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并不是每个人都适合结婚。

仔细想想,结婚不是人生的必答题,它更像是一张试卷最后一道附加题,答对了加分,不回答不扣分。

恋爱,就要花时间跟一个人相处,会开心快乐,会难过委屈,你不谈,把时间花在任何一件让你开心的事上,都行,本质上没区别。

那些闻到榴莲千层皱眉的人,命里可能早有了一份提拉米苏,那些一辈子不结婚的人,也有一件跟结婚相提并论的小事儿充满她的生活,让她开心。

就像,毕业了,看着身边的人都忙着找工作实习,你慌什么,想考研就沉下心来学习。就像,你年龄大了一点,看着身边的人都忙着相亲结婚,你急什么,不打算嫁人就学点其他本事,能让自己活的漂亮,怎么会愁什么老了将至的孤独。

怕什么,生活不同而已。

看到一段话:

我们是不是已处于一个鸡肋世界,生活上有着太多食之无味,弃之可惜的人情与事物。上至婚姻、事业,下至中午时分匆匆吃下肚的那个盒饭,都可能是鸡肋。

仔细想想,好像确实如此,为了活着,我们不得不吞咽一份爱情的将就,吞咽一份工作的委屈,吞咽生而为人的抱歉。

也许,你太怕一个人孤单,所以总想着找一个人结婚来压压惊。


真的没必要强求去拥有一份可有可无的婚姻。

你看着人家吃麻辣水煮鱼,真过瘾,可是,别忘了你不吃辣。你看电影里女主的裙子,真漂亮,小手一滑买了同款,收到货,你就后悔了。瑜伽课再怎么塑形,再怎么拉升气质,对于上不封顶的吃货来说,就是45分钟一节课的花式遭罪。

活着,舒服就好。

成年人,又不傻,做每一个对得起自己的选择就行,你没必要委屈自己去讨好任何人,羡慕别人干嘛,吃惯了黄焖鸡的胃,学人家吃5分熟的牛排,那不是找不自在吗?穿惯平底运动鞋的脚,非要试穿10公分的高跟鞋,那不是找摔吗?

其实,你不一定非要抹倔强的口红色号,才能碰到一个愿意亲吻的人。

就算是30岁,你还没有碰到喜欢的人,急什么,你的人生里,可开心的事儿,不只是穿上婚纱的那一刻。

谈恋爱,很累的,要约会,要分享喜怒哀乐,要吵架,要计划未来,你暂时应付不来,就放放。

别将就去做让自己早晚会后悔的事儿。


结婚,应该是一场开心的经历,而不是人生必经的任务。

你的人生永远不在别人嘴里,而在你自己选择的生活里,你要学会主动屏蔽一些让你不爽的建议,就算30岁,不结婚的女人,碍着谁了,没吃别人家大米,没喝别人家排骨汤,踏踏实实的过自己的日子,那是人家的选择。

成年以后,你活在人际交往的社会里,你的生活,是社会关系综合建议的总和,你不知不觉被各种建议左右,你怕成为别人眼中的怪物,你努力想活的跟大多数人一样,到点结婚,到点生孩子,到点接孩子放学,你应该做热腾腾的早饭,你应该把家打扫的干干净净,你不过是所有千千万万家庭主妇里的一员。

其实,每个人都在过着被别人羡慕的生活,结婚的委屈爆棚的时候,会羡慕单身的自由,单身的孤独的时候,会羡慕结婚的安稳。

生活总是从长计议,自己过着舒服,很重要。一辈子,说长不长,可是,为什么不试试用自己喜欢的方式去过吗?


你确实碰到一个喜欢的人,也确实想嫁给他,他也满怀期待的愿意娶你,那就结婚。

如果你连自己跟生活之间的关系都处理不好,那么,别慌慌张张开始一段你驾驭不了的感情,你会在一个不合适的人上,以为爱情不过如此。

可是,真正的爱情,很美,很般配,是一大勺牛肉汤浇在一碗热乎的米粉上,冲的肉块欢快的滚动,是一大勺滚烫的辣油浇在水煮鱼片上,滋啦滋啦的作响,是一颗卤蛋千里迢迢参加卤肉饭邀请的盛大party,一切刚刚好。

以前看到一句话,好像是山本耀司说的,大概意思是:

“自己”这个东西是看不见的,撞上一些别的什么,反弹回来,才会了解“自己”。

所以,跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞,然后才知道“自己”是什么,这才是自我。

你应该爱一个让你更耀眼,而不是让你低到尘埃里去开花的人,你爱对了人,才知道,婚姻是一场很有趣的结伴旅行,结婚只是一场酒席的热闹,而撑起你整个人生的是相爱。


无论是否结婚,你都要趁年轻,认真的生活,照顾好自己挑剔的胃,照顾好自己的情绪。

除了化妆,你必须有至少一样让自己提升气质的东西,比如读书,比如健身,比如会好好说话,除了约会,你必须有至少一样跟自己独处的方式,比如看电影,比如旅行,比如带上耳机放点自己喜欢的音乐。

为什么结婚?

就是当你觉得,两个人在一起,比一个人,有意思;就是当你觉得,依然会碰到很多问题,但是你们俩能处理好。

婚姻真的不能全靠委屈、包容、理解、磨合这种听上去就很难受的词,来相处经营,那样一天到晚累到趴下的婚姻,你要吗,要吗,要吗?

不要担心孤独,讨好自己还不是分分钟的小事儿;不要愁老之将至,你老了一定很可爱。

所以,请你把年轻过的很认真,认真生活,认真挑那个跟你生活的人,如果有一天,你结婚了,希望是发自肺腑的开心,而不是大松一口气,觉得完成了一个任务。






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