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潘幸知 07-05 10:36 楼主

来信:

我发现丈夫和其他女性有暧昧信息很多年,但现在丈夫怕我看他的手机换了密码。你说,我该不该看他的手机?

而且我对他没有信任感,现在我们是周末夫妻,经常敏感多疑。

想问老师,怎样才能再建立信任感?


回信:

我们为什么需要信任感?

老公已经换了手机密码,有防备之心了,你也对老公没什么信任感了,你想问怎么再建立信任感。

这个问题跟信任感有关,而且叫重建信任感。

信任是什么,是相信他人和相信自己,两个纬度的能力。

想一想,我们为什么要相信自己,相信别人,为什么需要关系里的信任感?

因为我们需要安全。

当信任感在的时候,你会觉得心里特别踏实,很稳定。因此,信任感是和我们内在对安全感的需求相关的。

听起来,你们之间原来是有信任感的,现在你突然发现,这么信任的老公,居然也能跟别的女人聊起来。

你开始有了危机感:
1.是对他有了怀疑;
2.是对目前他处的环境也不够信任和放心。

你看到老公和别人暧昧聊天,就能轻易打破关系的信任感,这说明你当初对丈夫所谓的信任感有点盲目,不是客观理性地把很多情况都了解后而有的信任感。

所以,信任感才会一下子被打破。

第一,这意味着,你的个人安全感不够,对人的经验不足,所以你容易敏感多疑。

你对人什么样是可以信的,什么样是可靠的,做到什么程度是一个踏实的人,是经验不足的。

第二,你需要明确的是:信任感本身就不能靠别人给你,因为它背后是安全感。

你得知道,他就是这么一个人(会暧昧聊天),他现在所处的环境就是这样的(跟你异地)。

在这种情境下,你能不能让自己稳下来,也就是说,你能不能让自己获得安全感和对自己的信任感,这是你要完成的第一个功课。

就像我之前说的,自己的安全感以及对自我能胜任的信任感,在于一个能力要成长起来——不怕分离的能力,独处能力。

人在出现各种负面情绪的时候,自己要去觉察到,同时看到负面情绪背后的需要是什么。

除了需要找到你所伴侣给你满足之外,你还要有替代方案。

有自己的替代方案,而且是可控的,越多越好,能够帮自己满足,你就不被他限制了。


永远不要试图控制一个人

很多人都会有这样的想法,“把他先培养成一个有安全感的人,然后再让他给我安全感。”

门儿都没有,我们唯一要做的是,让自己成为一个越来越安全,越来越笃定的人。

听你的表达里,你们没有到真正离婚的地步,没有实质性的内容,也没有发现他是不是真出轨了,只是有暧昧聊天,所以还没有到达要离婚的位置上,但分离的能力还是要培养的。

还是那句话,培养能分离能独处的能力,不是为了离开,是为了自由,是为了有选择的余地,是为了做自己的主人。

另外,或许你还需要修复一下两个人的关系。

既然没有抓住什么真凭实据,那所谓发现的聊什么的事就不要再提了,之后,两个人该怎么互动怎么互动。

在互动过程中,让对方都稍微放松一点,一段时间之后,如果慢慢解禁了,你们能够沟通交流,说一些比较敏感的话题了,再交流。

但是在那之前,先把关系缓和住。


被过度在意的人都有恃无恐

我还要跟你说一点:

如果你这么紧张他给哪个女人发了个信息,紧张看不到他的手机,只能给对方传达出一种信号——你没他不行。

当一个人觉得,别人没我不行的时候,他会是什么反应?

他会变得不在意了:反正你没我不行,那我当然可以按照我的想法去做了,最多你能闹一下,你折腾就折腾,我还异地,大不了我少回来两天。

如果你不变成一个主动经营生活的人,就会成为一个被动地被他拉扯的人。

当你被动地拉扯他,他表面看着烦躁,心里是一种有恃无恐。

做任何事,一定要认准你的目标到底是什么,你的目标真的是把他的人留在你身边吗?是让他给你安全感,是要信任他吗?

不,你做这一切背后更深层的目标是,让自己过得好,能幸福,觉得安全。

既然如此,你现在做这些所谓的拉扯,或者想办法调查他,只能让自己更痛苦,何必呢?

当然,如果作为自保的证据,将来拿着证据可以把自己的财产保住。但是很显然,你现在没有到这个状态。

另外,不要总用小事情(可能对你来说不是小事情)来破坏彼此的关系。

目前没有真凭实据,总揪着这些事情只会破坏关系。

提醒你:
1.你们俩这种异地而居,可能出现了一些疏离。
2.重新看待你老公,看他是不是跟你想象的不一样。
3.不能再过于依赖别人了,得学着自给自足,关爱自己了。

这是这件事传达给你最有意义的信息,你就不要反着来了,好吗。






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