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来信:

你好

相亲认识的男朋友,他挺喜欢我的,经常夸我性格好,长得美(哈哈,其实我觉得还好),我也很喜欢他,不仅仅是因为他夸我,而是确实感觉我们俩挺合的来的。

不过,我觉得在感情里就是会有点不自信,所以,觉得我也并没有他觉得那么好,而且有时候我害怕她看清我的真面目,就不喜欢我了,所以,和他在一起,我总会感觉有点伪装。

然后,在一起三个多月的时候,男朋友提出了同居的想法,但是我不太想,一个是我思想比较保守,不想这么快就生活在一起,还有我觉得我们的感情好像还不至于同居吧,我和男朋友说了我的想法,他说可以,看我咋想的,还说,其实住在一起就是想和我再走近一些,我感觉他说的是真的,我听感动的。

我问过朋友的意见,她们觉得现在同居的情况很正常,我闺蜜确实也和他男朋友住在一起了,所以,我就很矛盾了,我有点不情愿吧,但我又感觉这件事会让他不高兴,所以, 你觉得我现在可以和他同居吗?

媛媛


回信:你好

01

“我最深、最真、最确切的恐惧,是当我告诉你我是谁的时候,你会离开我。”这是《爱在边缘时》里面,作家对自己感受的一段描述。

在现在的时代,相亲遇到一个很合拍的人就像中彩票的概率一样小,你希望他能一直像现在这样爱你,伊姐能够理解你,你害怕,如果露出了你的“真面目”,他不会像现在这样喜欢你。

你害怕,在你已经做好了和他共度余生的准备后,他看到你的不完美,就选择急切的从你的世界离开。


你的担心并不是多余的,你们在一起才三个月,多巴胺都还在起着作用,你并不能肯定他是否真的很了解你,了解你的任性和倔强、了解你是否会有怪脾气,在情绪泛滥的时候,会像一个不受控制的小恶魔。

拒绝了他同居的请求,让他不高兴并不可怕,可怕的是,当你答应后,一个说很爱很爱你的人,却不能接受并不完美的你,选择离你而去。

所以,只有当他足够了解你的好和不好,见过你的喜怒哀乐,还能依然爱你的话,那他才是你完全放心去爱的人。

王小波喜欢李银河的时候,就大胆承认了自己的缺点:我把我整个灵魂都给你,连同它的怪癖,耍小脾气,忽明忽暗,一千八百种的坏毛病。它真讨厌,只有一点好,爱你。

好感只能算是喜欢,只有经得起考验的好感,才是爱。而爱你并不只是爱你的优点,还有爱你的缺点,这才是爱一个完整的你。

所以,还是可以多给彼此一个了解的时间空间,为对方,也为自己。



02

关于是否和男朋友同居的答案,你已经表明了自己的想法,你的保守是一方面,还有一方面是,你认为,你们的两人之间的感情还没有达到同居的地步。

这也很能说明,你们还不够了解彼此,所以,你本能的对他提出的同居想法是拒绝的,但是,因为什么让你犹豫了?就是你的比较心理吧!

你身边的朋友,还有一些大众的思维认为,现在社会同居已经不是什么大不了的事情,但是,你的比较心理,让你觉得你和大众和身边的人格格不入,于时,你纠结,你犹豫,你恐慌,你害怕来不及,你害怕落后,而身边的同龄人却都赶到了你的“前面”。

这时候是否可以想一想,这些恐慌的情绪、比较的心理真的有必要吗?

爱情这个东西,不是你自己的吗?又不是别人的,为什么要拿自己的幸福和别人的比较呢?

无论是生活也好,爱情也罢,每个人都会有自己的节奏,快一点有快一点的爱情,慢一点有慢一点的方式。

所以,你们要遵循你们自己约定好的节奏,给彼此一个慢慢来的时间,只要最后还是他,不就好了吗?


03

你们本是两个陌生的个体,需要相识、了解、相爱、相处、磨合,需要时间约会,给彼此创造惊喜,一起解决问题等等。

所以,这并不是一个短暂的过程,何不慢一点,别那么着急,保持一颗平常心,缘分这个东西可遇不可求,遇见了,就好好倾入耐心去爱。

其实我很不喜欢身边的人抱怨,自己年龄大了,没有力气从头到尾的喜欢上一个人了,也过了那个年纪了,觉得好像过了哪个年龄后,这辈子都不能再爱了。

其实我对这些话是感到无奈,因为这就像是这个时代一样快速发展,爱情也要像快餐一样,因此衍生出约炮、快餐爱情甚至长久单身。

为了找一个结婚,每天都像面对一堆数据一样,把一些人放在一起做对比,标准就是是否有房、是否有车,而当面对这些冷冰冰的条件的时候,是否怀念年少时,见到喜欢的人,就会脸红心跳,说话支支吾吾。

好像在这个时代,谈爱情,成了一个奢侈品。

但是回想一下,人类为什么发明爱情?不就是为了享受爱情这个美好的过程吗?你们因为好感,对彼此产生喜欢之情,这时候,你们会接近彼此,会经历牵手、拥抱、接吻等等浪漫的时刻,而不是直接奔向婚姻,这是一个顺气自然的事情。

如果真的可以直接跳到结婚这一步,是不是换成谁都是可以的呢?


所以,在这个快时代,多留一点时间相处,给彼此一个展现缺点、接受缺点的过程,而不是急不可耐的奔向同居、结婚,毕竟,想要和你走的更近,同居并不是唯一的办法。

你需要的是一场细水流长娓娓道来的爱情和一个高质量的真情。







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