相信没有一个人不渴望得到真爱，可那些善于博弈的人似乎缺少真爱精神，却往往能得到别人的真爱；那些心怀真爱的人却落败了，只得到了“被辜负”。

那么，我们就有必要弄清楚，“真爱”的本质是什么……


有一个陷入婚外情泥淖的美女前来倾诉，我跟她谈了我的想法，她也表示认可，然而，她却做不到断舍离，原因很简单，她对那个男人是真爱！

因为是真爱，她愿意背负骂名，愿意放弃家庭，愿意放弃十几年的打拼成果净身出户……总之，为了真爱，她牺牲再多也是值得的。然而，她却被对方辜负了，导致她痛苦不堪，想自杀，想跟对方同归于尽。

看到她这么痛苦，我就问她：“既然你对他是真爱，你能告诉我，真爱是什么吗？”

她愣了半天，才回复说：“

真爱就是看到他就心怦怦跳，想拥抱，想亲亲，想爱爱……一天没有见到他，就会想他，恨不得每时每刻都想跟他在一起，不管是遇上开心的事还是痛苦的事，都第一个想跟他分享。“

”不管内心里有多害怕，只要跟他在一起，就什么都不怕了。呆在他身边，哪怕要我死，我也心甘情愿。总之，没有他，我就感到活不下去了！”

我说，这只是真爱的症状，是一个人有了真爱后的表现。但这不是真爱的本质。

谈到真爱，可能再浪荡的人，都会肃然敛容，会期待出现那么一个彻底收服自己的人。至于一般的小菇凉，更是把遇上真爱当成一辈子的梦想。

面对真爱，估计没有几个人敢亵渎，敢嘲弄。有时，大家看影视剧，即使是一些坏得头上长疮、脚底流脓的大反派，但凡对某一个异性是真爱，也会让大家动容。

我虽然一贯自诩三观不正，凡事只讲究利弊和博弈，但谁对我说自己对某某是真爱，即使我对ta选择的那个人不以为然，也会理解其内心的这份感情。

真爱，在我们心目中是美好的直教人生死相许的一种感情。但是，很遗憾，我还是会揭示真爱的本质，那种对“真爱”怀有崇高的敬意、一辈子都在追求真爱梦想的人，就不必读下去了，只有喜欢探究人性真相的读者，才适合往下读。

不管我们给真爱寄予多么美好的梦想，它的真面目其实非常搞笑：精神的依赖感+身体的依赖感。

我们先来说说“精神的依赖感”。

一个女人看见一个男人很帅，身材健硕，怦然心动，可一聊天，我去，是一个二傻子，三句话就让她觉得索然寡味，她还会爱上他吗？

当然不会。

尽管现在很多女人是外貌协会的，但是能征服女人的，往往是一个男人的思想、情趣和才华，各种浪漫、体贴，以及他提供的情绪价值。

女大学生陈雪被前男友甩了3年了，依然对他念念不忘。我问她，前男友到底有什么好？她回忆说，他很聪明，什么都会，跟她恋爱期间，将她呵护得很好，她几乎不用操什么心。等他决然离开后，她就像天塌了一般，精神濒临崩溃……



如果你深深地爱着一个人，那么在很大程度上，ta就是你的精神支柱之一，没有其他人可以代替。

反之，如果你对一个人没有这种精神依赖感，换一个人也是可以的，很抱歉，你就不会对ta产生太深的感情，你大概会移情别恋。

相爱伊始，这种精神依赖感不会太深，但是随着交往加深，你逐步习惯了对方在精神上对你的抚慰和呵护，这种依赖感就会建立。

由于爱情有一定排他性，譬如一个女生，她会拒绝自己不喜欢的男生的呵护，却乐于接受男朋友的呵护，如果男朋友情商很高，她就会建立对他的精神依赖。

同样的道理，为什么一些小男生喜欢大姐姐，那是他们对大姐姐产生了精神依赖感，这是姐弟恋的根源之一。

精神上的依赖感，还有一种表现形式就是暗恋。一个人如果暗恋某个人，往往是这个人对ta有极其大的精神引领作用。同时，ta靠幻想有一天能得到其垂青的梦想而坚持。不过，容易暗恋别人的人，往往比较自卑，又喜欢做梦，不切实际。

