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随缘 11-07 03:50 楼主
之前,刘嘉玲在节目中数落梁朝伟,每次在外面只会扮惨。

并且说,她很同意张爱玲的一句话:“结婚之后,谁不讲道理,谁占上风!”

并控诉:“我们家那个,不讲道理,已经到了最高境界了——他连话都不讲!他就拿一双很忧郁的眼睛看着你,直到你煮碗面给他!”

这段话,刘嘉玲看似在吐槽梁朝伟的不讲道理,其实是在变相的秀恩爱,宣誓主权。

一句话点破婚姻的真相,夫妻最高境界就是不讲道理。

上周和女儿一起看电影《找到你》,我泪流满面,她一脸困惑地问我,为什么?

我说,生活需要经历过的人才能懂。

她的世界就像她的眼睛一样黑白分明,不是对就是错,不是好就是坏。

简单纯粹,却也懵懵懂懂,有些道理只有体验过才真正懂得,它的对错没有想像得那么重要。

姚晨饰演的律师李捷,第一次百口莫辩的感觉是在派出所体验的。女儿被保姆带走,她报警,赶到的家人和同事都不相信她说的话,他们都只相信自己的判断。

她第一次知道,有些话听起来很清楚,有些道理讲起来很明白,却不一定被理解。

真是荒唐。

同一个世界,同一种语言,那么亲,那么近,却偏偏互相不理解。

作为律师,李捷一向精明干练,无论工作还是生活她都理智清醒,做起事来有理有据有节,保持着好像永远正确的姿态。

她认为,律师的职业操守是帮委托人打赢官司,就会用尽一切手段达到目的;丈夫对家庭生活不满,她就离婚成全,方向清晰,行事果断,丝毫不拖泥带水。

所以,在面对被抛弃的全职妈妈时,她理直气壮地说:“我现在这么努力,就是为了有一天不会像你一样被动。”在处理家庭问题时,一副公事公办的决绝,不留余地。

她的话听起来很有道理,似乎也没有做错什么。

但,并没有带给她快乐和幸福。

也许,不是有道理,我们就可以得到幸福;不是做得对,我们就可以生活得快乐。

道理本身有一种距离感,让我们近在咫尺,却像远隔天边,遥远而冰冷。

况且你的道理,有时只是对别人的不理解,只满足了自己。

当我们觉得自己有道理的时候,才会毫无忌惮、没有负担地指责别人。

• 妈妈责问孩子:“为什么不听话?为什么不好好学习?为什么那么不小心?”

• 丈夫责怪妻子:“连个孩子都看不好,整天都干什么去了?”

• 妻子责备丈夫:“我为这个家付出这么多,为什么就不能理解我?不能多陪陪我?”

• 员工抱怨领导:“头儿太没眼光了,我这么优秀,竟然看不到。”

• 上司不满意员工:“眼高手低,好高骛远,不踏实。”

其实,很多矛盾和冲突都源于我们坚信自己是有道理的一方,我们对的。

我对,意味着别人错,这种认定本身就是一种局限。

执着于道理,妈妈就看不到孩子的内心需求;丈夫很难体会妻子的不易;妻子也很难理解丈夫的压力;员工很难看懂领导的用心;上司也很难全面了解下属。

是的,你所坚守的道理,对别人来说可能更多的是委屈和不公平。

我的闺蜜同同跟妈妈一直关系不好,两人一说话就吵架。原因很简单,用她的话来说,是妈妈太固执,想挣钱自己又缺乏判断力,她一劝两人就吵。妈妈呢,觉得孩子不明白自己的苦,不受待见,心里特难受。

两人都认为自己很有道理,所以,谁也不肯妥协,一步不让。

后来,同同在生孩子期间爆发了抑郁,精神状态非常不好,整天哭。妈妈看着女儿这样,心疼又没办法,一下老了好几岁。这个期间,两人的矛盾也达到了顶点,一张嘴就能吵起来。

她们的情况我比较了解,事实上,同同是担心妈妈受骗,影响以后的生活。妈妈呢,一直觉得对女儿有欠疚,就想用金钱来弥补。

两个人困于自己所坚持的道理,眼里只有对方的百般不是,唯独看不到对方真实的爱。

有时候,我们的不快乐、不幸福恰恰是我们太有道理,太对了。

一个人太有原则,太爱讲道理,
是因为他们活在“应该”之中,
而不是“真实”之中。

真实的世界是什么?
是除了黑、白,还有灰色。

我小时候被妈妈告诉,吃饭必须要“粒粒皆辛苦”。后来在我的脑海里,似乎有这么一个固定的公式:

吃饭就应该全部吃完。

我又同样拿这句话去教导孩子时,她哭了。我的孩子告诉我:“妈妈,我已经撑得不行了,为什么你一定要让我这么难受?”

