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马洛 06-21 12:11 楼主
01

结婚当晚,我接到一个陌生电话,他说:“我们什么时候把爱情弄丢了?”

是前男友C君的声音,那么近那么远,很恍惚。

窗外的景象被月光映衬得那么明亮,街道上的车来车往一下子变慢,我看到有一位好似刚下班拎着公文包的青年匆忙走进地铁。

电话对面那好听的声音与默契的沉默,将我瞬间拉回十年前,在上海的街街巷巷,我们爱过的岁月、彼此取过暖的青春、争吵的狰狞面容、躲过雨的屋檐、同居过的一间小屋。

记忆的闸门一旦拉开,泪水也就跟着滚滚而落,离开上海的这几年,时光的慢与生活的快将我折磨得没了脾气,也没了幻想,我没有时间去回忆青春、回忆爱情、回忆……那个走丢的他。

曾经,就在前些年,就在我已经有了现任男朋友的那些年,我也暗暗幻想过:

假如有一天,C君出现在我的公司楼下,告诉我仍然爱我,那么我会毫不犹豫地跟他走,天涯海角。

毫不犹豫。

终于等来了这通电话。也不知道这么多年过去了,不曾发过半条信息、不曾联系过一次的他是怎么找到我的电话号码的。

他说他不在上海了,后来去了广东,有个小工厂,现在想回江西老家。然后,我听到了我这么多年一直最想听的话,还是觉得我最好,他要跟我结婚。

我说:“C,我今天结婚。”

挂了电话我一直在哭,他们都以为我是激动的,只有我自己明白自己踉踉跄跄地步入了一段多么普通平凡的婚姻,平凡到当前男友的电话打来,扰乱了我的心境。

我好像能听到他从遥远的广东发来情书:

“你好像瘦了,头发也变长,背影陌生到让我觉得,见你是上个世纪的事,然后你开口叫我名字,我就想笑,好像自己刚刚放学,只在校门口等了你五分钟而已。”

而那时,我在城市ZB,婚礼举行完毕。

我们再也回不去了。

02

我是个爱笑的女孩子,很多男孩都是因为我的笑容喜欢上我。在C君之前我谈过两次恋爱

一次是高中时代,没有什么亲密关系那种,只是会一起逃课压马路,会在考试失利的时候一起看星星,畅想以后的生活,那种单纯的小美好随着高考的到来而变得越来越淡。

他上了本地的大学,而我因为分数低,只好远赴武汉上大学。

因为父母从小对我管教严厉,尤其是严禁早恋,所以去很远的地方读大学也是我隐隐之中的一种期待,总想着终于自由了,所以第二段恋爱也来得比较仓促,他是外系的一个帅哥。

确定关系的那天晚上,我们全宿舍出动,我跟他在前面走,我们宿舍那帮女生在后面远远跟着。

他说了很多,现在我记不清他到底说了什么,只记得他说我的脸在月光下很美,我将是他的一辈子。

他是他们老乡会的老大,有一群狐朋狗友,而我是他们的大嫂。他会每天晚上打电话给我,说很多情话,会在我生病的时候送可乐姜汤给我,体贴入微。一切都是最美好的样子。

而刚刚十八岁的我,哪里知道,在有些男人的嘴里,一辈子就是几秒钟,过过嘴而已,情窦大开的我,出门便遇上了渣男。

他在同我交往的同时还有一个来自家乡的女朋友,被我撞见过几次,每次他都是送走她之后再来找我,哄好我,每次我都妥协了,大概是因为我觉得第一次给了他,理应一辈子吧。

但有一天,他约我出去住,我不去。他说了一句,你不来我找别人了。直觉告诉我,会有事情发生,我早上很早就起床了,我记得那天下了雨,我们学校在磁湖边上,他租的房子离学校不算很近。

