讲述：

晚睡姐你好，我爸妈去年因为性格不合离婚了，我和小弟归父亲。我现在20，在读大二，小弟14，读初中。

离婚的时候全家人都很痛苦。小弟以前很黏我妈妈，现在却理都不理她了。我还好，因为一出生没多久就和爷爷奶奶一起生活，所以她在不在我身边对我的影响不太大。

爸爸在我上学期还在学校的时候背着我们相了一次亲，那时候我们都很生气，我还和他说了决绝的话，后来大家都劝我和弟弟让爸爸再婚，我也挺心疼我爸爸的，最终我妥协了，弟弟说要等到他上了高中(可以寄宿了)才可以再婚，这样他就不用见到我们的后妈。爸爸当时同意了，但现在他又要相亲了，说是实在没有人照顾弟弟，他老是要出差，弟弟还小。

弟弟非常不同意，甚至说要断绝父子关系，要辍学。我嘴上说同意，但心里也是很不愿意。虽然弟弟没和我说，但我觉得他的想法是和我一样的，不想和第三个人分享我们的父亲，分享父亲对我们的爱，我们一直觉得生活苦一点没关系，但一家人在一起就很幸福了，大家一起努力，向着更好的未来努力。

但爸爸做不到，弟弟也有些调皮，爸爸现在才四十出头，还很年轻，家人们和我说，没个老婆照顾你爸下半辈子怎么过啊，还有你弟弟。其实我和弟弟都不需要后妈的，有爸爸爷爷奶奶就够了。但爸爸不行啊，他需要一个老伴。

所以，我现在就很纠结，该接受还是不接受，不过我的选择对我爸爸来说并不会影响他的最终决定，但我心里就过不去这道坎，还有我的小弟，我该怎么劝他？那个阿姨也是离了婚的。打扰您了晚睡姐。


晚睡回复：

父母离婚对孩子来说是一个十分艰难的阶段，尤其是青春期的孩子，本来就处于一个“全世界都对不起我”的叛逆心态中，一旦生活中真的出现了巨大的改变，原来以为可以永远依靠的父母居然闹分裂，“抛弃”了自己，那份怒气值很容易爆棚。

所以你弟弟的行为是可以理解的，他只是受伤了，用拒绝父母的爱来表达自己的愤怒，平息自己的伤痛。

他缺少对变故的接纳力，缺乏对成年世界的了解，大概要到很久以后，他才会回头反省这一切。

在离婚率不断攀升的今天，成年人关于责任心的内涵和外延在不断扩大.

以前都觉得夫妻没有感情了，也要勉强在一起，美其名曰是为了孩子负责，但现在不是这样了，夫妻可以分开，只要处理好离婚之后的夫妻关系，确保孩子的生活保持稳定，不对孩子造成太大的心理伤害，也算是有责任心的表现。

所以，按照这个标准，你父母即使离婚了，依然有责任给你们一个顺利过渡挫折的途径，不要太急着寻找新的伴侣。

你们已经失去了完整的家庭，不过父母还都是单身，还有隐约的一点希望，但如果一方或者双方重寻伴侣，那等于是掐灭了你们最后的一点念想，这接二连三的打击，会造成更大的伤害。

你是姐姐，建议你和父母好好沟通一下，让父亲尽量晚一点或者隐秘一点谈恋爱，减少对弟弟的伤害。

父母固然有追求自己幸福的权利，但也不能无视子女的意见。至于你爸说的，让后妈照顾儿子都是一厢情愿的想法，青春期的孩子一定会将后妈视为家庭的侵略者，情感上肯定不认同，在一起也是一场混战。



说完了父母的问题，再说说你和弟弟的心结。

中国的传统父母对孩子可谓尽心尽力，但往往会带来一个问题，那就是只会做父母，不会做朋友。

他们在交流中高高在上，情感中全力以赴，以至于让孩子忽视了，父母也是人，有普通人的喜怒哀乐。结果就是，孩子容易对父母施加过多的期望和干涉，“你只能给我们做父母，不能做别的什么人”。

如果你的父亲对你说，“我们一家人苦点没什么，你不要找对象了。”你会不会觉得他特别的不通情理，但反过来，你拿这个标准要求你父亲，不希望你父亲重新拥有新的感情，你就觉得自己很有理。

王菲和谢霆锋复合后，记者曾经问过窦靖童怎么看这个问题，她微笑，说，“她开心就好。”



王菲对孩子就是一种精神上的放养，建立了一种朋友式的关系，童童看得到她作为一个女人的需求和情感，能够接受父母的自我选择。这样两代人都得到了自由和解脱。

王菲不需要做那个为了孩子勉强继续维系婚姻，做出巨大自我牺牲的人，童童也不需要做那个因为母亲追求自己的幸福而感到愤怒的人，宽松的两代关系，为各自成全自我打下了最好的基础。

所以与其强行干涉父亲，不如认真坐下来和父亲谈一下，“你喜欢的是个什么样的人？”“阿姨人品如何？”“以后的生活想要怎么安排？”

当然，有一天如果你妈妈也遇到了新的感情，也要这样对待。

拿自己当个大人，拿父母当个朋友。

真正健康的两代关系是，每个人的幸福都很重要，每个人都在努力成全对方的幸福。

你能要挟住父亲，让父亲放弃寻找新的伴侣，不过是父亲还是爱你的，不舍得你伤心而已，你又何必让他伤心呢？

还有，请转告你弟弟：

父母离婚的孩子都会早一点看到成年世界的残忍，早一点面对真实的世事。

这是一种无奈，但，也是成长的方式。

欢迎进入成年人的世界。