殊不知,这样盲目的强调,大多数带来的并不是被表达的那个人的理解,而是会让别人觉得你的话语添油加醋,夸大事实。反而会让对方感觉你否定了他整个人,增加冲突程度。

我们再换一种方式来看看效果会是什么样的:

女孩最近工作上压力很大,很想要男孩能够多陪伴陪伴自己,关心一下自己。可是男孩因为最近老是加班,很少陪伴女孩。

于是女孩在几次询问男友是否有时间陪伴自己无果后,便告诉男友:我最近工作上压力很大,我感到很委屈,很难过。想你今晚能不能不加班,能不能早点回来陪陪我。

如果男友真的爱女孩,男友听到女友的诉说会产生愧疚,愧疚自己没有能够陪伴在女友身边照顾她。于是他可能会对女友说:我今天不加班了,晚上早点回来陪你,带你去吃你最爱吃的.....

换一种方式结果就会完全不同,女孩用“委屈”“难过”等正确的表达出了她的情绪和她的需要。同时她还通过“今晚”“不加班”等词语还讲解了具体的时间和要求。

这就是从生气的结果追溯原因,分析自己当时的心理状态,试着换一种更温和的解法,下次遇到类似问题时情况会好许多。

这样做完美的避开了和男友产生正面冲突的可能,既得到了自己想要的,又能让男友心甘情愿,何乐而不为呢?

在第二段落中我们提到了一系列的负面词语,同样的,在表达中是否能够精确的用词,同样影响到所表达出的意思与效果。






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