爱情学院

冷爱 11-07 03:43 楼主

Chapter  1

关键词:思维误区
题主:女

问:本人女,幼师,男朋友目前是一名实习警察,个子比我高很多,男朋友比自己小两岁,但是对自己很好。

之前考虑到我们年龄差距,还有父母的看法,有给男朋友说过这些问题,但男朋友一直说的父母不是问题,都会听他的,也不会嫌弃我,只是说我个子有点矮,然后怕他以后考去了其他地方,我们没在一起怎么办。

但是最近因为我脾气比较差,有时候爱无理取闹,最近又因为些小事觉得他不关心我,跟他每次见面都会吵架。

然后最近他说我们不合适,他对我没感情了,最主要是父母也不可能同意,他说其实他父母一直持反对态度,只是之前没给我说。

他说他父母嫌弃我没有正式工作,但是我还死缠烂打想跟他在一起,觉得他还是喜欢我,只是因为我太不信任他,太无理取闹,脾气太差了,所以有点不想跟我走下去了。

请问是我想的这样吗,我该继续跟他走下去吗?

答:我愿意相信你的男朋友曾经说“父母的问题不是问题”之时,彼时彼刻是真心这样认为的。当然我也愿意相信,他说“你个子有点矮,最初我是有一些嫌弃的”时候也是真实的态度。

但是我想这一切的转变当中,你提到的一个核心问题是“我脾气较差,容易无理取闹”,所以我想情绪层面的问题才是一切的核心。

可能正是因为这其中的情绪问题,消磨了过去的意愿;至于父母之类的原因,只是借口罢了。

我相信你如果死缠烂打和他在一起,或许还能继续在一起,但是很难得到你想要的结果。

所以如果你选择继续和他走下去,可能你最多可以和他维持一个仅限于最多是男女朋友的关系。

你的这则故事本来并不新鲜,而我选择你的案例主要是因为你提供的聊天记录截图,(如果专门做个聊天记录解读专栏,你们觉得怎么样?可以留言告诉我。)

所以我一直倡导所有给我投稿提问的同学务必附上聊天记录,因为你描述事件的过程很可能讲的再多都不如聊天记录显示得那样清晰。虽然你只附了一张聊天记录,但是就在这一张图片当中我可以看到很多。

受限于篇幅制约,我仅摘取聊天记录当中的一个有意思且同时也是很多人常常会犯错的点来进行讲解。

你说“你和我的前男友一样,我不需要了,冷静完了也不要找我了,我这辈子都不可能会吃回头草”,这些所谓的“不要找我了”“我不会吃回头草”之类的不过是威胁,这些由于过去多次讲过所以我就不再重复对此进行展开讨论了。

我想详细分析的是这当中你说的“你和我前男友一样”,这个“一样”的思维误区当中,往往有两个点值得关注:

一,他为何与你的前男友一样?或者说他俩真的一样吗?

因为我们往往会把自己和过往的人相处的经验带入到和另外一个人的相处模式当中去,比如我们可能会把自己和母亲的相处经验带入到和自己配偶的相处经验当中去,但我们却没有意识到自己其实已经长大了,我们的相处模式已经变了。所以,也许他和你的前男友不一样。

二,他和你的前男友真的就是同一种类型的人,相处模式基本一致。

那么此时的你,是否应当反思为何你总会吸引到这样的人?甚至对方本身并非这样的人,但你硬生生也要把对方变成这样的人。

比如当你看到对方说“对不起,真的对不起”,他一个警察为何会如此惶恐?这是因为对方担心遭受你给他造成在情绪层面的攻击。

你口中的“我的脾气比较差”,其实就是你的情绪很不稳定容易让他人感到压力很大。

所以你应该从自己的身上找一下原因,是因为你的脾气不稳定且容易无理取闹的攻击性的特质,使得他人变成了那个样子。

以上误区当中的两种可能性,在你的未来人生当中还是会出现。你换一个男朋友,有可能还是会变成这样。所以你的核心问题是,走出思维误区。


Chapter  2

关键词:独角戏
题主:男

问:冷先生你好!我是一名普通的上班族,今年25岁,她是一名医学院的大学生,今年19岁——我和她是异地恋。

今年9月份我们是通过QQ群认识的,在和我确认关系前,她和群里的一个男生恋爱了几天,又因为前男友一直纠缠的原因,又和群里那个男生分开了,然后心情很差的时候她就会找到我,我呢,也会一边开玩笑一边安慰她,就这样持续了几天,她和她的前男友彻底断开了联系,说,想和我在一起,想要多了解我一些。

