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潘幸知 05-14 12:01 楼主
最近刷了个剧—《我的危险妻子》,讲一对夫妻相杀的故事。是真的相杀,不是修辞。

他们下毒、绑架、电击、骗钱,设尽阴谋,费尽心机,无所不用其极,要致对方于死地。

两人都是心机腹黑族。

表面不动声色,内里翻江倒海;表面温文尔雅,相敬如宾,实际阴险狠辣,步步为营。

而他们的身份,也归属于贵族。

男的是高富帅,女的是白富美,有钱有闲有尊严,甚至,也有过深情,凭着这些东西,一对夫妻本可以安稳幸福地,过完这一生。

但为什么竟由彼此的蜜糖,变成彼此的匕首?

《我的危险妻子》的电影版,是大卫·芬奇的《消失的爱人》,更加惊悚,更加暗黑,婚姻的本质揭露得更加彻底。

当工于心计的艾米自设骗局,假装被绑架,嫁祸于丈夫,等到惩罚到位时,她割开深爱她的男人的喉咙,回到家中,继续日复一日的谎言、阴谋、算计和表演。

丈夫忍无可忍,有一天,他对着妻子的受孕检验棒,拒绝承认自己是孩子的父亲。

他说:“是的,我爱过你。可后来我们做的事情,就是互相怨恨,互相控制,带给我们的只有痛苦……”

艾米冷冷地说:“这就是婚姻。”

然后,他们手牵着手,一起走下楼梯,在众人面前,演出模范夫妻的恩爱日常。

这部电影和电视剧,上映之后,都在世界范围内,撩起了不小的轰动。

但,因为是虚构,大多数人只当是茶余饭后的谈资,喟叹一二,调侃一二,舒服地紧张一二,并不会当真。

真的不必当真么?怕是不见得。

《圣经》有云:太阳底下,并无新事。

屏幕上的影像,其实是生活中的投影;影视中的情节,无非是现实中的提纯。

从迷恋到嫉恨;从依恋到折磨;从你侬我侬到不共戴天;从愿为彼此付出一切,到争个你死我活;从“卿应怜我我怜卿”,到“壮志饥餐你的肉,笑谈渴饮你的血”;从相爱到冷漠到怨恨到相杀……是许多人的现在进行时,或者过去进行时、将来进行时。



章诒和写过女囚三部曲——《刘氏女》、《邹氏女》、《杨氏女》。

每一个故事,都有活生生的原型。

其中刘氏女,就是一个因无法忍受丈夫的羊角疯,有一天趁丈夫酒醉,将他杀死,并做成腌肉的女人。作案手段极其残忍,令人发指。案发之时,当地轰动。

而其他女囚罪行,都有自己的现实指向。

如果说,小说经过艺术加工,变得荒诞不经,不可信任。

那么,大家可以去看看法制新闻,以及相关评论。

我曾在一个帖子里,看到一帮人点评一则男朋友因脚踏几只船,被女朋友毒死的新闻,有人说:上药剂课的时候,老师就跟我们说过一种方法,可以让对方不知不觉中毒,一年之后死去,并且发现不了任何症状……

结果,一帮人在询问,是什么方法,求私信告知。

他们想要对付谁呢?

不是别人,不是外人,而是与之耳鬓厮磨、同床共枕、生儿育女、一起生活的那个人。

我们何以走到这般山穷水尽,图穷匕见?

我们何以从伴侣,变成仇敌?

我们已经听不见神的声音:“爱,就是救赎。”只能听见另一种诅咒:“爱,就是刑罚。”

到底是哪里出了问题呢?

心理学家和社会学家共同认为,出现这种悲剧的原因,无非三类:外界的禁锢,内在的匮乏,亲密关系的失误。


外界的禁锢—即因为种种原因,我们无法离开

手被火燎了,我们会抽回;

