问
M+幸知：
我是去年3月份发现老公出轨我们的熟人。因为几家人经常在一起玩，而且出轨对象和我也处得很好，偶尔会往这方面想一下，但马上打消这个念头，觉得不要把别人往坏处想。

这个女人也离过两次婚，现在是第三次婚姻，我老公在外面很讨女人喜欢，性格开朗，结婚20多年来我对他都有防备，只要有这方面的苗头我就和他摊牌，一直以来都是和女人相处的多。

直到我录到他们在车里的事情后我都不敢相信，我要和他离婚，可他不离。

经过一年多的冷战，到现在关系有所缓和，可我还是过不了这个坎。我姑娘也结了婚，劝我50多岁的人了，能过还是不要离了，但我感觉他和那个第三者还是没断。

我们一直分居，他表现也不错，家务活、做饭这些他也做。我们经营一家小公司已有十多年了，在公司我管财务，我家的经济也是我管，可以说，做生意我们是绝配，他很在乎钱但他很放心我，这也是我一年来没有下决心起诉离婚的原因。

我随时都被那些证据困扰，心烦意乱，请问我要怎样才能走出来？

答

你在害怕什么？

首先我印象最深的是这么两句话：

结婚20多年来我对他都有防备，只要有这方面的苗头我就和他摊牌，一直以来他都是和女人相处的多，直到我录到车里的事情后我都不敢相信。

前面是什么？前面是“20多年我都有防备”。后面是什么？后面是“我都不敢相信”。

这个“不敢相信”看起来是完全在你的意料之外，但是前面20年，你却一直在预料这个部分，很明显，你一直在害怕出现这种状况。

20多年的害怕，这些积累下来的情绪，终于在发现对方出轨的那一刻爆发出来了：你终于被我逮到了，是不是？

这种情况下，短时间走不出来是非常正常的，因为你20多年的恐惧积攒下来的情绪，最后转化成：你确实是不应该被我信任。

问题的关键是——你愿不愿意走近这些情绪，去回看这些年，你对对方的提防到底是什么？

走近自己的情绪，与自己和解

我曾经接过一个来访者，她和你的情况类似，一直担心丈夫出轨，十几年里都是这样的状态，经常查自己的老公。

她说她都要都把自己都逼成一个特工了。

深度问题就是，她想要通过丈夫死心塌地只爱她一个人来证明什么？来证明他们的关系是不是像她以为的那样好，她是不是拥有一种无条件的爱。

具体来说，她小的时候没有得到过无条件的爱，父母对她都很苛刻，所以她的自我否定特别多。

尽管老公很爱她，很包容她，但是她感觉好像自己不配，因此对于自己的否定过多，所以总觉得老公不应该一直对自己那么好，更担心老公出轨，最后老公终于出轨了。

这意味着什么？

她从内心里说：意味着再也没有人给我无条件的爱。

那种失望感、那种人生的破碎感特别强烈，而且过去因为老公对自己特别好，掩盖了那种自我否定，但是在对方出轨的一刻澎湃而来，让我痛苦万分。

很多人被出轨以后一直都走不出来，实际上是没有深入地看到自己的那些情绪，曾经的那些害怕恐慌，不了解这些情绪究竟因何而来。

心理学上说，只有我们的感受被自己真正清晰地看到了，情绪才能够被化解，否则，情绪就一直会在那儿，像一个炸弹，一直在提醒你，等着你来看，期待你有一天能够正视这些情绪。

所以说，很多时候，出轨的问题归根到底还是自己内在的个人成长。就是过去某些问题卡在那儿，然后由于出事件爆发出来了，反应得特别强烈，最后那个根，其实就是自己原生家庭的一些问题。

最后，我想告诉你，要学会接纳自己的情绪，正视自己的情绪。当你真正学会和自己的情绪和解，你会发现，曾经让你苦恼的事也可以变得云淡风轻。

毕竟，路还长，你总要留点时间，面对那个真实的自己。