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李筱懿 11-15 05:10 楼主
我们身边每天都有无数剧本上演,我,尽量做一个不动声色的讲述者,在别人的人生里,讲自己的故事

有人很担心地问我:你那么多故事从哪儿来的?

我说:我就是一千零一夜啊!你看,那些和国王共度良宵的阿拉伯女人,漂亮的、温柔的、贤惠的、性感的、会做菜的都挂掉了,只有山鲁佐德顺利闯关,这告诉我们什么?会讲故事的女人有人爱啊,呵呵。

其实,生活远比故事丰富。

今天的故事,不太温暖,但我知道你们会有心理准备。

能够把婚外情坚持八年的人,都可以当特工,比如Y和她的男神?。

我们总以为,只有美貌出众的女人和英俊多金的男人,才具备出轨的可能,而事实却是,有机会被聂小倩勾引一把的男人,和可能被布拉德•皮特爱上的女人,同样少得可怜。好像《昼颜》中的女主角纱和,谁也想不到她会出轨,一个典型的日本主妇,平时照料丈夫孩子日常起居,在丈夫上班后到超市打零工补贴家用,衣着朴素宽松,居然也会在工作日午后三点去幽会?

Y就是这样,很普通的单身女人,不漂亮但是舒服,不时髦但是整洁,不犀利但是能千;F是个很普通的已婚男人,个头不高还有点小肚腩,笑容温厚,待人友善,自己经营一家不大的公司,或许经济条件比普通人好一点,也是胼手胝足努力打拼出的天地,家庭生活和绝大多数人一样,平淡,但是并没有过不下去的理由。

两个看上去最不可能在一起的人,在一起了八年。

Y曾经是我的客户,即便广告谈判这样繁杂虐心的工作,我也没有见她表露过丝毫不耐烦,除了提案时侃侃而谈,私下里她话不多,总是很有礼貌地让别人先表达观点,有不同意见也是问大家:“这样会不会更好一点?”

F跟她算同行。

有时,我疑惑两个谨慎的人为什么发生反传统的感情,后来,我看到Y写方案时专注认真的表情,听她陈述策划时精到的用语,像涓涓细流一样柔和清晰,含而不露中蕴藏小小的火花,对于F这样的创业型工作狂,应该是一发准确而迅疾的子弹。

在网络评选的婚外情高发地段中,办公室首当其冲——对于事业男性,再也没有比邂逅工作上的解语花更让人心旌摇曳的了。据说,最危险的小三不是那种拥有你没有的一切的女子,而是你的升级版甚至复刻——大多数男人喜欢的始终是同款,只要出现的时间和地点恰当,比如男人正在事业发展期、长期出差或者在公司0T,身边偏巧有个和原配类似的单身女同事、女拍档或者女秘书,日久自然生情。

所以,最危险的情敌,其实是身边的凡人。

我认识F的妻子——他曾经的同事,和Y相似度50%,现在是全职太太。

八年里,Y辞掉原先的职位,到F的公司帮助他打理业务一一在F最艰难的时候,项目重创,资金紧张,两个人约会谈的都是工作——分担、鼓励和温暖是爱情最重要的成分。

这么多年,F出差都是Y接送,有时飞机晚点,她就带本书,安安静静坐在机场里等待,身边放着F喜欢的咖啡和食物;看到任何与F的工作生活有关的资料,她第一时间给他转发微信;她每天把自己收拾得整洁快乐,发点自拍给F;除了工资奖金,她没有要求F以其他名义馈赠金钱;甚至,连避孕都是她吃妈富隆,她说一个男人把信任的主动权交到你手里,你怎么忍心给他找麻烦呢?八年里,他们出过一次意外,F在外地出差,她打电话问他孩子能不能要,F停顿了十几秒没说话,然后她非常自觉地自己去了医院。

她很清楚,有些权利是妻子的专属,她没那个身份和资格,对于可能会被拒绝的事,最好的方法就是不开口提要求。

我问过她有没有和F认真谈过未来,在一起还是分开,她说谈过一次,F写了封很长很长的信,坦白他的所有,以及曾经对法定家人照顾一生的承诺。

他的家人并没有错,Y说,错的是我,所以,这些都是我活该的。

我也曾经疑惑,F的妻子真的一点都不知道他们的事?后来我终于相信,如果摩羯座希望掩藏什么,被发现的可能性不大——我揣测大多数特工都是摩羯座或者处女座,只有这两个星座才能做到内心翻江倒海,表面若无其事,样貌又普通得泯然众生。