脚被石头磕了,我们会绕道。

任何一个人,当遭受痛苦,下意识的反应,就是退避,也就是离开。这是本能。

三十六计,走为上策。

但放在现实生活里,当两个人缔结婚姻,往往不会轻易离婚。

这道捆住他们的绳索,可能是财产,也可能是儿女、资源、人脉、名声、家族压力、惰性或者其他,总而言之,他们会忍受连绵不绝的痛苦,不会立刻止损,选择继续呆在一起。

痛苦的婚姻,又解决不了,也解脱不了,必然会造成怨气、怒气和戾气累积、酝酿、发酵、膨胀、爆炸……

长期如此,人自然扭曲,性格大变,轻则终日恶语相向,重则家暴和谋杀,导致悲剧频生。

婚姻便成为一场漫长的刑期。


内在的匮乏—即内心缺失太多,无法接纳自己

每天收到很多信息,阅读这些困惑与烦恼诸,每每都有一句话跃然而出:充满问题的关系,往往意味着两个充满问题的人。

其中最大的问题,就是我们自己,一直在自我攻击,而非自我接纳。

自我攻击,意味着我们正分裂出一个敌对的自我,与真实的自我天天厮杀。

你越不喜欢自己,敌我就越凶恶,真我就越可怜。

越贬损自己,敌我就越强,真我就越弱。

一弱,就会匮乏,一匮乏,就会需要很多爱,来填补自己,才能补上这个坑。

比如,你的自我评价是-10000分,那么,你就会渴望10000分的爱,来弥补自己。

但,如果你的自我评价是-10分,那么,别人只需要给予你10分的认可,你就会满足。

这也是许多自虐者,很难处理亲密关系的原因。

因为,你会一直索取,一直要,一直不满足,以爱之名,形成对对方的控制。

慢慢地,对方会觉得累,觉得你无理取闹,觉得你的爱太让人窒息,他快要透不过气来了。

而可怕的是,这是一个恶性循环。

你愈否定自己,就越容易将这种认知,投射出去,觉得所有人都不认可你,一旦风吹草动,你就会草木皆兵,认为他们正在贬低你,于是,你愈加需要更加的安慰,来平衡这一缺失。

所以,想爱他人,先爱自己。

只有接纳自己,你才能平和地、从容地、实事求是地,对待关系中的一切问题。

正如斯科特·派克写的《少有人走的路》中所写的那样:

不爱自己的人,绝不可能爱他人。



也有些夫妻,出现了问题,即使没有离婚,即使自身也不圆满,但仍然亲密,情感融洽,令人羡慕。

这也是可能的。

但需要双方的努力。

萨提亚有一句名言:问题本身不是问题,如何应对问题才是问题。说的就是处理方式的重要性。

当然,要妥善地应对,我们先得看见——


对亲密关系的认知出现失误

即,不仅没有解决问题,反而不断制造问题。

由无变有,由小变大,由可控变不可控,由可解决变不可解决。

关系的维护,和问题的处理,得严守以下原则:

1. 价值观越相近越好。

两个人的沟通,归根结底,是观念的求同。

因此,越相近,和谐度会越高。

比如,一个自由主义者,与一个专制主义者,必然会天天吵架;一个女权主义者,与一个直男癌,必然也无法生活。

人以类聚,物与群分,夫妻亦然。

2. 求和平,比求对错好。

幸福的家庭里,大家没那么在乎对错,而是更在乎彼此。

因为,对错是二元对立的。

当我们坚持“我对,你错”,就将“我们”,变成了“你”和“我”,彼此对敌,成为对抗关系。

越坚持对错,关系越紧张。

你进不来,我出不去。

婚姻需要的,不是谁正确,谁错误;谁高明,谁低下。而是爱是否流动,亲密是否存在。

听见、看见、感受到对方,让两个人联结,有呼,有应,有亲密,才是两性中最重要的事情。

3. 不要问“你为我做了多少”,而要问“我为你做了多少”。

成天抱怨他人忽视你、冷落你、不关心你……这些,都是从受害者角度,对他人进行的挑剔。

它的本质,就是索取,就是讨要。

这都是破坏性的。

因为,人是不可能无限度给予,你的索求,必然就会形成透支。

一段时间以后,你必然会发现,“他没以前对我好了……”

真正带给关系建设性意义的,是由受害者,变成责任者。

由“你为我做过什么”,变成“我为你做过什么”。

然后,你就会努力地修复关系,反省自我,正视问题,用自己的努力和意志,影响一个结果。

4. 界限要分明。

许多人认为,伴侣讲究的,是“你我不分”。

但界限不明,一定会成为关系的恶性肿瘤,导致矛盾云集,争吵丛生,风险无处不在。

这种感情,要么累人累己,互相折磨;

要么分道扬镳,怀恨在心。

我们要明白地告诉对方:我有我的底线,你不可逾越,一旦发生,必然重惩。

比如说:不可家暴,不可撒谎,不可不经允许,干涉我的私人生活,不可强加自己的意志给对方……

都必须清晰明白,并且严格遵守。如此,许多矛盾就可免除。



在《消失的爱人》末尾,大卫芬奇用一种画外音,拷问着每个人:

你在想什么?

你感觉怎样?

我们对彼此做了什么?

我们还会做什么?

这几个问题,都在指向我们的困惑。

爱,从不会让人痛苦。

它是慈悲的,自由的,美好的,是庸常生活里的梦想,是暗夜里的光芒,是潦倒时的力量,困窘时的救赎。

它会让你温柔,如被世界厚待;

它会让你高贵,如被生命祝福;

它会让你美妙,如上帝写给人间的情书。

倘若你感到痛苦,这不是爱的过错,而是说明,你正在伤害爱。

这时候,你就该停下来,好好看看自己,看看这段关系。

然后与爱人一起,努力沟通与觉察,寻找到一条路,藉由它,通向幸福,重新回到共同的家。






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