我当时非常吃惊。

后来我明白了一件事情,我和父母之间的联结,本应该是通过情感,但却是通过“要求”、“对错”、“道理”,以至于让我变成了一个“过度应该”的人。

而我继承了这种控制。

于是,我心里固定的准则,总是时不时地冒出来。让我无法看到他人活生生的内心世界,更体会不到道理背后的“人心”。

在电影里,李捷深深的反省,是在救孩子的关头。

她向孙芳要孩子,却被指责:“你不配当妈妈。”跟她在指责别人时,自己的无比正确、理直气壮如出一辙。之前,她从未想过自己的对在别人那里是错。

一瞬间,她理解了孙芳,再也恨不起来。

在我的咨询室里,第一次来的咨询者,常常会使用这样的句式:

“为什么他不......”

比如说:
为什么他不觉得自己应该改掉这个习惯?
明明是他错了,为什么他不认?
等等。

等到第二次来的时候,她们又常常说:

“我想和他沟通,可是他就是对我冷暴力。”

听上去似乎她很委屈,但其实,如果你知道沟通的定义,你就知道,如果沟而不通,那一定是双方没有找到利益的共同点,没有找到交集,就只能进入到对抗的关系中去,此时所说的“沟通”其实是“控制”。

比如我会问来访者:你是怎么和他沟通的?

来访者说:我就会半夜里把他拽起来,告诉他我是多么的心痛,我是多么的需要他。
这是沟通吗?

这是索要情绪价值。

因为在这个对话中,我们只能看到来访者单方面的情感诉求,在这样的对话里,她无视伴侣的需求,比如

1)伴侣是否同意在这样的时间段沟通;
2)伴侣是否愿意给她情绪价值的满足;
3)还有伴侣这么做,对自身的好处是什么?
4)伴侣如果有主动性沟通的话,他希望在这对话里得到什么?

这些都不在你的考虑范围里的话,这就不是沟通,这是控制:就像是半夜啼哭的婴儿:我饿了,你必须要喂我奶吃!

从一个控制欲很强的、事事都是“你应该......”的讨厌鬼,到一个人人都喜欢的“读心者”,我用了6个月。

是2年前,通过心之助情感咨询师的培训班。

而在2年后,我可以坐在心理咨询室里,成为一个给别人“治病”的人。

因为我从一个原来的“我”,蜕化为了一个新的“我”。

沟通的关键是“理解”,过度讲道理的人想要学会沟通。要先学会理解别人,而理解别人的前提是先理解自己。

过度的道理和控制,是在围绕一个外物来构建自我,这个外物可能是早年养育者的要求,也可能是一些外界的评价标准。

在这种人生观里,“标准和原则”成为了我的行事准则,而我的感受和需求是不重要的,是得不到认可,不被爱的。

只谈道理,不讲感受,难怪我曾经是个别人眼里的“讨厌鬼”。

在《找到你》里,李捷说:“这个时代对女性要求很高,如果你选择做一个职场女性,会有人说你不顾家庭,是个糟糕的妈妈。如果你选择成为一个全职妈妈,又有人会觉得生儿育女是女人应尽的本分,不算是一个职业,但事实却是因为努力工作,我才有了选择的权利,因为有了孩子,我才了解了生命的意义,才有勇气去面对生活的残酷。”

她再也无法斥责朱敏,转而冒着身败名裂的风险,在法庭上恳请法官让朱敏拿回孩子的抚养权;她也无法责怪孙芳,留在记忆里的只有那些美好的日子。

生活不是道理,听起来是一回事,懂是另一回事。

因为道理太过简单,而成人的世界是复杂的,只要道理和控制,还不足以撑起我们的生活。

给自己一个进化的机会,才会有更多有选择的人生。

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