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舒心 11-07 11:45 楼主


昨天,做律师的同学和我感慨,一天之内,接了三个离婚案件,离婚的原因,竟是同一个。

第一对小夫妻,国庆刚刚领的证,尚未办酒席。

但从商量婚事到离婚,两家可谓积怨已深。

男方家有两套婚房,几年前就买了,但怕装修过时,所以都是毛坯,打算把其中大的一套拿出来供小夫妻居住。

女方提出,由女方负责装修,但是要加上名字。

男方父母不愿意,这套婚房现在市值500万,装修最多花个百八十万,可是要把房子分人家一半,怎么想怎么亏。

于是,男方父母心里就有了心结:

这亲家真能算计,打算以小博大是吗?我们也不差这百来万,自己装修就可以。

女方父母也有了心结:

还说娶我们女儿?连一套房子都这么斤斤计较,这哪还有半点娶媳妇的诚意?

但当时小夫妻感情正浓,死活不愿意分开,最终,双方父母都做了一定程度的妥协:

男方同意让女方装修,加上女方名字,但彩礼意思意思,走个过场就行。

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因为男方父母觉得自己吃亏了,所以经常去装修现场看,认为装修材料用得不够高档,认为亲家摆明了随便装修一下,就是为了加个名字。

大半年后,装修基本结束,两人也领了证,正式筹办婚礼了。

结果,这事就更多了。

男方给了女方6.6万首饰费,女方给了男方5.8万置装费。

男方觉得自己是先给的那一方,女方只能多,不能少,就好比别人结婚你送礼1000,你结婚了别人应该回1000以上,才叫有礼数。

这不是为了争一点钱,而是地位和认可,女方这么做,说明心里不重视男方。

于是,一吵两吵,吵到最后,小夫妻俩的感情也破裂了,各自向着自己的爸妈。

一怒之下,都提了离婚,可是,房子怎么办呢?

男方觉得把女方的装修款还给她们,房子仍然归自己,女方则认为,房子必须得一人一半。

于是,只好找律师。

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第二对的情况是这样的。

男方有一套按揭的房子,月供3000多,女方想加上自己的名字,男方说这房子的首付都是父母出的,父母把这房子看得很重,而且这是婚前买的房子,父母认为这样不合理。

女方很生气,觉得我和你结婚后,按揭就得一起还,就算全部从你的工资里出,那也是夫妻共同财产还的。

本来你的工资可以拿来干别的事情,现在我的收入要更多的支持家里的开支,你怎么不觉得不合理?

女方也不是吃素的,立刻想到一个办法:在结婚前,也首付了一套房子,以后,你供你的房,我养我的窝。

但是,相互不肯吃亏的夫妻,结了婚并不会变成一家人,反而在生活小事里,矛盾摩擦更多,终于到了离婚这一步。

按说他们的财产还是比较清楚的,各自拿走自己的房子就是了。

但男方觉得自己吃亏了,因为他的房子买得早,月供不过3000,女方买的房子月供将近一万。

他们结婚后,女方所有的收入都用来按揭了,有时候没钱花了,他还得支援。

所以,他认为,女方应该补偿他这几年来的月供差价,两人谈不拢,只好找律师。

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第三对就更绝了。

房子要分,车子要分,存款要分,家电要分,连日用品都要分。

最经典的就是一支牙膏和一个杯子没法分,两人争执不下,最后终于达成共识:牙膏从中间剪开,谁也得不到,杯子打碎,谁也别想得。

同学和我感慨道:

亲爱的,你肯定觉得我在讲笑话,连个牙膏杯子都要分,但其实离婚时,不堪的事情比这更夸张得多了去了。

她说这一两年来接手的离婚案子,真正因为婚外情导致婚姻破裂的其实并不多。

大多女人面对男人出轨时,并不会果断选择离婚,可是因为经济原因斤斤计较导致离婚的,却越来越多,未来十年,这可能是离婚的第一因素。

我虽然没有从事过这方面的工作,但我相信未来确实会有这种趋势。

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前几天,有位姑娘问我,怎么看待AA制婚姻?

