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晚睡 07-12 11:07 楼主
01

“我认为只要男人出轨,就必须要离婚!”

某位读者在我一篇文章下斩钉截铁的留言。

我回复她:“你结婚了吗?”

她说,“还没有。”

我就知道,一定是这样。

她让我想起了之前遇到的一位年轻读者。

她是我忠实的拥趸,赞同我的很多言论,唯一持保留意见的就是我在婚外情上的一些看法。

“我不明白男人出轨为什么女人还要挽留,既然他不忠实在先,破坏了婚姻的根基,就应该让他受到惩罚。”

当时她还在恋爱中,两个人青梅竹马,有着最完美的感情基础,她对自己未来的婚姻质量要求很高。

结婚几年后,很不幸,她发现自己也遇到了俗套的情节:老公出轨了。

发现他出轨纯粹是偶然,平时他对她完全不设防,她也从未想着要翻看他的手机。

这天,老公外出应酬喝醉了,回到家倒头就睡。他的手机开始闪动,有短信进来,她打开一看,是一个女人发过来问寒问暖的。她生了疑心,再深入一查,发现他们已经暧昧了几个月。

当时她就崩溃了,双手冰凉,膝盖发抖,一下子像被人从三伏天的酷暑扔到了北极的冰天雪地里。

她第一反应不是把他揪起来质问,而是居然很害怕,害怕被他知道。下意识中慌忙地把手机塞到了他的枕头下,似乎做贼心虚的是她自己。

她的心痛得一抽一抽的,无法呼吸,但心里想起的全都是他对自己的好,“天呢,我可离不开他。”

第二天她来找我,讲出了这件事,“我曾经以为自己一定可以快刀斩乱麻的离婚,谁知道事到临头,却做不到。”

“你会笑话我吗?会觉得我没出息吗”

“不,我不会。”

我不仅不会笑话她,我还要欢迎她进入成年人的世界。一个人成熟的标志,就是从意识到世界并不是非黑即白开始,在爱人的背叛面前,有胆怯有恐惧有不舍,都是再正常不过的事情。

后来她选择了和老公摊牌,两个人度过了一段混乱时期之后,婚姻继续前行。她曾经一度愤恨不平,现在也修炼得已经心平气和,有时候还会和我拿这件事开玩笑。

我明白,有些伤痕也许一辈子都不会愈合,但生活还在继续,也不妨碍一个人带着伤感受幸福。


02


我曾经在新浪博客中公开过一个接收读者咨询的邮箱,有一封邮件令我记忆犹新。

我忘了她的名字,只记得她开篇就说,“我愿意你把我的故事写出来,希望可以给女同胞们一个解决男人婚外情问题的新角度。”

她说自己和老公是一对患难夫妻,两个人白手起家,一起经历了人生的起起落落,终于在城市中落下脚来。

多年来忙于事业,以及生活的压力,影响了两个人之间的情感,男人在外面有了别的女人。但是,他们并没有离婚,而是走出了这个婚姻的挫折,现在的关系比以前更好——对这一阶段所发生的事,她匆匆一笔带过,并未详细说明。

她详细表露的是自己在这个阶段的内心活动,她为什么能够原谅男人的背叛?因为在此之前,她也曾经精神出轨过,虽然没有男人走得那样远,不过对于情感上的投入而言,她说那算得上是一场真正惊心动魄的恋爱。

最终,她靠着自己的努力走出了这段感情,因为她发现自己还是舍不下多年来苦心经营的婚姻。

当她发现男人的背叛,虽然受伤,但并没有太多愤怒,而有了一种同情和理解。她太明白人的感情是多么的难以自控,自己当初甚至考虑过离婚,明知道对方并没有足够的诚意,但就是像飞蛾扑火一样,无法控制自己的冲动。

她也知道当婚姻出现挫折,只有极为勇敢的人才能去面对和解决,更多胆怯的人选择了逃避,甚至错误地躲入婚外情的怀抱中,偷得一点温柔和甜头。就像当初她所做的那样。

她选择原谅他,这并非迫不得已的妥协,而是两个人经过了坦诚的沟通,她看到了对方改变的诚意,也看到了自己对于婚姻的在乎。

几年后,她发现自己这个决定是对的,他们放下了欺骗与隔阂,真正走进了彼此的心里。

她说很讽刺,让自己能够包容伤害的,恰恰是自己也经历过这一切。“有时候女人总是对男人的出轨耿耿于怀,男人会说要不你也出一次算了,这其实是有道理的。”

