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丛扬洋 06-20 12:17 楼主
在超市负一层见到宋原的时候,我以为自己出现幻觉了。但等他真实地向我走过来时,我才知道这是真的。

他指了指我手里的塑料袋,忍着笑说道,“你拿错了,这是淮山,不是山药。”

我一直分不清山药和淮山,加上没看标牌所以随便拿了两根,没想到会被他拆穿。

虽然尴尬,但我还是想挽回一点面子,于是将错就错,“我本来就是要买淮山的。”

“好吧,我看你购物车里买了排骨,以为你是要煲山药排骨汤。”宋原有些不好意思地笑了。

我却感觉鼻子有些酸,这么多年,原来他还记得我最爱喝山药排骨汤。

为了掩饰尴尬我继续补充道,“淮山也可以煲排骨汤,我早就换口味了。”

宋原没接话,只是站在不远处静静地看着我排队打价。

我用眼角的余光偷偷看了他几眼,心有些虚。

好不容易打完价,正要离开,宋原突然跟了过来,“一起去结账吧。”

他说话的声音和神态还是和以前一样,几年不见,当他再次出现在我面前,我却有些语塞不知道该说些什么。

从超市出来后,宋原终于问了我一直等他问的问题,“你怎么会来南京?我记得你以前说过会一直待在上海。”

我不止一次想过如果他这样问起,我一定要告诉他,“因为你。”即使肉麻得要死,我还是要说。可事情真的发生时,我却怂了,“在一个地方待久了总会腻的,所以就换个城市生活咯。”

宋原点了点头,“这样也挺好的。”

我们还说了几句不痛不痒的话,类似寒暄。快要分别的时候,宋原要去取车,让我早点回去。

我也不知道哪来的勇气居然厚着脸皮问他,“你能捎我一段吗?方便的话。”

就在我以为可以直接报地址的时候,宋原却有些为难地看着我,“不好意思啊,何瑜,我结婚了。我太太怀孕五个月了,她有时候很敏感,我怕……”

“没关系没关系,我就随口一说,我在前面地铁站上车,走路也很快的。”

在宋原话还没说完的时候,我提前接了话,然后假装没事人实则灰溜溜地向地铁站走去。

我不敢回头去看宋原,那个喜欢了我那么多年的人,现在却是别人的丈夫和即将出生的孩子的父亲。



宋原是我前任,也是我初恋男友。

这是我们分开的第三年,也是我们认识的第七个年头。

4月,我不顾家人的反对和公司高层的挽留,执意辞了上海的工作,来了南京,宋原的家乡。

这是一个近乎疯狂的决定。原因是我的一个高中同学结婚后去了国外度蜜月,没想到会被当地土著抢劫,周旋过程中,同学的丈夫腹部被利器刺伤,留下了一道长约12厘米的疤痕。

我的那位同学跟我说起这件事的时候,我心里一阵发麻,顺便比划了一下12厘米大概是多长,我以为她会嫌弃它不好看,却没想到她说,“我一点也不觉得它丑,反而因为它更爱我老公了。”

