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潘幸知 01-12 10:53 楼主

深夜十二点,我哄睡了孩子,处理完了白天的工作,把脏衣服扔进了洗衣机,坐在电脑前,开始回忆那段痛苦的经历。

01
为了孩子,我决定离婚

我是2015年7月离的婚,离婚是孩子爸爸提出的,我坚持了半年也并没有挽回什么。很多人不离婚的原因是孩子,而我恰恰相反,促使我决定离婚的就是孩子。

当时,孩子爸爸已经冷暴力近半年,我和大多数面临这种处境的女性一样,心里抱着一点希望,努力想再撑一撑,觉得再过一段时间,一切都会好起来。

但是那天,孩子颤颤巍巍地走到爸爸跟前,连着说了三遍我要尿尿,在厨房做饭的我听到孩子的声音,又喊了孩子爸爸一声,没有回音。

我赶紧洗了手出来,等我来到客厅,孩子已经尿了一裤子,而孩子爸爸,仍然在打游戏,那一刻,我的心态彻底崩溃了。

我同意离婚,结束了十年的感情、五年的婚姻,带着当时两岁半的孩子,重新开始生活。离婚时,孩子爸爸给了10万元的补偿,他净身出户,家里的所有财产都归我。

说到这里,可能你会觉得我很幸运,但实际上,我刚决定离婚时,是什么都不想要的,就想早点带着孩子离开那个家。

多亏了我有一个学法律的妹妹,当初帮我争财产,帮我要补偿,包括后来确定孩子爸爸每月给我的生活费,让我离婚后的生活不至于陷入更大的漩涡。



02
做出了离婚的决定,却没有面对离婚的勇气

刚离婚时,生活的改变,经济的压力,育儿的压力,情感上的创伤......一切都令我焦头烂额,因此陷入了巨大的混乱和痛苦之中。

刚好赶上孩子生病,牵扯了我很大的精力,我断断续续地请假耽误了工作,领导在开会时毫不留情地批评了我,希望我能端正态度对待工作。

在这种情况下,带孩子也难免烦躁,很多时候,会莫名其妙地开始流泪,又无缘无故地发火。

甚至常常陷入自我否定当中:我究竟做错了什么?我就这么不堪吗?以前的感情都是假的吗?感觉自己一无是处。

那段时间,我的愤怒总是脱口而出,我哭泣,跟同事诉苦,约朋友出来,像倒垃圾一样不停地找人倾诉,直到我自己都厌烦了。



那时的愤怒中还有点痛快,我觉得我终于可以好好生活了,不用浪费时间在一个无用的人身上,也可以自己决定一个家的所有事情,不用再顾忌其他人的脸色了。

事实上,我果断做了离婚的决定,却并没有准备好面对离婚的勇气。

我记得自己在某天的日记里列出了四个问题:
孩子如果问起为什么她的爸爸不回家,该怎么回答?
孩子长大后渐渐意识到自己与别人的不同,该怎么解释?
缺少的父爱应当怎样弥补,由此引发的安全感缺失、不自信等等一系列问题,该怎样处理?
如果因为离婚造成了孩子在以后的感情生活中无法正确对待亲密关系,该怎么办?
这些问题,当时写下后,我是完全没有什么答案的,只知道要努力解决,然而心里却是很无力的。

那时,我开始怀疑离婚的决定是否正确,一边是自我的摇摆,一边是来自同事朋友的质疑。

我的直属领导听说了我的事以后,找我聊天说:
女人啊,别那么傻,婚姻不是爱情,睁一只眼闭一只眼就过去了,我们不都是这样过来的吗?你这样以后一个人带孩子会很苦的。”
我的朋友一方面同情我的经历,另一方面却这样劝我:
你以后还准备再找吗?那是很难的,孩子的亲爸总是要比后爸好吧,为了孩子你也得忍一忍啊,我就不信你拖个一年半年,他还会想离婚?”
我是远嫁到这个城市来的,当初结婚已经是违背了父母的意愿,在离婚这件事上,我既得不到同事朋友的支持,也得不到来自亲人的支持,感觉就像自作自受一样。



言语上的不理解我是可以默默吞下去的,但是生活上,我陷入了一个相对贫困的状态。

为什么说是相对贫困呢?因为最起码离婚之前,两个人的收入来共同维持一个家庭的收支,生活上需要添置什么,孩子需要哪些花销,基本不会跟同龄人差很多,还会有一些结余。

但离婚后,孩子跟着我,一方面是基本的生活开支,另一方面是教育的开支,这些都要靠我一个人的工资来承担。

我的工作是在体制内,工资不高但是同事们的花销却很高,她们的家庭大多非富即贵,在她们看来,自己挣的工资都花掉也完全可以,反正有另一半养家嘛。

我没离婚以前也像她们一样,没事出去看个电影,不想做饭就下馆子,买东西也不怎么比较,经常是同事们推荐了什么就去买了。

但以现在的经济状况,不仅承担不了那样的消费水平,还经常会为未来担忧:孩子生病怎么办?我生病了怎么办?如果孩子将来上学,培养兴趣爱好,要花更多的钱,这些钱从哪来呢?我能独自承担吗?

