小果的丈夫每天回来都会给自己和女儿微笑，看起来好好的，但小果觉得两人已越来越陌生。

一次，丈夫同事打电话来，才知道丈夫在单位里受了比较大的处分，在办公室里一直很低落，同事担心他，让小果安慰一下。

说到这，小果眼睛红了。

她说，刚结婚那会，他们觉得夫妻之间不应该把外面的负面情绪带回家，让无辜的另一方承担，所以有约定：外面的坏情绪隔离在家门外。

但是，她发现，这样做并不能使家更幸福。丈夫很多事情她开始不知道了。

甚至她发现丈夫在外面有了所谓的红颜知己。

丈夫解释很合理，为了不影响家人的情绪，为了防止自己的不开心迁怒到家人，所以外面有什么委屈、不顺心的事他都自己想办法化解。

但有时候实在无法排解，就需要人发泄。慢慢地，有了相对固定的发泄或倾诉对象。但他没有背叛家庭。相反，是由于爱妻子和女儿。

可小果的感受不是这样。

丈夫心里有不快乐，有大事都不和自己说，而和外面的红颜知己倾诉，自己完全不知道丈夫内心在想什么，自己对丈夫的了解还不如别的女人。她有些崩溃。

夫妻间开始冷战。直至分居。


不把情绪带回家，是因为把情绪带回家可能会把气撒到家人身上，家人无端成为受气包，甚至有的家庭还会出现家暴，更对小孩成长不利。

有人还把这和“边界”理论、“刺猬”理论联系起来。

但是，不把情绪带回家就对家人好吗？

柯林斯和米勒（Collins & Miller）曾研究显示，双方关系越亲密，彼此自我暴露的比重就越多。

人本来就会遇到各种压力、挫折，即便是在恋爱中，也没有人能做到一直只谈美好，没有负面情绪。

而情侣之间正因为有各种真实情感的交流，心才会越来越近，哪怕期间经过争吵。但如果刻意回避情绪，等同让自己的真心有所保留。当隐瞒的东西越来越多，夫妻关系就岌岌可危了。

如果你真的爱另一半，你一定会有同甘共苦的愿望。另一半也是。

有爱的夫妻是既能共欢乐，也能共患难。如果只会共欢乐，而不敢或不愿共患难，那只能说不够爱，或者不信任。

当然，也有可能对方本来就和你三观不合或嫌弃你，那样的婚姻则本身是个悲剧。


其实，真正的问题不在于是否把负面情绪带回家，而在于表达者和聆听者之间的互动。

比如，有些人本来是要抱怨工作的不满，却趁机把平时家庭中的不满也发泄出来，诸如妻子乱花钱；而听的人，本来是想安慰，但听着听着，变成指责他哪里哪里不对，或者联系家中一些往事也批评他种种不好。

这样，两个人都违背了初衷。

这就是说的人和听的人不在一个频道上。缺少共情，才是爱情中的大忌。

《后来的我们》中男女主角的分离可以从很多角度来分析，但也可以一以概之就是没有共情。

在女主看重房子的时候，男主没有去打拼；在女主不注重房子的时候，男主却想着有好房才能让女主幸福。两人的情感其实不在共同频道上。

我有一次在单位里原本会加薪，但却没有。心情不好，回到家告诉妻子，妻子拥抱了我，为我做好吃的。我的心情渐渐好转，感激妻子为我做的，想对她更好些。

后来，她看到一篇文章，写的是给人做完事后需要给对方回复，让我意识到自己某些不足之处。我们的关系比以前更亲密了。

负面情绪可以温柔地或撒娇地乃至于愤慨地表达出来，不一定会刺伤家人。深情的夫妻在彼此表达后，因为感同身受，因为心疼，反而生出情感上的依赖，关系更加牢固。

这种依赖不是人格上的、经济上的、生活上的依赖，在这些方面不能依赖，但感情是可以的。感情的依赖，就是彼此的融合和珍惜。

在外面有情绪的人不一定都变成“刺猬”，也可以是“小猫”、“小狗”、“小兔子”。在工作中，一个人也可能因为不满而攻击同事。这更是个人的修养和处世问题。总不能说，同事之间也不说工作了。

所以，如果夫妻间表达外面的负面情绪反而会演变成争吵，那么就要反思，是不是真的相爱，或者是不是个人修养问题，或者三观不合，导致无法共情。

这就好比，做一盘菜味道难吃，不是因为做菜这件事错了，要回避，不再做菜，而是做菜的方法或水平有问题。

夫妻之间需要边界，彼此需要一个适当的空间，但这个空间的距离不能阻碍相互拥抱、取暖、展现真实内心。

真情交流即便有让人不快的事，也比勉强的笑容贴心。

爱他（她），就多和他（她）说说心里话吧。