她希望我把她的故事讲出来,她并不是要鼓励夫妻都出轨,而是当男女都有更丰富的人生经历,懂得人生并不完美时,反而更容易理解人性,更宽容,懂得把关注点放在自己的需要上,而不是惩罚谁,让自己出气上。


03

我还有一位读者,是个很有思想的女孩子,谈吐很有见地。

她和男友的关系十分和谐,两个人学历家庭都差不多,算得上是旗鼓相当、棋逢对手。每当感情出现问题,她也总是能分析得理性清楚,在她的设计中,他们未来的婚姻也会这样平静而幸福地生活下去。

我很喜欢她,唯一令我觉得不安的是,她似乎太成熟了,对生活的理解堪比中年人,说起情感和婚姻来,永远面面俱到。

生活的实践比理论更重要,我一直鼓励她要用自己的体验去生活,而不是被自己超越年龄的理论困住探索生活的脚步。

后来,她结婚了,我们有一度中断了联系。

几年后,她找到我,出乎我的意料,她过得很不好,事业陷入瓶颈,婚姻也破裂了。

离婚的原因是因为老公出轨,虽然在她还没有发现时老公就出于愧疚,选择了对她坦白,但她还是觉得气愤难耐,咽不下这口气,“像我这样的人,眼里揉不得沙子,无法忍受这种屈辱。”

第二天她逼着男人离婚,男人不离她以跳楼相威胁,最后男人只好依了她。

离婚了,出了这口恶气之后,她却陷入了无限的空虚当中。她发现自己完全无法从过去的感情中走出来,她还爱着他,但他居然敢背叛她,这种爱变成了折磨,也变成了恨。

她心态开始失衡,有时恨意上来必须打电话骂前夫一顿。开始前夫还不断道歉,并要求复婚,时间长了,也开始厌恶她,不接她的电话。于是她变得更加抓狂,这演变成了一个糟糕的恶性循环。

她知道自己这样不对,可是控制不了自己,她觉得男人一手破坏了自己的生活,摧毁了自己的幸福。

情感上的失落影响了她的工作状态,她再也无心投身事业,接连换了几个工作,收入也一落千丈。

看到她这样,我真的十分痛心,不是离婚摧毁了她,而是她的离婚根本不是理性的考虑,只是靠着一股子蛮力,为了保护尊严的受损,反而让自己陷入了更加两难的境地。

她过去懂得的那么多理论都无法帮助她,只为她高估了自己的承受能力,低估了自己的情感需求。


04


这么多年,我见过太多关于伴侣出轨,或者自身深陷婚外情的情感案例,那些曾经相信只要出轨就必须要离婚的人,往往都在现实面前改变了初衷。

人生不是纸上谈兵,他们事到临头才发现,一切都没有最初试想的那么容易,有时候是舍不得感情,有时候舍得了感情又舍不得孩子,有时候什么都能舍得却又发现自己没有能力独立。

不仅女人是如此,男人也是一样。都说男人无法忍受女人给自己戴绿帽子,但事实上,现实中有些男人对妻子的出轨干脆选择性失忆,假装看不到,假装没发现,因为无法面对发现了就必须去处理这个难题。

伴侣出轨是否应该离婚,这没有标准答案。

有人觉得人生那么长,谁都可能犯点错,如果还能走回正轨,就值得去挽救。也有人觉得不忠诚的伴侣不值得挽留,破镜难以重圆。

但不管怎么样,认为只要出轨,就必须当机立断,迅速分开的做法,根本不值得提倡。

我们用了几年的时间相爱,又用了更长时间相处,怎么可能几天能切断一切?除非是一直蓄意想要离婚,终于找到了借口。

否则,孩子怎么办,房子怎么办,存款怎么办,未来的生活怎么办,桩桩件件都需要去策划和落实。

那些冲动下的离婚,大多数都过得不好。因为他们把一个复杂的问题用单一的方程式来解决,求出的答案当然不会正确。

人生的一切选择都不是为了出气的,而是为了让自己过得更好。

最理性的离婚是不把离婚变成一种报复手段,你伤害我,所以我就伤害你,而是变成一种通向未来的更好的可能性。

这样的离婚需要满足三个条件:我应该走,我可以走,我愿意走。

应该走是对现实的综合判断;可以走是能够具备独立的能力;愿意走是有选择的意愿。

当发现自己还无法同时满足这三个条件的时候,应该接受现实,这不是没骨气,而是对人生的负责。

生活并不相信快意恩仇,我们也许活得姿态狼狈,咽下很多心酸委屈,但最终,一切挫折都是为了照见,自己内心真正的自己。

万事皆修行,不要错过任何一场试炼自己的机会。







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