早上没大有人,又下着雨,我买了早点去他租的房子。我敲门,他不来,然后他打开窗子,说,她在里面,我什么都没说,把早点扔了……

这一次,不再有任何想法了,彻底死心了。

其实,我的大学感情生活和第一次都在和这个渣男的纠缠中度过,后来他也影响了我一生的幸福。

直到后来出现了C君,我才明白前面的爱情之路之所以这么不顺利,是因为我的好运气都在积攒着用来遇见他。

03

C君是在大三下学期我实习时候出现的。

也就是2002年,我们实习,不需要在学校上课了。我想去上海,因为我喜欢上海,喜欢那座城市的气氛。

C君是我的朋友的朋友。

和我一同去上海的朋友说,有一个神秘人想见我,我们见过,但是彼此没说过话,他对我印象深刻,可是阴错阳差的我们并没有见上。

我没有找到合适的工作,感觉大把的时光不能蹉跎下去,就赶紧报名了英语培训班,准备一边提升自己一边找工作。

有一天我下课回家,看到厅里坐着一个男的,不高、很白、嘴唇很红,一直在对我笑,说是来找我的,我说我不认识他啊。

他是他认识我就行了,因为我不熟悉心里还有点抗拒。可是他居然在地上打滚,让我做他女朋友,我觉得这个男孩阳光有趣颜值又高,心里没有半点反感,就比较配合他了。

我们会在周末不约而同地坐上不知道开往什么地方的车,然后迷路、开房、静静地呆一夜;也会带着彼此参加朋友的聚会,我替他夹菜,他给我挡酒……

他告诉我,过去如何,他不会在乎,他会好好照顾我一辈子。他很上进,有时候跑完业务再回家都是凌晨了。他对我很好,在我生病的时候,守在我旁边一夜未睡。

直到今天想起这些,我仍然很感谢他那时候给过我专一而真诚的爱,让我明白不管过去和未来如何,我都是值得被爱的。

有次半夜了,我们在聊天,我随口说想吃话梅。一转头,人就不见了,一会就捧着话梅回来了,那个时候是半夜,大部分商店都关门了,他敲开人家的门买来给我。

我们在一起的日子,很快乐,我跟他在街上,我走着走着一直笑,那种幸福掩饰不住我想我是爱上他了,他满足我的一切标准,而且他很上进很聪明,我觉得他以后一定会事业有成就。

事实证明,后来的他他确实事业有成了。只不过我们早已经分开很多年。我已婚,他也结婚、离婚了。

可是,时间可以流逝一切,除了记忆,将会以一种深刻的不可触及的形式,存留在心里。

04

我妈妈让我回去考公务员,我听话回去了。可是即使这样,我们的爱情还是维持了一段时间。

那时候,我在ZB他在上海,我们每天煲电话粥,总也说不完,三四个小时的说。他那时跑汽车配件业务,他老总知道我们的事情,把潍柴这边的业务给他做,他来潍坊出差的时候,我就会过去,每一次分别,我们都哭。

我爸不喜欢他,不同意我们的爱情,甚至动手打了我,可是拗不过我的坚持,家里人还是同意了,他最后一次来我家,我们是商量订婚的。

我觉得可能真的是冥冥之中有天意,我们去爬泰山的时候,我在心里想,如果真的他是会陪我一生的人,求菩萨成全。如果不是,就结束吧。

但我没想到的是,从泰山回来,他回了上海,然后就不接我电话了,没有任何征兆。再打电话,就是他说分手吧,我不同意,我觉得没理由,我一直在哭,我还记得我甚至求他不要离开我。

其实我马上就可以回到上海了,我的单位是个中日合资企业,日本总经理三年一任,我是那任总经理的秘书。我跟日本人说好了,他离任后,他在上海的办事处替我谋个职位,我回上海。

但我最终没能回去,一直到现在,我再也没回去过。我记得他那时候喜欢听上海音乐电台小凡主持的节目,我把爱情弄丢了。

我们还是把爱情弄丢了,我有时候想如果当时我不回家乡,结局是不是会不一样,是我还是他把爱情弄丢的。

是我吧,是我先离开的。

05

从上海回来后,我沉默了很长时间,没去相亲,也没有恋爱,直到在公司遇到现在的老公,他是胶东人。

一开始我就告诉他我不是处女,我觉得你长的那么帅,一定也谈过恋爱。如果你能接受我,我们就在一起。

然后我们就在一起了,也吵架,因为我经常会有接待外宾的工作,他不喜欢我抛头露面。吵的最厉害的时候,我把订婚的钱给介绍人退回去。

他一直到现在都是这样,他说他见我第一面,就想如果有这样的媳妇就好了。后来谈恋爱,觉得自己好幸福,从来没想过以后要和我分开。包括现在吵架,也不要谈离婚。他说,离婚不是办法,要想办法解决问题。

从恋爱到结婚,我们没有大起大落,大喜大悲,最平凡的幸福就是把生活都握在手心里,不管是凉还是热,这个人就在我身边,有温度。

所以,即使有了结婚当天C君的那通电话,往事也只是深深地埋葬在心里,不敢有过分的想法和举动。

其实在他打这通电话之前,我以为我已经忘记了他,却在某个深夜梦见他,他不说话只是默默看着我,早上醒来觉得胸口特别疼,然后从电视上看到了江西洪灾,许多年以后,我了解到,那年他的爸爸过世了。

我骗得了别人,偏不了自己,虽然我从来没有想过要跟我老公分开,但我心里还是有C君,我会在深夜疯狂想念他。

06

我和C君谈恋爱两年,2004年分手,分手已经14年,我还是忘不了他,这一辈子我想我都忘不了了。

听朋友说,C君有次喝醉酒和老同学们讲,如果要他重新选择,他还是会选择我。如果有下辈子,他一定不要跟我分开。

呵呵,都是骗人的吧,哪有什么下辈子,这辈子都把握不了,谈什么下辈子。

我们开始陆陆续续地有了联系,我才知道他已经回了老家搞建设,有时候会出差到淄博,每次经过都会和我联系。

2014年,我和家里人一起去普陀山玩,打电话给他,见了面。那是我们分手之后第一次见面,他微微胖了,有了些岁月感。

我脸红了,他也不敢抬头看我。

十几年的时光在我们彼此的脑海中一闪而过,几秒钟的对视像过了半个世纪,在送我去车站的路上,他说下次你来我带你去看长江。

我们联系过多次,回忆起多次,每次到了暧昧的点上,都不约而同地刹车了,是的,我们再也回不去了。

想起有句话说:“重逢了给了我无数次给他做情人的机会,可是我都放弃了。”

从那以后,我们再也没有联系过,我手机上有他的号码,也有微信,但我从来不打给他,我不知道说些什么。

可是,我还是会想起以前的事情,想起我们错过的那些年,这大概是我能想到的最好的结局。






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