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潘幸知 05-14 11:34 楼主
几年前,我看过一部国外描写中年人的电影,其中有一对夫妻,平淡的日子过了二十多年后,妻子受一个年轻男子诱骗,竟跟他私奔了。

很不幸,几个月后她被抛弃了。回到她曾经背叛过的丈夫身边时,丈夫只是心疼地拥抱泪流满面的她,没有丝毫责怪。

当时看到这段,我就在想,这个男人得有多大的胸怀,或者是多爱他的妻子,才能做到这样啊!

后来我逐渐意识到,这个男人如此包容出轨的妻子,可能并不单纯在于性格和情感,而是与整个文化背景下,人们对两性关系的认知有关。

在某些国家,人们看待出轨时,并不会格外偏袒男性。原谅与否,跟性别无关。他们只要还需要对方,就不会受太多外界的影响,他们会把感情看得更加自我一些。


有时候不得不承认,两千多年的封建文化,至今影响着我们。即便是女性受教育的水平、经济地位都有了翻天覆地变化的今天,男人骨子里把女人当做私有财产的潜意识依然存在。
记得有一次,父母玩斗地主,母亲最终胜利,她便得意的说:看!我把你爸爸的钱都赢了!

父亲头都没抬,只是慢条斯理地说:赢了又怎么样?连你都是我的!

即使父亲平时对母亲是有七分爱三分怕的男人,在不自觉中还是暴露出内心深处的夫权主义。这是过往深厚文化的残留影响,是大环境下的集体无意识。

我们大概能够理解,为什么男人那么容不下妻子出轨了,因为他们心底有一种认知倾向:女人并不是一个独立的个体,而是属于自己的一部分。

女人出轨,就好像是自己的私有物品被侵犯、玷污一样,既然是物品而不是人,情感就不能占到上风,占上风的是因为被侵犯而导致的尊严丧失,是破碎在地的面子,这一切,会让男人无法容忍。

妻子出轨,即使很多做丈夫的明白自己有责任,或者在冷静下来时能够理解对方,但仍然很难接受。他们不会把这看作单纯的情感问题,他们会不自觉地与尊严、权利甚至生存掺杂在一起,当然这些大都发生在潜意识里。

有不少男人在发现妻子出轨之后,并不想选择离婚,他们希望原谅却十分艰难。他们一边为了现实说服自己,另一边又被潜意识里激发的愤怒所控制,因此常常陷入痛苦与纠结当中。

那些直接选择离婚的丈夫,也会被屈辱和自我怀疑笼罩很久,有的甚至一辈子都摆脱不了。


当我们跳脱出来看这些的时候,其实很明白,这些表现都与深层的认知有关,不是不能活在当下,而是很大程度上难以自控。

中国的男性在遭遇心灵困境时,是不擅长甚至排斥求助的,因此会被复杂的情绪控制,极少能摆脱潜意识的影响。

如果以一种进步的、积极的态度来看待已发生的出轨,可以说那是个强烈的提醒,好像是晴天的霹雳或者是一盆冷水浇在了头顶,以一种极端的方式试图摆脱两个人之间的情感麻木。

这样的打击有时候会加深一个人的自我认知,使他开始审视真正的情感需求,有可能最后选择平静地离开;有时候也能带来深刻的反省,把出轨事件当做一场磨难,两个人携手走过,经历之后反而巩固了夫妻感情。   
命运的车轮会碾我们每一个人, 每个人都会经历心碎,但要点是,这破碎是让你的心打开,朝向外面更大的世界,还是让你把自己封闭起来。

——艾瑞克森


女性为什么会出轨?原理其实和男人出轨一样。

很多女性选择婚姻,是从现实的角度去考量,这是必要的,但如果单纯以此建立婚姻,那其实她所选择的男性承担的并不是伴侣的角色,而是父母。这些都发生在潜意识当中。

如果婚姻中的另一半是父母角色,她就会不自觉地在婚姻之外寻求伴侣。很多女性在描述当初为什么选择和一个人结婚,说出的理由往往是“他对我很好,收入高,会做饭”等等,唯独缺乏“我喜欢跟他在一起,我欣赏他信任他”。

从一开始,一个女人对伴侣的定位就是务实的,婚姻就无法满足她内心对伴侣的情感需求。只待实际成熟,她自然会寻求他处。

我接触的女性出轨案例中,无论有没有被丈夫发现,她们都存在明显的纠结和痛苦。

其实并不需要任何道理,正常情况下,作为女人,都知道什么是对什么是错,只是婚姻中出现的偏差往往不是对错那么简单。

如果我们单纯以品质来评判女性出轨的行为,是不客观的。我遇到的女性出轨,大多与夫妻关系、成长经历及周围环境密切相关,单纯的因品质恶劣而出轨的并不存在。 我们尝试理解已经发生的偏差,并不意味着鼓励这个行为。

在这里,也想告诉那些游走在出轨边缘的妻子,这种情况下,最需要的是放下该与不该的纠结,或者是跳出被发现的担忧,认真地问问自己:为什么会有这样的想法?这种欲望在提醒着什么?

如果出轨已经发生,丈夫并不知情,一般都会承受担心和愧疚。这些不适的情绪其实也是在提醒:要停下来更好地面对自己了。

斩断婚外恋情并不容易。有的出轨女性会说,我知道应该尽早结束这段关系,可我就是下不了决心;我和他已经说过结束了,但是看到他跟其他女人亲近,我还是无法忍受。

这是因为,无论什么境况下的亲密关系,在分离时都会造成创伤。很多时候人会本能地存有侥幸心理,不想直接面临分离的痛苦。


其实无论男女,当我们以一种可能伤害到别人的方式去满足自己的时候,这份伤害终究会再跑回来。出轨,对于出轨方来说,永远都是危险密布的深渊。

如果一个女性,已经出轨并为此而纠结、痛苦,或者游走在出轨边缘,或者感觉到眼前的婚姻索然无味,都需要对婚姻做整体的评估。

评估的目的,是明晰自己的婚恋观,更重要的是要以全新的眼光审视自己的伴侣,除了现实的优势以外,要对他的内心情感、品质及性格多些关注。

发现对方能吸引自己的特质,开发共同的乐趣,从婚姻中获得满足,婚外恋情自然就会消亡。

当然,也可能评估之后,发现两个人只有疏离与痛苦,那如果足够有勇气的话,同样可以做出新的选择。

但无论如何,躲在婚外的亲密关系中,并不能真正带来内心的平静与幸福。

陷入出轨希望寻求挽回的女性,更加需要对婚姻进行评估,明晰保存婚姻对自己的价值,才更有心力去争取。

这是一个非常艰辛的过程,就如本文前部分所说,男人面对妻子出轨所调动起来的心理活动是非常复杂的,帮助对方克服需要很强大的内心,因为往往要承受很多的责难。

特别是对于偶然性出轨,即使之前两个人关系稳固,发现之后,也可能导致冲动下的分手,或者是报复性背叛。

这些情况往往会让人乱了阵脚,不知道如何应对,在这样的案例中,一般需要结合具体的状况,包括两个人的性格和情绪反应特点,以及之前的情感基础,最终探讨出最有效的方法。

情感的修复是一个过程,而不会一下子就有了怎样的结果。

认清这一点,让自己慢慢的从恐慌中平复下来,是最大程度挽回的基础。要知道对方会不会原谅、会不会离婚、还要不要坚持……这些是在挽回的过程中逐渐澄清的,唯一能把握的,就是在这个过程中尽力而为。






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