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兰尔 11-08 12:00 楼主
我认识Allen几年了,看着他忙乱乱地结婚,忙乱乱地生儿子,又忙乱乱地搬去了深圳,从神采奕奕的阳光少年,变成了发短心长的稳重中年。大家都忙,渐渐地表达我们深厚友谊的方式,就是偶尔在朋友圈里点个赞。

前一阵子,他点赞的时候,给我留言:回头找你吃饭。我没当回事,他常来上海,哪次也没功夫跟我吃饭。

没过一星期,他就给我打电话:“姐,我在上海,你什么时候方便?我没事儿,想跟你聊聊天?”

他在郊区,为了不让我奔波,已经查好地铁,一个半小时能过来浦东,我说:“你直接来家吧,家常便饭,讲话自在。”

他说:“好,我顺便也看看孩子们。”

挂了电话,我心里一阵打鼓。那些顺便来看你的人,都一定是特地来的;那些没事来聊天的人,都一定是有话要说的。

Allen来的时候,很周到地提着一篮水果,还买了两个大如手掌的棒棒糖。孩子们都很容易被收买的,马上眉开眼笑地说:“Allen叔叔我记得你哦。”

其实,离上次见面也有三年了。有时候谎言是一种让人皆大欢喜的温暖,何必戳穿?

Allen一面切着水果,一面回答着孩子千奇古怪的问题,让她们笑着围他转。

我还记得他穿着白体恤,神闲气定地坐在桌子边儿等吃饭的样子,原来,这世界上最有用的大学叫婚姻

吃完饭,卢先生给孩子们做功课,我和Allen吃着红心柚,终于可以“聊天”。

他说:“姐,子觅六岁了,这些年,你养二胎,你觉得,你究竟失去了什么?”

“嗯?”我怔了一下,“这个问题没有想过。你们要想生老二啊?”

“我们虽然还没有正式讨论,但今年,萌萌的闺蜜,有两个生了,一个怀孕。二胎俨然已经成了日常话题。

萌萌一会儿说:“当初花那么多心思买的小孩衣服,一次就得送人,太可惜了。”一会儿又说,“我不能两次在同一个地方绊倒,谁爱生谁生,我不生”。

这几年,女权强进,女性解放,多少女人,变成了斗士。二胎成了导火索,只要沾边儿,马上就杏眼圆睁,柳眉倒竖地喊:“谁让我生二胎,我跟谁急。”孩子还没有生,女人自己先崩溃了。

事实上,那些拼命抵御着二胎的女人,最大的心魔根本就是自己。反应多强烈,自己就有多挣扎。不生,错过了可能会终生遗憾;生,疲惫到极限,崩溃成碎片。

我说:“现在有很多二手妈妈群,小孩的衣服忒好卖……”看到他的脸,我自动闭了嘴,这不是他需要的解决方案,我问:“你想要老二么?”

Allen有点颓废地说:“我想过了,我不想。我怕给不了她们更好的生活。”

我说:“你们有房子,萌萌是国企,工资不多,可稳定有保障,害怕什么?”

他说:“钱是一个问题,可我妈上年纪了,看老大已经很吃力了。家里要有俩,我得更拼命工作。我怕她也要更付出,万一崩了,无法弥补。”

平常,我们总是听见女人在抱怨。其实,我看了一个关于“女性,职业与幸福感”的调查报告,结果显示,男人比女人更抗拒生二胎。

如果把经济压力,工作事业难以平衡和处理家庭关系压力,三个主要理由加起来,有51.12%的女人不想生二胎,却有70.14%男人不想生二胎。

原来那个坐在旁边默默不出声的男人,才是二胎焦虑症最深度的患者。

而其中47.35%的男人的顾虑,都是家庭经济压力,能想到的唯一合理解释就是,在今天绝大多数家庭中,还是男人赚钱,女人管家的模式。纵然在很多家庭中,女人的收入已经能够跟男人比肩,但在家庭观念中,惯性还是让大家认为,在一个家庭中,男人的收入是支柱,女人的收入是补贴。女人不行了,还能回家粗茶淡饭,男人不行了,家就垮了,轰然而乱。

我说:“一胎是必需品,二胎是奢侈品,不想生就不生,何必纠结?”