在我看来,F太太生活充实,每天接送私立学校的孩子上学,然后沉浸在自己的天地,钻研自己感兴趣的课程,每年寒暑假带孩子到国外居住。她应该有充裕的时间,但是,我从来没有听说她去接送过F,或者跟F的生活有特别多实质性的关联。

当然,我跟她没有熟到那个份上,我也清楚很多外人看来奇葩的现象,不过是别人家里的常态。

只是,夫妻真的到了相敬如宾的份上,往往不是恩爱,而是对关系疏离比较外交化的说法,在东方世界,从来不缺少相敬如宾情感如冰的夫妻。

可是,只要他们依然在婚姻的躯壳里坚持,就说明维系彼此的纽带没有断裂,比如孩子、经济、名声、双方家人的要求,等等。中国式婚姻有时脆弱得让人发指,有时却坚韧得匪夷所思,即便一段死而不僵的婚姻,也绝非外力能拆散。

现在,Y得了乳腺癌。

一个得了癌症的小三,听起来多么解气。可是,我是她的朋友,

我心疼。

不是每一个小三,都丧尽天良心机深沉,盯着别人的丈夫和财产,用尽手腕为下半生挣一份养老和生育保险;也不是每一个原配,都生活不能自理,乐于在行将就木的婚姻里终老。

这种两难的局面,症结不过是那个男人。

大多数男人以为自己的存在就是对恋人的善待,自己给出一份完整的婚姻就是对伴侣的尊重,呵呵,你真的确定吗?

你的存在没有温度,不过是触不可及的负担;你的婚姻没有质量,不过是法定意义的枷锁。

破烂不堪的感情和婚姻,往往有一个既放不下情又舍不得钱的男主角。

给足爱情,女人有情饮水饱;给足金钱,女人将识时务地闭嘴。

一个男人的自私,却需要两个女人的憋屈来成全。

爱,是立体的情感,不仅仅两情相悦那么简单,而是包含着多元的意义。

比如,他有没有替你的未来考虑,有没有为你的生活打算,有没有把自己当作你的亲人照顾你、挂念你、体贴你,你生病的时候,他会不会放下比较重要的工作陪在你身边。

爱是上了床烈火金刚,下了床细节体谅,情绪里善待,内心里珍惜,无论何时何地,你都在对方心坎上。

仅仅你侬我侬的吸引,身体的迷恋,只是荷尔蒙指数暂时性飙升,无法带来持久的圆满。

我从鸡飞狗跳的忙碌生活里挤出时间,陪Y去医院。

她依旧话不多,安静地坐着,有一搭没一搭地和我聊两句,不时关切地问我:你渴不渴?要不要喝水?好像病的那个人是我。

我被她的懂事搞烦了,忍不住抢白她:你有完没完?别人的婚姻里没有你的幸福!

她看看我,不讲话。

谁不需要狠狠心咬咬牙跺踩脚向前走的决心呢?你值得更好的人生啊!

我知道自己心里在流泪。

脸谱化一坏到底和从善而终的剧本早已不流行,生活的原型有着普通人的体贴与局促,一个结发的妻子,一个陪伴自己走过人生低谷却没多久生命的恋人,的确是两难选择。

如果是你,你会怎么做?

男人的凉薄,大多以女人的悲剧结尾。

我写的故事每一个都是真实的。

我的艰难不在于发现数量众多的素材,而在于把一个真实事件的关键细节描述得面目全非,看不出当事人的丝毫信息。

我们身边每天都有无数剧本上演,我,尽量做一个不动声色的讲述者,在别人的人生里,讲自己的故事。

而我们大多数人,听过那么多道理,却依然过不好这一生。

后续:
在这本书出版的时候,Y已经去世了。

她当然不是因为乳腺癌去世,只是,你一定理解,我不能写得过于真实和具体。

她病重的时候,F无法日夜陪伴身边,毕竟是有家有孩子的人,毕竟面对的是个虽然深情却不久于人世的爱人,自私点说,没必要赔上未来的生活。

所以,F错过了Y弥留时最后一次见面。

假如另一个世界可以通信,我最想对Y说的依旧是:

别人的婚姻里,没有你的幸福。


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