所以，要让一个人彻底爱上自己，最佳途径就是让ta对自己产生精神依赖感。矮矬穷能搞定白富美、黑穷丑能搞定高富帅，离异女搞定未婚小伙，莫不如此。



但是，仅有精神的依赖感是不够的，还得辅以“身体的依赖感”。

对于男人而言，可能“身体的依赖感”要重于“精神的依赖感”。一般而言，一个男人如果对某个女人的身体没有兴趣，就不会爱上她。

很多女人以为，女人在床上不是差不多吗？这显然是句笑话。

女人的高矮胖瘦不一样，身体柔韧度不一样，皮肤颜色不一样，床上技巧更是不一样，给男人的感觉是完全不同。

同样的道理，每一个男人的身体状况、长短软硬、持久能力是不同的，给女人的感觉也是完全不同的。

如果一个人不迷恋情人或伴侣的身体，甚至对其身体产生厌恶情绪，却对其产生真爱，是很难想象的。

不过，这种情况往往发生在那种比较单纯的女人或男人身上，即他们跟异性的肢体接触很少。突然被人这么来一下子，就产生了强烈的反应。

另外，一些渣男、渣女，往往经验丰富，恋爱技巧高超，很多人明明知道他们的真面目，依然离不开，其中一个不便明言的原因，就是被“睡服了”。

试想，一个人在精神上征服你，在身体上睡服你，让你对其产生“精神”和“身体”的双重依赖感，你还能离得开ta吗？这时，你一定遭遇了真爱！

反之，如果一个人在精神上不需要你，又不迷恋你的身体，怎么可能会爱上你呢？除非你条件足够好，对方冲着利益而来，那么接下来会发生什么，不言而喻。

“真爱”产生了，可要长久地维持下去，并不容易……


真爱能产生，自然也会消失。



譬如，你原本一直认为伴侣卓尔不凡，可随着时光流逝，你成长了，而对方却停步不前。

结果，你发现对方见识有限，观念可笑，或者对方出于疲沓，对你的关爱不再，不能继续提供情绪价值，那么你对其精神的依赖感就会破灭。

譬如，经过长时间的相处，身体状况改变了，或者说你睡腻了，那么，对其身体的依赖感同样会破灭。

又譬如，你碰上了一个更优秀的异性，无论其精神层面，还是身体层面，都对你原来的真爱形成碾压之势，偏偏你又给了对方机会……

以上种种，都会导致“真爱”破灭，这就是变心、劈腿和出轨的理论基础。

如果你心中对原伴侣的厌倦或新欢的诱惑力，超过了你内心的道德底线。这就意味着，你的“真爱”已经改旗易帜了！



为了让“真爱”得以长久维持，善于博弈的人，会采取终极大招—无限扩大你的沉没成本。

沉没成本分两大类。

1. 物质、利益类成本。

前段时间，网上有一个号称睡了上百妹子的“猪精男人”红了，他传授了很多“泡妞”技巧，其中很重要的一条就是想尽办法让妹子在他身上花钱。

如果你出于“真爱”，在对方身上花费了大量金钱，或者给对方提供了很好的机遇，你投入了这么多，一定不甘心付诸东流。于是，你被绑架了！

2. 时间、心血类成本。

你们相处的时间越长，你付出的心血越多，越不容易离开。

因为，长时间的相伴、相处，会让你产生习惯，即使你已经不爱对方了，可已经习惯对方的存在。

此外，长时间的安逸和幸福，会让你对新生活产生恐惧。你会想，换一个人，会不会时间久了，激情会平淡下来；还会想，另一个人能这样长期对我好吗？

我们举一个与爱情无关的例子，譬如跳槽。要知道，我们平时的工作跳槽，肯定是有过充分的利弊分析，当你决定跳槽时，一定是新单位更有前景。

可很多人明知道新单位更适合自己，却下不了决心离开。可以这么说，你在一个单位呆的时间越长，越难下决心。

一则工作环境熟悉了，跳槽意味着要开始未知的生活，你不知道未来会怎样；

二则你呆的时间长，说明你年龄不小了，已经不那么爱折腾了；

三则，你不知道新单位的领导，能否信守承诺，而旧单位领导对你一直尚可……

你看，利弊分明的跳槽尚且如此难下决心，要结束一段感情就更难了。

当沉没成本超过了一个人的心理承受能力，ta就很难下得了离开的决心。反之，如果ta承受得起这个成本，或者解救者能弥补这个成本，则可能是另一种结果。

这就是很多人明知道对方是个渣，被对方虐得体无完肤，却依然要跟对方在一起的原因—他们心中已经产生了“真爱”，而且无法承受巨大的沉没成本！

真爱的本质，既不美好，也不龌龊。然而，无数的爱情鸡汤却让人相信，真爱是人世间最美好的感情，值得付出一切，甚至生命，如无数殉情为主题的文学作品，鼓励人们为爱去死，这就有点可恶了。

耐人寻味的是，父母们都年轻过，都可能为爱情奋斗过，抗争过，但是轮到他们的孩子找对象时，作为过来人，他们往往会忽略爱情，而看重对方的条件，即使是最开明的父母，不过是尊重孩子的感情，但绝对不会鼓励自己的孩子“殉情”！

原因很简单，老人们虽然不一定从哲学意义上看清真爱的本质，可生活经验让他们意会到真爱是怎么回事，所以在面对孩子择偶时，他们更看重条件……

我的看法是，真爱就像是一种癖好，能找到一个能让自己精神和身体双重依赖的人，会很快乐、很幸福，那么为之做出一些付出，并报以诚意，是应该的。

但是，我们完全没有必要把真爱看得那么神圣和不朽。如果有人诱惑你为真爱做出巨大的牺牲甚至生命，就要果断抽身而退。要知道，在社会上有人相信真爱的魅力，并以此相待对方；有人却是在利用真爱的本质，套路对方。

在婚恋中，最幸运的莫过于双方都认定对方是自己的“真爱”；

差一点的是，一方是真爱，另一方虽然是套路，却愿意跟你厮守终生；

最惨的是，对方利用真爱套路你，却只是玩弄和欺骗，让你陷入痛苦的泥淖无法自拔。

当然，以上对真爱的阐释，只是我的一家之言，你若不认同，大可以一笑置之。

如果，你认同我的观点，也不必为此遭受一万点暴击。因为，你如果条件不好，可以套路到你想要的那个人；万一，你中了别人的套路，则有助于你醒悟自救！