我说我尊重任何形式的夫妻相处模式,只要双方能接受就好,但我本人是不会接受AA制婚姻的。

姑娘问我为什么,假如我自己的收入远高于男方呢?也不接受吗?

姑娘说她月薪近3万,男朋友的收入却连1万都不到,为了保护好自己的财产,她觉得AA制婚姻对自己比较有利。

她不能接受男人花她的钱,所以打算说服男朋友接受AA制,但又怕对方不高兴。

可能我思想狭隘了吧,如果我月收入不到1万,先生收入比较高,他来跟我说:我们实行AA制婚姻好吗?

我估计会喷他一脸:那怀孕可以你怀5个月,我怀5个月吗?

当然,如果我处在收入比较高的那一方,我也不会提出AA制。

如果我觉得他是不值得我付出的人,那我根本不会和他结婚;

如果我认为他值得和我相伴一生,那么金钱、时间、喜悦、生气,种种种种,我都愿意和他共享。

否则,我干嘛要结这个婚?

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但我知道,很多姑娘不会认同这一点,尤其是她们觉得现有的婚姻法不能保护自己。

加上网络上时不时地爆出为家庭付出半辈子,结果人老珠黄时,落得一无所有的下场的新闻,她们急切地需要安全感。

所以,结婚的时候,就想着要男方先付出更多的经济安全,她们的理由也很充分:

女人在家庭中的付出往往不被肯定,生孩子养孩子都是女人受累,如果以后你翻脸不认人,那我不是太可怜了吗?

为了表示你对我的爱,和未来不会背叛我,请给我安全感,在你的房子上加我的名字等等等等。

而男人则认为:

这婚还没结,你就开始惦记我的房子了,你到底是爱我的人,还是爱我的房子啊?

本来我可以因为爱你,在房子上加上你的名字,可是你这样的态度实在太让人心寒了,我一点都不想加你的名字了。

女人大惊:

天啊,他竟然不愿意加上我的名字,他对我一点真心都没有,他实在让我太没有安全感了,看来,我要更多的安全感才行。

于是,有的就此分了手,有的别别扭扭地继续结了婚,但有了心结的婚姻,处处都能触雷,随时都有结束的可能。

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我不能说这样想的女人是错的,因为人到中年,一无所有的结果确实不是谁都能承受的起;

我也不能说这样想的男人是错的,毕竟人财两失的例子也是比比皆是。

但是,这些想法放在婚姻中,就都是错了。

如果这么担心对方会背叛你,这么担心对方会图你的钱,最好的方法不是日夜防备,而是根本就不该结婚。

如果女人不结婚,不用担心生孩子耽误自己的事业,更不用担心遭到背叛;

如果男人不结婚,也不用担心要不要加对方名字,你的房子永远属于你,彼此都不用小心翼翼地受那份累。

可是,婚姻却是大部分人都需要的,那么,就得好好想想婚姻的真谛是什么,想明白了再结婚也不迟。

如果你想找个免费保姆,抱歉,现在傻女人越来越少了;

如果你想找个长期饭票,抱歉,现在愿意这么做的男人也越来越少了。

追求婚姻中的安全感,并没有错,但是99%的人都用错了方式:

不是把对方的财产变成自己的,就叫有安全感了,很多人所谓的追求安全感,就是把对方置于不安全的地步。

你去看看,真正恩爱的夫妻,有几个是斤斤计较的?真正活得舒心的人,有几个是通过别人来实现的?

真正的安全感来自于:

永不放弃的自我,永不懈怠的事业,永不停歇的成长和永不无趣的灵魂,以及婚姻中相濡以沫的岁月,相互珍惜的深情,相互成全的豁达和相互给予的关照。

试问,既不同心,岂能同行?


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