他把头垂得更低了,脸跟红心柚差不多的颜色:“我不敢说。”

男人的幸福来自于女人的满意度,让男人承认自己没有能力让女人满意,是最高级别的内伤。所以男人能说出来最真心的情话是,“这辈子你跟我吃了不少苦……”

这些年,Allen手脚并用,混到中层,看着挺风光,可他从不回家讲他的如履薄冰。在外被打得如丧家之犬,就是为了在家能当一会儿顶天立地的英雄。

可他不明白的是,女人最怕的不是吃苦,而是男人的硬撑。多少婚姻的死因,并不是爱情消亡,而是两个人双双渴死在,对方的深爱里。

我说:“这才是你想问的问题,生了二胎,女人究竟能撑到什么地步,婚姻才不会垮掉,对么?”

世上走得最快的就是时间,转眼思迪9岁了,子觅6岁了,出门不仅不需要我再抱着、扛着、推着,她们可以跟着我,还能帮我拎东西、看位置、排队加跑腿儿;吃饭睡觉喝水穿衣,不再需要我在后面跟着督促,还能帮我摆桌子,收碗,择菜,打鸡蛋;生病的次数也少了,偶然感冒发烧,自己就扛过去了。

纵然我们还是要陪读写作业,可当事人双方,都明了规矩。这一年多,家里气氛明显和谐,我大吼大叫的时间少多了,大多时候,都是在一起其乐融融。

当孩子们真正大起来,当妈有的,不仅仅是省了力气的欣慰,看着她们日益玲珑起来的背影,我心中全是感慨,这才没几年,怎么就长大了?

再转头再看,当年她们小时候,我带孩子,天天日日那些无法忍受的痛苦,事情还在,但疼痛却没了。

生了孩子的女人,哪个妈妈不是超人?几年不睡好觉,几年不吃热饭,一心几用,应付过那么多无法想象,更无法用语言描述的状态,之后才相信,人的潜力是无穷的,而我自己,是有一切可能的。

如果一定要我说,当了妈,有了二胎的痛苦,我觉得并不是身体上的折磨和疲惫,而是永远都要待机,手脚并用,无休无止地付出,却没有换取相应沉重的成就感。

“我今天签了项目合同”;“我今天做了人员任命”;“我今天接待了10个顾客”;“我今天……换了几次尿布。”

成就感来自于社会定义,来自于家人的肯定和支持,然而,事实上,最重要的成就感,却来自于妈妈们的自己评定。

无论职业还是全职妈妈,每个妈妈们都在某个时刻,一本正经地算过一笔帐:看孩子,时薪80元;辅导孩子英语,时薪200元;打扫卫生做家务,时薪40元……我每月至少给家里省两万啊。妈妈们算的不是钱,是价值;可为什么要算,就是因为底气不足啊。

几年前,我买了一瓶绿色酱油,很贵且寡淡如水。卢先生说:“这品质,这价格……”

就为这一句话,我拼命地喊:“我管家,管孩子,24小时不停歇,就算这瓶酱油买贵了,你在家手指头不抬一下,你凭什么说我?”

今年,我买了一瓶意大利黑醋,很贵也寡淡,卢先生又说:“这品质,这价格……”

我说:“贵在尝试嘛。”为了避免那瓶醋杵在厨房里,给我们添堵,转天我就送给助理了。

都是家里酱油醋的事儿,改变的并不是我们容错的金额,更不是丈夫的看法,而是我面对人生的角度。

我记不得是雨果还是巴尔扎克,曾经说过一句话类似:最大的幸福,是在上楼的时候。这句话的意思是,当这个男人去看望自己的爱人的时候,最欢愉,最激动,最亢奋的时刻,其实并不是相拥入怀的温香软玉,而是知道爱人住在顶楼,三步并成两步往上跳的向往和期待。

人的主观是一种自带放大性质的加速器,无论是幸福还是焦虑。

今天,在我有上万个读者的群里,大多数都是妈妈,而且很大一部分二胎妈妈,当我跟超过100个二胎妈妈交流之后,我才发现,关于无论是生二胎,还是结婚是一样的,最焦虑和痛苦的时候,是在做出决定之前,而生二胎,最大的疲惫和无奈,是在有了孩子的前三年。

二胎是一种并不是每个人需要的选择,压力是外人投射到自己,然后自己转动了阀门。

想要生,与其有力气哭诉带娃的苦,还不如对家庭和老公,做出规划和要求;

不要生,不需要整日拖着机关枪扫射,仿佛天下人都在施加压力。

今天,无论女人还是男人,和大清比起来,都有一个根本的区别,我们可以选择,只是要看有没有勇气和底气。

生是一个抉择,不生也是一个抉择,生不生都好,而最自我损耗的是,面对人生,不敢做出决定的纠结。

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