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故姐 10-11 11:47 楼主
婚姻爱情最大区别是,爱情只有爱情,婚姻则包括爱情和生活实力。

首先申明,姐是支持相亲的。

只是令姐没想到的是,在采访过程中,竟然有那么多姑娘说,“宁愿单身,也不想相亲了”了。

快来看看,到底发生了什么?

1
“刚离婚就相亲”

@小尧,28岁,博士在读

28岁以前,我一直是别人眼中的人生赢家。

家庭和睦,名牌大学,生活在象牙塔,身边的人都爱我,并早早结了婚。

是的,我很早结婚,在还读研一的时候,相恋四年的男友就求了婚。他是我本科同班同学,我们也一起被报送了本校研究生。

说到我的婚后生活,除了老公不喜房事外,别的倒也安逸自在。

至于生活和职业,我则一直按照自己的节奏:读研,读博,打算日后留校。虽然过程也辛苦,但好在校园单纯,我也乐在其中。

而老公读完研后,就进入了职场。也是从那时起,我们开启了双城生活。

自从异地后,我们的夫妻生活,一年到头来,真的一只手都数的过来。见面后,他不是说累,就是身体不舒服。

我下意识,他出轨了。

可是事情远没有那么简单。

认识他这么多年,我居然一次都没想过他可能会是同性恋。

手机聊天记录中,他说着肉麻情话的人,不是某个胸大腰细的气质美女,而是我也认识的那个腼腆学弟。

为了保住他的颜面,我只跟自己父母说了实情,后面快速办了离婚。

离婚期间,思想传统的父亲,一直难以接受,反复问我是不是搞错了。直到,老公亲自跟父亲道歉,父亲才涨红了脸,骂了句“太丢人”作罢。

离婚后,父母为了安慰我,便搬来和我同住。可平静的日子没过够一个月,父母便开始张罗着让我相亲。

本在愈合的伤口,在父母一次次蛮横的撕扯下,又开始变得血肉模糊。

我知道他们在自责,是想让我快点走出来。可伤口有大有小,有深有浅,谁又能强迫我此刻就一定要走出泥泞呢?

我想说,我不是享受自虐,我只是需要时间。

那晚,我彻底奔溃了,朝他们歇斯底里:你们是想让我死,是吗?

这几个月,我早已精疲力尽,再也管不了别人的情绪了。

我不想相亲,不想要男人,不想结婚,只想安安静静得一个人过,可以吗?

2
“感觉自己耗不起”

@伊娜,27岁,英语老师

我不赞成闪婚,不是说闪婚一定不会有好结果,只是它不适合我这种慢热的人。

西方有句谚语说:“结婚前你至少要跟你的爱人过一次完整的春夏秋冬,因为有些疯子只在春天发疯。”

因此婚恋方面,我的底线也是至少要相处一年。

那些幸运的女孩,通常会早早遇到心上人,相处个两年,便结婚了。而我,则像是被遗忘的那个。

我已经27岁了,我想,是时候接受亲戚朋友安排的相亲了。

可相过几次后,我愈发觉得,这件事很不靠谱。

无论你多快认识一个男人,但想要看清他的三观,人品,情感模式,以及两个人是否合得来,都需要漫长的时间去观察、求证。

而相亲中的男女,似乎都很没有耐心,恨不得第三次见面就把对方推倒,我甚至怀疑很多人相亲是假,约炮才是真。

大家好像都被逼到了一个死角,都在匆匆找一个归宿。

我也一面告诉自己,春夏秋冬是一定要等的,否则怎么辨认他是不是对的人。

可另一面,我也心虚得很,害怕一个春夏秋冬后才发现再次所托非人。

相亲,作为最快捷的婚恋模式,似乎也难以解决我的问题,也无力缓解我的焦虑。

我一面告诉自己:以后再也不相亲了。

一面在心里害怕:我不会真的要孤独终老了吧!

3
“我只配跟离异男士结婚”

@小霜,29岁,海归

我刚从国外留学回来。本想趁着大好青春,在祖国的欣欣向荣中,寻一位佳婿,成一段良缘。

但我身边的热心人,介绍给我的却是清一色的35岁以上离异男子。

我终于理解了,网上流传的说法。

相亲的唯一价值在于:当你见到相亲对象的那一刻,你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。

A君坐在对面,正义愤填膺地历数前妻的缺点:不顾家,脾气暴躁,不体贴,不照看孩子,对父母不孝顺,赚钱少到不够自己花。

我除了尴尬地点点头外,无fxxk说。

前妻是你自己选的,现在被你说的这么不堪,让我不禁开始深深怀疑你的眼光。

此刻我“有幸”被你看中,我是该相信你是眼光变好了,还是该深刻地反思一下自己了?

OK,第一场相亲,失败。

隔天,按计划是跟同样离异的B君见面。简短寒暄后,他开门见山。

“离过婚的女人,一般都不值钱了,但离过一次婚的男人还是很吃香的,尤其是我这种没有孩子的。”

“有过婚姻的男人,才知道婚姻是怎么运行的,才知道怎么疼人,所以一般都比较抢手。”

算了算了,忍住忍住,这可是领导介绍来的人,我就当是应酬了。

此刻只能,脸上笑嘻嘻,心里MMP。

话说,既然你这么懂得婚姻的运行法则,这么懂得疼人,好好奇你是怎么离得婚?

离过婚的女人就不值钱了,请问,这件事您跟您前妻达成一致了吗?

Anyway,第二场相亲,失败!

其实,我并不是看不上离过婚的男人,我只是看不上那些离过婚,却还没有学到东西的人。

4

有人总结相亲中的潜台词:

不适合就是穷,
没感觉就是丑;
一见钟情就是好看,
深思熟虑就是有钱。

其实,要姐说,现实中的相亲,则远要复杂得多。

这里,姐想要给有打算相亲的小伙伴们几点建议,仅供参考。

不要什么人都见。

你明明最在意身高,却去见比你矮的人;

你明明在意学历,却去见学历比你低的人;

你明明只考虑有本地户口的,却去见来自从外地来打拼的人。

这不仅是对自己不负责,更是对对方不负责。而且,相亲一旦开始进入疲劳战,你很快就会失去信心。

约出来,去吃饭。

现代人的相亲方式,都是先加微信。但姐建议,能见面聊就见面聊。

文字沟通,很容易造成一些误会。尤其是两个还不那么熟的人,摸不透对方的脾气和语气,误解就更容易产生。

约出来吃饭,是拉进两个人距离的最佳方式。

爱,当然就要,一起吃很多顿很多顿饭。

不要一票否定。

很多人相亲都会紧张,一紧张就难免说错话,做错表情。

这时候,千万不要“一票否定对方”。

只要不是触碰底线的问题,就不妨多给对方一次机会,其实也是给自己机会。

有人说,婚姻和爱情的最大区别是,爱情只有爱情,婚姻则包括爱情和生活实力。

恋爱——结婚,是先有爱情,再看彼此有无生活实力,再决定要不要一起生活。

而相亲——婚姻,则是先较量生活实力,再探索彼此之间有没有相爱的可能。

既然终点都是幸福,怎么去的,就显得没那么重要了。

野夫说,我们最终都活在自己的命途中,谁也不能彻底拯救谁。

而爱和婚姻,则是我们仅剩的英雄梦想。

不管你信不信,这个世界总有人默默爱着,他们幸福,美好,还比你勇敢!

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