关于异地恋,我也有想过很多可能会出现的问题,因为在此之前,我也谈过一次一年的异地恋。我也觉得我有信心,也做好了准备迎接新的爱情,于是也就答应和她在一起了。

刚在一起的那段时间里,我觉得我们还是相处的挺好的,她的傻,她的天真,她的可爱,她的好奇,让我们每天都有说不完的话,并且很开心。我也会时不时的逗她,让她笑的花枝乱颤。

她生日的时候,我说买礼物给她,她说不要。我就买了一本笔记本,写上我的祝福还有我这些年的经历寄给了她,给她做生日礼物。她说她想19号的时候来昆明看我,并预期10号的时候开始订票。

可是后来我就开始发现有些不对了,但哪里不对,我也说不上来,就是感觉这段感情在慢慢的退散,我很忧郁。她总是说自己很忙,接了很多社团任务,在忙碌的时候就会很容易的把我忽略,最后的就是一些只言片语,草草结束聊天。

这让我有些难过,感觉自己被忽略了,也和她说少接点活,别那么累,要多学着照顾自己,可无论我说几次,结果都是依旧——我感觉有点失落和失望。

现在怎么逗,感觉她都笑不起来了。求问冷先生,这种情况我该怎么做,我真的好迷茫!

答:你的故事看起来像是你一个人的独角戏。在这个故事当中的你很难过,并感到自己被忽略了,这是一个异地恋男生心里的想法。

可是当我看你的聊天记录时,我认为这个故事很简单。

这就是一段校园恋情,而对方作为一个女生对待这样的感情可能还只是消遣,并没有发展到人与人真正的亲密关系。所以对她而言,约会选择两男两女四个人一起参与,可能也只是另外一种消遣。

用她的话说“喜欢就在一起,不喜欢就分手”,换句话说,你和她的这段关系并非是生命当中不可获取的一段关系。所以,她这次就和前面的群里男生恋爱了几天一样,这不过是一个远程的网络恋爱游戏。

你作为一个上班族,如果想建立一段真正的亲密关系,那么就不要把心思放在这些虚幻的网络游戏上。

重新把目光投向你现在的人生,把注意力投向在你生活当中看得见摸得着的真正可以和你建立起亲密关系的女孩子。

远离自己的幻想,才能够走进真正的现实。


Chapter  3

关键词:隐瞒真相
题主:女

问:冷老师,您好!关注您很久了,希望被抽中,我本人今年30岁,男友30岁,都是上海的,各自有房有车,男目前自己创业,具体收入不详,我本人是一家公司职员,月收入6k左右。

五月份认识,当初刚认识的时候觉得双方很聊的来,所以很快就在一起了,但是我之前有过一段感情经历,订过婚也办过酒席,但没有领结婚证,因为赌钱所以就很快分手,后面用了两年的时间才走出来。

直到今年5月份认识了他,一开始我只和他说订过婚了,没有告诉他办过酒席,因为也害怕对方知道了会不会选择和我在一起吧,所以隐瞒了真相。

和他交往的几个月他对我很好,决定明年结婚了,中秋节双方父母也见过面,可到中秋节后他父母去我们那边打听了,知道了我以前的事情,后来他过来问我,我就和他说了。

那天晚上他刚知道的时候和我说不会在意,让我相信他会处理好这件事情,说到时候最好父母在见个面把事情说清楚就行了。

可没想到那天晚上回去之后一直没有等到他的回复,后来发消息问他,他说觉得自己感觉受骗了,父母很难接受这个事实,觉得欺骗了他们。然后他的态度就发生了很大改变,就觉得没什么好说的了。

我很失望,如果一开始知道这个结局我就不会选择和他开始,现在很痛苦,我该怎么办?

答:你以前订过婚办过酒席,但是你没有和对方说清楚这件事情,而是存在侥幸心理。你所谓的“害怕对方知道了就不会选择和我在一起,所以隐瞒了真相”,那么你现在遇到了这样的结果,也是正常的。

至于你说的“我很失望”,但是你可以换位思考,如果对方患有某种疾病但是一直没有和你讲,直到决定订婚的时候你在医院体检的时候发现了这件事情,你的内心感受会怎样?你肯定也会认为自己受骗了。