人生真的处处是意外,骤然惊觉能和喜欢的人一起活着就是一件幸福的事。

我没有想其他,甚至都没有给自己找好退路就离开了熟悉的城市,去到一个陌生城市。

分开的这些年,我几乎每隔几个月就会想宋原一次,这种想念不是软绵绵的,而是有很强烈的想见他的冲动,但都被我克制住了。

我试图用理性战胜内心的摇摆,最终还是败下阵来。

来了南京,一个人找房子、找工作,慢慢安定下来。

我不敢告诉宋原,我来了他的城市。我坚信不用刻意去寻找也一定会遇见他。然后就真的遇见了……



那天走到地铁站,人不算多,我看着有些空荡的车厢,思绪泛滥。

就像做了一场梦,我梦到自己回到了18岁那年,在武汉,在大学图书馆,我本来只是想找一本漫画书,却意外撞见了宋原。

我还记得那天他穿着白T恤和深蓝色牛仔裤,笑起来人畜无害。不是言情小说里的白衬衫,也不是坏笑,是邻家男孩的装束和笑容。

我17岁生日的时候曾许过一个心愿,希望未来可以遇到这样一个男生,他可以对所有人不好,但我是个例外。

幼稚的虚荣心,后来每次回想起都觉得好笑。

“你好,我是金融系的宋原。”这是他跟我说的第一句话,不是很有磁性的声音,普通话也不怎么标准,可我却有几分暗喜。

这是开始,不是什么浪漫的桥段,可因为后来我们在一起了,所以也就有了不一样的意义。

我们是怎么走到一起的呢?应该是在图书馆见的次数多了吧。

宋原不知道,我从来就不是刻苦用功的人。我去图书馆,只是为了遇见他。

我们之间没有隆重的表白仪式,宋原是个直男,那些肉麻的情话他说不出来。

可即使是一句隐晦的“我觉得我们可以成为比朋友更亲密的朋友”,我还是开心了好几个月。

他脾气很好,四年来,我们几乎没有大吵大闹过。即使在一些小事上发生分歧,也一直是他在包容我。

我经常怀疑我们会分手,根本原因不是他父母对我有偏见,而是他无条件包容把我惯出毛病了。



和宋原交往的那些年,我一直坚信我们会在毕业两年内结婚,可事实证明还是我想问题太简单了。

我们的感情卡在了家长这一关。

忘了说,我家在云南,是少数民族。我出生在一个父母离异的家庭。五岁那年,我爸妈离婚了,后来他们各自组建了新的家庭,我跟我妈生活。

宋原的母亲以我是外地人为理由阻拦我跟她儿子在一起。我一开始还试图跟宋原一起说服他妈妈,可后来发现根本没用,应该是被我缠得烦了,宋妈妈终于说了实话,她本意不是抵触我的户籍地,是觉得我的家庭太复杂了。

知道真相以后,我像是被人抽了一顿,原本想要在一起的决心也一下子消失了。谁不是父母眼里心里的宝贝呢?

即使我爸妈离婚了,可他们也还是很爱我,特别是我妈,一直把我当小公主宠着。

凭什么她儿子是宝贝,我就是棵草?

我越想越生气,最后一气之下和宋原说了分手。

他不同意,挽留我的时候,我还在气头上,脑袋一时发热,抛给了他一个选择题,选我或选他妈妈。要么跟我在一起,要么放弃我,做一个乖儿子。

宋原第一次骂我脑子有毛病,他说他无法选择,最后我替他做了选择:我离开。



那年我们刚毕业,原本都留在武汉工作。

分手后不到一个月,我离开武汉去了上海。

宋原来上海找过我三次,他希望我跟他复合,但我只要一想到他妈妈的话我就说服不了自己,于是我们一直僵持着。

后来,宋原也离开了武汉,他没来上海,而是回了南京。

我还记得他最后一次来找我时说的话,他说他心里一直都有我,可他也不可能不要他妈妈。

我知道他在想什么,也能理解。只怪那时年轻气盛,受了气就很难咽下去,更不可能低声下气委屈自己。

所以我们最终还是不欢而散。

宋原离开上海的时候,在车站给我打电话,他问我,“我们真的就这样结束了吗?”

我回答“是”。

他说,“即便如此,我还是希望你过得幸福快乐,能找到一个比我更好的人。”

我强堆起笑容,用戏谑的口吻跟他说,“如果你要结婚,千万别告诉我。我怕我会来砸场子,这样你妈妈就白费心思了。”

宋原没有说好,也没说不好,他直接挂了我电话。

之后他回到南京换了号码,我删了他所有联系方式,我们之间就这样断了联系。他真的做到了结婚没有告诉我。可我却没有如他所愿找到更好的人。

这些年,不是没试过去爱别人,只是心里有个位置一直为某人空着,别人取代不了。



那次从地铁站出来,南京下起了大雨。我没带伞,却毫无知觉一样走进雨中。走了大概十来分钟,终于到家了。

像往常一样洗头洗澡,吹干头发后,我站在阳台发呆,想起宋原说他结婚了,他妻子还怀孕了,我就一阵说不出的难过。刚开始只是叹息、苦笑、告诉自己可以死心了,后来却哭了。

我以为我不会难过,毕竟已经过了这么久,我觉得自己可以坦然面对。但我还是高估自己了。

就像被人施了魔法一样,我越不想它发生的事越容易发生。半个月后的一个周末,我居然在公园碰到了宋原,他陪他妻子在散步。那女人高高瘦瘦的,即使怀孕了,身材依然很好,脸上是幸福的笑容。

我像做贼一样匆匆逃离了现场。

我很矛盾,曾经一度希望宋原能过得好,但等真正看到他幸福的样子,我却有些心酸,甚至有些嫉妒。凭什么幸福的人是他,过得不好的却是我?可假使他过得很惨,我也不可能幸灾乐祸。

前任永远是一个带着悲伤色彩的存在:你过得好,我会难过;你过得不好,我也会难过。看似与我无关,其实还是会在意。

我很清楚自己。所以无论最后结果是怎样,都不可能圆满,那就让悲伤停留在死心的一刻吧,别再添堵了。

或许我该承认,我来找他就是个错误的决定。我想再过不久,我会离开南京。






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