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菠菜 07-24 12:48 楼主
Chapter 1

今早在网上看到一篇帖子——《老婆发高烧,老公却在疯狂打游戏……》,讲的是一对90后的小夫妻,通过相亲认识,半年后就登记结婚了,全程由父母包办,但婚后没多久就爆出不和。

女主吐槽,结婚前后,男方对自己的态度简直是180度大转弯。婚前是事无巨细的暖男,婚后摇身一变,做起了甩手掌柜。

有次她感冒生病在家,高烧一度到38.6度,打电话给老公,没人接,发微信过去,让他陪她去医院,谁知他回了一句:我在忙,你自己叫车去吧。

女主当时特别心寒,她觉得丈夫毫无责任心,任由她高烧不退,自己却在外面逍遥,和三五好友待在网吧里通宵打游戏。

一气之下,她便搬回了娘家,一住就是大半年。

原本以为,这样的举动会让丈夫认识到自己的错误,没成想,婆婆非但没有从中劝和,反而责怪媳妇儿不懂事,怂恿儿子“给她点颜色看看”。

这一来二去的,矛盾激化,双方僵持不下,各自就动了离婚的念头。



Chapter 2

这篇帖子让我想起最高人民法院制作的,一份关于离婚纠纷的司法大数据专题报告。报告指出,一个较为年轻的人群——90后,已加入了离婚大军。数字日渐庞大,而且正在逐年递增。

有调解员分析了90后离婚的原因,称很少是涉及经济方面的,不是出轨,也不是财产纠纷,而是所谓的“性格不合”。

小江和小谢是经朋友介绍认识的一对情侣,两人年龄相仿,相见恨晚,有聊不完的共同话题。相识半个月就如胶似漆,三个月就谈婚论嫁,属于闪恋闪婚型。

一开始,两人游山玩水,沉浸在花前月下的甜蜜之中难舍难分,但等到结婚以后,矛盾便接二连三。

今天小谢怪小江忘了他们的恋爱纪念日,为没买礼物而生气,明天小江嫌小谢管得太多,限制了他的人生自由。

他们几乎天天在吵架。说起来,每次吵架似乎都是为了一些鸡毛蒜皮的小事。

比如那次,两个人因吃完饭谁都不肯洗碗而发生争执。

小江认为,“工作了一天已经很累,还要拿这种事情小题大做,很烦人。”

小谢则认为,“我已经做饭了,凭什么碗还要我洗?男人就该什么事都不做,等着女人伺候吗?”

小江和小谢都认为自己没错。

小江想不通的是,小谢恋爱时那么温柔贤淑小鸟依人,婚后怎么就变成了母老虎,什么事都要管,啰嗦又强势。

小谢想不通的是,小江追她时那么体贴善良百依百顺,婚后怎么就变成了愣头青,不愿迁就,也不愿呵护她了。

两个人都觉得,对方变了,这样的日子实在是过不下去了。



Chapter 3

结过婚的人一定都有过这样的感受:

恋爱时,什么都不是事儿,缺点是优点,优点是闪光点,可一旦结了婚,仿佛那个人全身上下都乌七八黑的,从头到脚看不到一点光亮,内心唯有不断累积的厌弃和嫌恶。

美国婚姻情感专家温格曾经在书上写道:“即使最美好的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头,50次掐死对方的冲动。”

我曾问过我妈,“和我爸争吵的时候,有没有动过离婚的念头?”她直言不讳地说,“当然有。但那只是冲动时的想法,冷静过后,总能想到对方的好,所以不会真的想要去分开。”

说起来,我爸我妈的婚姻,是建立在自由恋爱的基础上的。他们的爱情,是相濡以沫,同甘共苦的那一种。自打我记事起,我妈就一直在为这个家操劳,我爸呢,也一直兢兢业业地在打拼。

他们那个年代的婚姻,讲究的是「忠诚」、「信赖」——只要你跟了我,我就对你好;只要你对我好,我就心存感恩。

我很少听到我妈抱怨我爸不爱他,应该说,几乎没有。

在我妈的心里,她对我爸的感情是笃定的,所以她无怨无悔、不离不弃,即便有争吵,也不会发展成为隔夜仇。而我爸,自始至终都遵循着一个“忠”字。

在我妈身上,我学到了“包容”,在我爸身上,我学到了“责任”。

我爸我妈的婚姻,就像一本行走的教科书,无时无刻不在提醒着我:人无完人。谁都不是谁肚子里的蛔虫,要想将日子过好了,相互迁就是必然。



Chapter 4

老实说,我挺羡慕我爸妈的爱情的。相遇一次,情定终身,吵吵闹闹,却怎么也吵不散。

也许那个年代的物质条件远不如现在,但内心的安稳与踏实感,是如今的我们渴望却难以获得的。

我时常在想,为什么经济上越来越独立的我们,感情上越来越容易出现问题了?究竟是什么杀死了我们的爱情?

后来想起我妈说过的一句话:你们这一代年轻人啊,就是太顾着自己了,总想着保全自己、成全自己,可婚姻本就是划船那,一人用力永远走不远,要两个人齐心协力,才能到达彼岸。

我忽然明白了婚姻的真谛——它始于爱情,终于亲情,是当你一个人力量很弱时,能有个人与你共同抵御生活的无情。

爱情是会慢慢消亡的,也许婚后的乏善可陈,会让你看到对方最真实的一面:他吃饭打嗝,睡觉放屁,脏了的袜子到处扔,出门丢三落四,洗碗还会把碗磕了。

但爱情也是会慢慢升华的,升华到你们已经无法再离开彼此:你不在家,他生活不能自理;他不在家,你水管灯泡不会修,就连觉都睡不好。



Chapter 5

如果说,爱情是荷尔蒙一分钟的荡漾,那么婚姻就是多巴胺长久的停留。

在这个速食婚姻的年代,人们好像更注重感官上的刺激和物质上的丰足,鲜有人愿意停下脚步,为捍卫爱情做出一点牺牲和妥协。

其实婚姻不单单是延续感情,更重要的是,在相互淬炼的过程中,磨掉自己的棱角,建立起与众不同的羁绊。这种羁绊会成为一种陪伴,让你不至于孤单。

如果你想好了要结婚,就一定要明白:爱情的尽头,是人间烟火,是锅碗瓢盆柴米油盐。

日子终究是要回归于平淡的,所有浮华不过是一瞬间。诱惑也好,隔阂也罢,都是用来考验你和他/她感情的试金石。

到最后你会发现,机器坏了,你懒得修,换了个新的以后,它还是会坏。

都一样,无论你选择跟谁在一起,不愿做出改变,结局都会是一样。只有当你学会体谅、知道珍惜、舍得付出的时候,你和你爱的人,才能朝着更加幸福光明的方向走去。

-人间再美,美不过与你相遇时的六月天。
-而我愿意迁就和包容,不过是因为,我愿与你有个绚烂的明天。







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