做任何事情不能够有侥幸心理,哪怕在一段有可能开始的恋情离你认为讲出事实可能会影响建立关系,但是在最终确定关系的时候你是一定要和对方说清楚的。

所以这也是我们作为个体,在有重大疾病史或过往史时,都应当在和对方确立关系前讲清楚的最基本原因,这是因为我们要进入的是真正意义上的亲密关系,这是一种需要双方都可以互相信任的关系。

如果在这种时候选择隐瞒,那么最终会得到的则一定就是失去信任。

与此同时我也提醒你,你的作为也是在自我设限。在你的认知当中,这或许是一件很重要的事情,但其实在上海这样的地方,别说你只不过是摆过酒席,就算是你结过婚也不是什么大不了的事。

就是因为你把这件事情看得很重,所以你把自己限制住了,结果导致现如今的局面让你如此被动。你还不如在一开始就把过往向对方大大方方地说出来,而你之所以没有这样做只不过是你被这件事情困住了。

打破自我设限,才能在根本层面的心态上产生扭转,才能够在未来抱有一个轻松的心态去面对与看待自己的过往,也才能够轻松地对他人讲出来这件事情。


Chapter  4

关键词:父母反对
题主:女

问:我,女23,云浮,从小学跟随爸妈来广州生活,我男朋友,23,湖南人,我和我男朋友是大学的同学,出来实习在珠海同一个实习单位,在工作期间,他很照顾我,我们也挺合拍,慢慢地就在在一起了,我们已经在一起一年多了。

最近回来广州工作,离家里更近了和家里讲的事多了,但是我拍拖从来都没有告诉爸妈,因为他们老师说要好好读书,好好工作这些,我怕说出来他们老烦我。

但是最近我妈妈居然让我去相亲,我只好告诉他我有男朋友,不想相亲。然后他们就追问男朋友的情况,了解之后他们嫌弃我现在男朋友远,没有房。

想让他的朋友介绍一些广州本地,有房的给我 我坚决不同意,但是他们就说是不想我过的辛苦,因为她挨的辛苦,不想我走他们的路这样的。

我好为难,知道他们为我好但是我不想相亲,不想离开我男朋友,他很好,很懂我。

我把这事情告诉了我男朋友他压力也很大,毕竟房子这东西对于刚出来工作的他是很难的。

在这段时间我和我男朋友思考了很多,规划未来,想如何解决现状,但是这些都是计划,想法,实现是很难的,我不断和我爸妈沟通想改变他们的想法也是很难的,唯一的就只是解决你去他们安排的相亲。

现在我和我男朋友还在一起,爸妈也没有怎么过问,但是想到以后,我们还是有很多顾虑,怕我妈妈不接受我男朋友,如果真是结婚,没有家人的祝福的婚姻不是好婚姻。

冷爱可以告诉我应该怎么做,才能让我妈妈没有这样的顾虑,不过我妈妈很难听得进去别人讲的话的人,总认为是自己的就对的人,我们的未来该如何面对呀?

答:你没有办法让你妈妈现在就能够听得进去你说的话,你也没有办法让你的妈妈现在立刻马上就没有这样的顾虑,因为事实就是如此,所以你只能让她有顾虑,你也只能让她焦虑,对此你做不了什么。

但是反过来讲,可能他们也没有意识到,每一代人有每一代人的不同选择。也许在你这里,你认为你和你的男朋友在一起不是辛苦,你并不想离开你的男朋友,他对你很好很懂你,这对你来说是最重要的事。

如你所说你们有在一起规划未来也有想过如何解决现状,那么这就很好了,就去花一点时间去解决现实问题。

当你们脚踏实地,你并不用完全解决这些现实问题,哪怕就是做出来一点成绩,那么到时候你的家人也比现在要安心一些。

你的男朋友是湖南人,并且很多湖南人也在广州生活,那么我想对他来说,你回到广州工作然后他也过来到广州发展,那么这也是你们双方可以通过一起努力来得到的结果。

所以,你既然真的想和他在一起且支持他,那么你就可以告诉他“他们安排的那些相亲我都不会去,我只想和你在一起”,就这么简单。

你应该鼓励你的男朋友去努力实现你们的小幸福,并且在这个过程当中每做出一点确定的成绩可以被你的父母看到的话,他们自然也可以接受。

莫欺少年穷。很多人的命运改变,也就只花了一两年的时间。

如果他真的想和你在一起,那么当他真的到了广州之后,他自然会想办法努力拼搏,并且他拼搏之后的结果有可能会出乎所有人的意料。

所以现在,不要给这件事情下结论。给你们的关系一点时间,用这些时间换取未来的发展空间。

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