记得在离婚后的第三个月,我给孩子交了下一学年的早教费用后,那个月的信用卡就透支了。我当时愣了一下,突然意识到,以现在的经济状况,孩子再上这个价位的早教班已经是一种奢侈了,看着同事们的孩子依然在那上课,而我却没有能力让孩子继续再上下去了。

这种落差让我不断地怀疑自己的决定,是不是我毁了女儿幸福的童年,是不是女儿本可以有更好的生活,我却不可能给她。



03
生活中不只有婚姻与爱情

离婚后的那一年,正赶上我的妹妹大学毕业,看到我这样的情况,她毅然放弃了留在南方的机会,来到我所在的城市,重新找了一份工作。

工作之余,她一边安抚我,一边帮我带孩子,有时还会调侃我:“这么乖的小朋友,要是你不要,我可带走了。”

那时候,她一边准备司法考试,还一面帮我承担了很多的家务,分担了很多劳心劳力的事情。

我的孩子,知道妈妈累了,会自己去收拾玩具,看到妈妈在加班写东西,她乐颠颠地跑过来,说她以后要认好多好多的字,这样就可以帮妈妈一起写了。



看着真心帮我的妹妹和懂事又乖巧的女儿,我的心里一点一点重拾了一个信念:为了她们,我也要变得坚强一点,不能再这样消沉下去了。

有了变好的想法后,我仔细想了想自己面临的主要问题。钱的问题可能一时半会没法解决,但是重新管理自己的时间,这个还是有希望的。我先去找领导申请转岗,换了新的岗位后,工作不再那么繁忙,我有了充足的时间调整自己的状态。

离婚半年后,我下载了记账软件开始记账,到现在已经记了两年,我梳理了自己的支出状况,改变了之前不合理的消费习惯,重新制定了消费计划。

同时,也开始做一些简单的兼职,比如利用自己的职业优势写写东西,收入上有了更多开源的可能。

在生活方面,虽然有很多偏见,但也逐渐得到了更多同事和朋友给予我的温暖和支持。比如,一位朋友帮我联系了心理咨询师,针对我自己的问题给予了很多专业的帮助。

孩子两岁时,我的同事帮我介绍了一个熟人开的托儿班,孩子两岁就进入了幼儿园,这也是我离婚后仍然能正常工作的原因。

幼儿园放学早,我没办法正常接送孩子,一位同事的孩子跟我的孩子同班,她让家人帮我把孩子先接到她家里,等我下班再去接回孩子。

工作上,领导在我调整好了以后又帮我转回了原来的岗位,并且在去年底帮助我升了职,事业上也在慢慢变好。

与此同时,孩子的自愈能力也超乎我的想象,很多我过度担心的事情并没有发生,她的性格一直很乐观开朗,学东西也特别快,自理能力特别强。



很多事情上,与其说是我在引导孩子,不如说是孩子在教我如何成长。生活上,我们也变得更为自由,很多决定,我都会征求孩子的意见,一起商量。

去年,我成功完成了年初定下的一个小目标,用每月兼职存下的旅游基金,带着妹妹和孩子一起去了趟广州长隆,孩子玩得很开心,我也特别开心,比起以往的大手大脚,理性的消费也让我看到了靠自己能让孩子过得更好的希望。

当初在日记中列出的四个问题,我也在一年以后和孩子爸爸进行了沟通并达成了共识:婚变是大人的问题,不能因此而影响对孩子的爱。

04
让自己成为孩子最好的礼物

女性是非常感性的,有了家庭以后,很愿意为孩子做出牺牲,却很少考虑自己成长的需求,一旦发生婚变,很容易变成弱势群体,即使是我这种有稳定工作的妈妈也一样。

很多女性都有“男性可以养家糊口,我们依赖他们就好了”的想法,不知不觉就把自己推到了一个被动的境地。



如今,二孩政策放开,越来越多女性回归家庭,但是男尊女卑的思想依然强势,政策上对女性各方面保障又跟不上大环境,企业用工性别歧视严重,这些都让女性在婚姻中更加被动。

单就离婚这种情况来说,如果没有家庭的支持,只靠女性自己,非常容易陷入贫困的境地。

我只从我自身的经验出发给其他女性几点提醒:

①  一定要有独立意识

任何时候,都不能把自己的命运完全交付于他人,经济独立即使很难做到,也要做。不管是兼职也好,发展自己的爱好也好,也许这些都会成为你日后的收入来源。大多数女性所面临的“因为父母我不敢离婚”“因为父母我必须结婚”的问题,很多时候确实是经济不够独立造成的。

② 不做“完美”妈妈

别把自己的所有精力都投入到孩子身上,孩子终究会长大,要自己面对社会,孩子更需要一个自身就独立坚强的妈妈给她做榜样,而不是一个把他照顾得无微不至,却失去自我的妈妈,言传身教的作用有时要远远大于一个所谓的“完整”家庭带来的影响。

③ 要改变大环境,首先要从自己做起

很多时候,女性一边抱怨着社会对自己的歧视,一边却炫耀嫁了个好男人,不努力工作,却拿女性角色给自己找很多的借口,正是这样的人助长了企业用工的性别歧视,让更多上进的女性因此遭受更大的不公,要改变大环境,首先要从自己做起。



如今,我已经是一位有着两年独抚经验的妈妈,我感恩生命中经历的这一切。

现今的社会形态虽然复杂,但仍旧是足够包容的,单身、离异、结婚都只是一种生活状态,可以有自己的生活方式。幸福圆满固然重要,可是既然做出了成为单亲妈妈的选择,我就要为我的选择负责。

我努力同孩子一起诚实地面对生活,不断提升自己,通过言传身教影响孩子,我有勇气让我的家庭变得更好,让自己有更多选择的机会,也努力为孩子创造更多机会。

尽管会经历磨难和挑战,但我相信,这种独立思考的能力和将命运掌握在自己手中的勇气,一定是一份给女儿的最好的礼物。







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